V časopisnem članku, sem končno našel svoj notranji mir.
Nasvet pravi takole:
»Končati moraš vse stvari, ki si jih začel.«
Zato sem pogledal okoli po hiši, da bi videl vse stvari, ki sem jih začel in pustil nedokončane...
In preden sem danes zjutraj zapustil hišo, sem do konca spraznil odprto buteljko rdečega vina, spil še nekaj belega vina, prav tako tudi whisky, vodko, Jagermaister in Viljamovko, pojedel Aspirin in preostanek skutne torte ter vrečko rumovih kroglic...
- »Natakar, ali vaš ansambel zaigra tudi kaj po želji gostov?«
- »Seveda, kar povejte!«
- »Potem pa članom ansambla povejte, naj zaigrajo biljard, da bom lahko v miru pojedel večerjo...«
- »Če ne verjameš v Božička in Dedka Mraza ti ne bosta prinesla daril.«
- »Gotovo bosta, saj v štorkljo tudi ne verjamem, pa mi je vseeno prinesla sestrico...«
- »Niko, zdaj pa morava hitro domov. Ura je že sedem!«
- »Ne, ne bova šla. Če greva zdaj, bova okregana, ker nisva točna. Če pa prideva domov ob desetih, bova dobila čokolado, ker se nama ni nič zgodilo...«
Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije:
- »Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!«
Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi:
- »Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam!«
Janezek pa nazaj:
- »Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna na službeno potovanje...«
- »Ati, kaj so pravzaprav predniki?«
- »No, na primer jaz sem eden tvojih prednikov, pa stari ata je tudi tvoj prednik...«
- »Aha, razumem. Zakaj pa so potem ljudje tako ponosni na svoje prednike?«
- »Včeraj smo preizkusili naš novi mešalnik. Najprej ga je mama napolnila s sadjem, mlekom in čokolado, potem ga je pa očka vključil.«
- »In kaj se je zgodilo potem?«
- »Potem smo pa kuhinjo na novo prebelili...«
- »Zdaj pa poslušaj! Če bo še enkrat, ko pridem k tebi na obisk, tvoj mož pijan kot čep, se bom takoj obrnila in me ne bo nikoli več k vam.«
- »Mama, ne govori tako glasno! Če te bo moj mož slišal, ne bo nikoli več trezen...«
- »Zakaj tale krava nima dveh rogov?«
Kmet odgovori:
- »Glejte, obstajajo krave z dvema rogovoma. So pa tudi takšne, ki imajo zaradi nesreče ali drugih razlogov samo en rog ali pa sploh nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je konj...«
Mož kosi travo, ko skozi vrata privihra njegova svetlolasa žena, stopi k poštnemu nabiralniku, ga odpre, pogleda noter, zaloputne in spet odvihra nazaj v hišo. Mož nadaljuje s košnjo, ko spet pridirja njegova žena, odpre poštni nabiralnik, pogleda vanj in ga jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena spet pridivja k nabiralniku, ponovi pregled in ga še z večjo jezo zaloputne. Mož jo vpraša, če je slučajno kaj narobe.
Blondinka mu odvrne:
- »Seveda je! Ta butasti računalnik mi neprestano pošilja obvestilo, da sem prejela pošto!«
- »Dragi potniki, eden izmed motorjev na letalu je odpovedal, vendar ni razloga za preplah. Še vedno imamo tri motorje, le let bo eno uro daljši.«
Trideset minut kasneje pilot oznani:
- »Še en motor je odpovedal, vendar ne skrbite. Prav tako dobro lahko letimo z dvema, le let bo še dve uri daljši.«
Čez eno uro pilot oznani:
- »Odpovedal je še tretji motor, zato bo let podaljšan še za tri ure. Brez skrbi, še vedno imamo en motor.«
Takrat se blondinka, ki leti na tem letalu, obrne k svojemu sosedu:
- »Groza! Če izgubimo še en motor, bomo leteli do pojutrišnjem...«
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
V časopisnem članku, sem končno našel svoj notranji mir.
Nasvet pravi takole:
»Končati moraš vse stvari, ki si jih začel.«
Zato sem pogledal okoli po hiši, da bi videl vse stvari, ki sem jih začel in pustil nedokončane...
In preden sem danes zjutraj zapustil hišo, sem do konca spraznil odprto buteljko rdečega vina, spil še nekaj belega vina, prav tako tudi whisky, vodko, Jagermaister in Viljamovko, pojedel Aspirin in preostanek skutne torte ter vrečko rumovih kroglic...
Pojma nimaš, kako noro se počutim...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani