lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna so super, prišparamo na gretju ... in vse bi bilo super, če me ne bi pred nekaj urami poklical lastnik firme, ki je vstavila
nova okna, in me opomnil, da okna po letu dni še vedno niso plačana. Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila, kaj so mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci: "Ta okna so tako dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."
Halooooooooooooo!!! Poteklo je leto dni!!! Čeprav sem blond, še ne pomeni, da sem glupa.
Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko.
Sigurno se je tip počutil kot prava budala.
Blondinka vsa zadihana potrka na okno. Kamiondžija odpre, ona reče:
- "Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"
Kamiondžija nič, pelje...
Spet semafor, spet blondinka, tokrat že zelo zadihana pravi:
- "Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!"
Kamiondžija, živčno:
Lahko je najbolj prodajan, kar pa še ni garancija, da je najbolj zanesljiv...
Pred kakšne pol leta mi je prijateljica potožila, da ji je crknil Citroën in mi na koncu reče: "Saj veš, kako je to."
Takrat nisem vedel. Imeli smo dve Mazdi, pred tem Hondo. Honda je šla od hiše, ko je imela okoli 120.000 km, ker je postala za en sedež premajhna. Mazda 5 je šla od hiše, ko je imela blizu 360.000 km, ker sem bil naivni kreten. BTjka ima 210.000 in še veselo tiktaka po svetu...
No, zdaj zelo dobro vem, kako je, ko ti crkne... ... ... ... šara, ker vozilo to ni, do avta mu pa res veliko manjka...
Zdravnik: "Gospod, vi imate 92 let, Vaše dekle pa samo 21. Ali veste, da je lahko pogosti seks vzrok nenadne smrti?"
Dedek: "Ko jo jebe, pa naj crkne, če ne zdrži..."
Fant: "Takšna si kot riba."
Punca: "To pa sploh ni res!"
Fant: "Kako da ne?"
Punca: "Glej, ne diham s škrgami, ne živim v vodi in nimam repa. Razumeš?"
Fant: "Ampak imaš pa brke kot som..."
Šef: "Kaj bi priporočili ženski, ki bi rada očistila okna?"
Kandidat: "Stelex, seveda."
Šef: "Lepo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?"
Kandidat: "Spet Stelex."
Šef: "Zakaj pa Stelex?"
Kandidat: "Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih."
Šef: "V redu, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?"
Kandidat: "Stelex, seveda."
Šef: "Zakaj pa?"
Kandidat: "Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo."
Šef: "Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?"
Kandidat: "Stelex, seveda."
Šef: "No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da Stelex ni ta pravo?"
Kandidat: "Zakaj pa ne? Če ne more seksat, naj pa puca..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Pred poročno nočjo je mati razložila svojemu sinu, ki je bil še nedolžen:
- "Nevesti moraš na poročno noč najtrši del svojega telesa vtakniti tja, kjer ona lula!"
Sredi noči je nevesta poklicala v recepcijo:
- "Pokličite pomoč, moj mož ne more izvleči glave iz straniščne školjke..."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani