Nič ne BODO dajali 18 letnike. Ker to je že od nekdaj. Tudi jaz sem z osemnajstimi naredil izpit za C, pa mi je izpit za B kar pripadel, nekaj mesecev kasneje sem naredil še E in ADR. In z devetnajstimi prevažal cisterno, v kateri je bilo 20 ton tekočega kisika.
Torej s tem ne bodo prav nič znižali starostno mejo, kot se sliši, ko zapišejo, da BODO za volan šleperjev dajali 18 letnike.
Je pa res, če bi bila plača, kot se spodobi, ne bi šel skrbet za pline v bolnico...
Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom: “Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!”
Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije:
- “Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!”
Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.
Mežnar se obrne k župniku:
- “Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: 'most je podrt'?”
Gori hiša, v kateri živi lepa blondinka. Prihitijo gasilci in eden se skozi plamene prebije do spalnice, kjer jo najde vso prestrašeno in golo.
- "Ne pustite me zgoreti!"
- "Nikoli ne bi pustil zgoreti noseče ženske."
- "Ampak jaz vendar nisem noseča!"
- "Saj tudi rešena še nisi..."
Če pridem tja s FuksWagnom starim 5 mesecev in s prevoženimi že krepko preko 7.000 km (že skoraj 7.500), bodo takoj videli, kaj je na stvari.
Če pridem tja z BTjko... ... ... Zadnje čase se veliko govori, da če je neka ponudba predobra, da bi bila resnična, potem ni resnična in gre za goljufijo. Če skozi okno vidijo BTjko, staro komaj 14 let in s komaj (ni vredno omembe) 210.000 km, jim bodo takoj vsi alarmi v glavi zazvonili, da nekaj ni v redu...
Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
- "Oj oi oi....tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček....gremo v mesto..." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu.
Oče se počuti nekoliko nelagodno, vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljublje...khmmmmm, z ježo v mesto...
Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči, zakliče sinček:
"DRŽI SE OČI, TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO, TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA..."
Moški in ženska se srečata naključno, prvič v življenju. Slučajno, čisto naključno, sta imela vozne karte za isti kupe v spalnem vagonu na mednarodnem vlaku. Čeprav sta se na začetku počutila nelagodno, ker sta morala deliti kupe, sta hitro zaspala, ker sta bila utrujena. Moški je spal na zgornjem, ženska pa na spodnjem ležišču. Okrog 1:00 po polnoči, se je moški nagnil navzdol, čez rob ležišča in previdno prebudil žensko in ji čisto potiho rekel:
- "Gospa, oprostite, ker Vas vznemirjam. Bodite tako prijazni in mi dajte še eno odejo iz omare poleg Vas. Strašno me zebe."
- "Imam boljšo idejo. Samo za nocoj se pretvarjajva, da sva poročena."
- "Hej! To je res enkratna ideja!"
- »Dobro... Potem pa vstani in si vzemi to prekleto odejo sam..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Dve možnosti sta:
- če si star 21 ali več, lahko takoj delaš C kategorijo
- če še nimaš 21 let, narediš Temeljno poklicno kvalifikacijo in lahko dobiš C kategorijo
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani