[Slivka 21.298]

- “Gospa, vaš mož potrebuje mir in počitek. Izvolite recept za uspavalne tablete.”
- “Kdaj mu jih pa lahko dam?”
- “Gospa, recept je za vas...”

[Slivka 21.298]

pred 5 minutami je godlike napisal:

1. Se strinjam, so barabe ker ne povejo kaj so menjali. Meni so vedno do sedaj.

2. To ca. 1L na 1000km. To je že divje.

 

Emm, kaj?

 

Na 390 litrov nafte gre 1 liter olja.

 

Če bi na 1000 km porabil 390 litrov nafte, bi to pomenilo porabo 39 litrov na 100 km!

 

Če že hočeš v kilometrih, gre 1 liter olja na 6000 km...

[Slivka 21.298]

Kako smo dobili Newtonove zakone:

 

- "Všeč so mi ženske z velikimi zadnjicami."

- "Ampak, g. Newton, tega pa res ne moremo napisati..."

- "Dobro, dobro. Napišite: 'Večja kot je masa večja je sila privlačnosti'."

[Slivka 21.298]

VELIKOST JE POMEMBNA

Rezultati ženske raziskave glede velikosti so pokazale naslednje:

6 cm - ne morem ga niti držati

8 cm - še nikoli nisem bila tako nezadovoljna

10 cm - imela sem že večjega

12 cm - dober, ampak lahko bi bil večji

14 cm - perfekten

16 cm - božansko

18 cm - odličen, ampak ne morem celega

20 cm - boleče, ampak zmorem

22 cm - prevelik pritisk na želodec

 

To je dejansko bila raziskava Mercatorjeve ankete o velikosti njihovih sendvičev. Me pa malo skrbi vaš način razmišljanja. Pokvarjenci!

[Slivka 21.298]

Posnel sem taščin glas, da me budi kot alarm.

 

Zdaj vstajam 10 minut prej, samo, da je ne slišim...

[Slivka 21.298]

Se pogovarjata soseda:

- »Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervoar za kurilno olje, pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!«

- »Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal: KURILNO OLJE.«

- »A si nor? … pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?«

- »Jaaaaa, samo cev ni povezana z rezervoarjem za kurilno olje …. ampak je priključena na greznico: v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ izpraznili...«

[Slivka 21.298]

Gledam žensko odbojko na mivki in glej ga zlomka, po petih minutah tekme poškodba zapestja. Upam, da bom do vikenda že OK...

[Slivka 21.298]

Z ženo sva se dogovorila, da nikoli ne bova šla spat jezna drug na drugega. In, evo naju, budna sva že od ponedeljka...

[Slivka 21.298]

Od kar so v decembru menjali kos za 2400€ (pa nočejo povedati kaj - še ceno sem zvedel čisto slučajno) so se težave nekako umirile. Od novega leta dalje samo še motorno olje tankamo in nafto dolivamo...

 

Dejansko dela nekaj več kot 0,25% mešanico. Na 390 litrov nafte gre 1 liter olja in 0,4 litra ad blue...

[Slivka 21.298]

Slišim ženo iz kuhinje:

- "Kaj boš, srček? Piščančka, šunkico, purančka?"

- " Piščanček bo čisto v redu."

Žena stopi do vrat, me pogleda in zabrusi:

- "Jajca so v hladilniku, pa si jih speci. Jaz se z mačkom pogovarjam..."

[Slivka 21.298]

Kot da ni že tako ves čas na servisu, zdaj žena kliče, da je sprednja šipa počena "na sredini leve polovice zgoraj"...

[Slivka 21.298]

Če ti žice na kitari popustijo ali pa so preveč našponane, je hitro neurje...

[Slivka 21.298]

Ne, sem pa pripravil lopato - za nekoga, ki mi malo preveč sneg copra. Ga mogoče poznaš?

[Slivka 21.298]

[Slivka 21.298]

Šibam z avtom skozi vas in srečam svojo bivšo.

 

Zanimivo, kako je izraz "matr bi jo ruknu" dobil nov pomen...

[Slivka 21.298]

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl tegale. Kej mi lohko kdo razloži tko, po kmečko...

[Slivka 21.298]

[Slivka 21.298]

Prijateljici se pogovarjata:

- "Sinoči sem se ga napila in mož je to izkoristil."

- "Prasec! Te je posilil?"

- "Ko bi vsaj! Pobegnil je..."

[Slivka 21.298]

- "Imam dobro in slabo novico."

- "Poslušam."

- "Zapuščam te."

- "In katera je slaba novica?"

[Slivka 21.298]

Kako se imenuje moški, ki se je večkrat poročil?

 

Gospodar prstanov...

[Slivka 21.298]

Saj jaz razumem te lezbijke, OK.

Razumem tudi, da posvojijo otroka. Se mi ne zdi ravno OK, ampak naj bo.

Zanima me samo, kdo se bo poročil s tem otrokom - in dobil dve tašči naenkrat...

[Slivka 21.298]

Včeraj mi je žena iz trgovine prinesla brezalkoholno pivo.

 

Uganite, kdo bo danes dobil bombone brez sladkorja...

[Slivka 21.298]

Vse najboljše stvari se začnejo na P: petek, pivo, pohano, plača,...

[Slivka 21.298]

Na parkirišču sem opraskal direktorjev avto. Rekel je, da mi bo naslednjih 5 let trgal nekaj € od plače.

 

Malo je sicer drago, a sem si pa zagarantiral delovno mesto za naslednjih pet let...

[Slivka 21.298]

Blondinka si kupi prvi avto in se odpravi k prijateljici. Pol ure kasneje se oglasi svojemu možu, da je srečno prispela. Kasneje javi možu, da se je odpravila nazaj domov. Mož jo čaka in čaka in čaka in končno po petih urah končno blondinka pride nazaj domov. Mož jo vpraša, kaj se je zgodilo, blondinka pa vsa nejevoljna:

- "Mah, teli pri Mazdi so pravi idioti! Za naprej so naredili šest prestav, za nazaj pa samo eno..."