Potapljač nekega dne uživa v morskih globinah 15 metrov pod morjem. Nenadoma opazi moškega na isti globini, a popolnoma brez potapljaške opreme. Spusti se še pet metrov in minuto pozneje spet opazi istega moškega. Prizor ga tako zmede, da vzame vodoodporno pisalo in tablico ter napiše:
- "Neverjetno! Kako ste lahko tako dolgo in tako globoko pod vodo, in to brez opreme."
Moški mu vzame pisalo iz rok in zapiše na tablico:
Letela je iz Seattla v San Francisco. Letalo je med potjo nenapovedano zavilo v Sacramento. Stevardesa je potnike obvestila, da bo zamuda in če želijo z letala, naj upoštevajo, da bo vkrcanje čez
50 minut.
Vsi so šli z letala, razen gospe, ki je bila slepa. Če si šel mimo nje, si lahko videl, da je slepa, pa še njen pes vodnik za slepe je ves polet mirno ležal pod prednjimi sedeži. Po tem, da jo je pilot, ki se ji je približal, poklical po imenu, si lahko vedel, da pogosto leti na tej liniji. Pilot ji je rekel:
- "Kathy, v Sacramentu bomo skoraj celo uro. Bi šli z letala in si pretegnili noge?"
Slepa gospa mu je odgovorila:
- "Ne, hvala, ampak mogoče bi pa Buddy rad pretegnil svoje noge."
Predstavljajte si tole:
Vsi ljudje ob vhodu v letališko stavbo so okameneli, ko so opazili, da z letala prihaja pilot s psom vodnikom za slepe...
Žena nekega slovenca pride k ginekologu. Ker ni zihr ga vpraša za test nosečnosti. Ginekolog se vrne čez nekaj časa in reče:
- "Čestitamo noseči ste!"
Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:
- "A bo otrok slovenc al hrvat?"
Ginekolog začudeno pogleda in reče:
- "Pa, gospa, saj vaš mož je slovenec..."
- "Ja, vem, ampak zadnje čase mi govori da ma poln kurac hrvatov..."
Pride pogrebnik domov, vse zmučen. Pa ga vpraša žena:
- "Zakaj si pa tako zmučen? Ste imeli dosti pogrebov?"
- "Ne, samo enega."
- "Zakaj si pa potem tako zmučen?"
- "Ker smo pokapali neko tečno taščo, pa so tako ploskali, ko smo jo spustili v zemljo, da smo morali štirikrat ponoviti..."
Nekaoo podobno bi bilo, da bi nekdo trdil, da zato ker je nek rocker umrl zaradi prevelike doze, da to pomeni, da so vsi rokerji mamilasi. Lahko to potrdis?
Nekako sem nekaj podobnega pomislil tudi sam. Mislim, to, da so vsi rokerji mamilaši. Vsaj kolikor jih poznam, mi dostikrat delujejo, kot da so pod dozo...
- "Gospod doktor, moj mož in seks, to sta dva različna pojma! Pomagajte!"
- "Dajte mu viagro!"
- "Saj še aspirina ne vzame!".
- "Dajte mu jo neopazno v kavo!"
Čez dva dni pride ženska zopet k zdravniku:
- "Bilo je grozno! Dala sem mu viagro v kavo. Čez 20 minut je mož vstal, strgal s sebe obleko, z roko pometal vse z mize, planil name, me slekel, vrgel na mizo in me naskočil, kot že dvajset let ne!"
- "No, meni se to ne zdi nič groznega."
- "Kaj ni grozno, sedaj se pri Jurmanu ne smeva več prikazati..."
Pride zelo grd moški v gostilno z velikim nasmehom na ustih. Natakar ga seveda vpraša, zakaj je tako vesel?
- "Veš, živim v koči ob železnici in ko sem šel včeraj ponoči domov, sem opazil mlado žensko zvezano na tirih, tako kot v starih filmih. No, da skrajšam zgodbo, seveda sem jo odvezu in jo vzel k sebi domov. In povem ti, da se mi je posrečl. Seksala sva v dnevni sobi, v jedilnici, v kuhinji, pravzaprav celo noč..."
- "Ti vrag ti, pa je bla lepa?"
- "Ne vem, nisem našu njene glave..."
Francelj obišče prijatelja Janeza v bolnišnici. Janez je bil ves v modricah, polomljen in napol v komi. Pa ga Francelj vpraša:
- »Ja Janez, kaj se ti je pa zgodilo?«
Janez zastoka:
- »Vsega je kriva ribičija. Šel sem lovit gliste. Iz baterije sem potegnil dve žici in jih porinil v zemljo. Gliste so kar skakale ven iz zemlje.«
- »Hja, kaj pa potem?«
- »Učinek se mi je zdel zanimiv pa sem to poskusil še z akumulatorjem. Ne boš verjel. Pregnal sem vse krte in voluharje iz vrta.«
Franceljnu še vedno ni bilo nič jasno. Zato mu Janez med stokanjem dalje razloži:
- »V zemljo sem zakopal dve žici in njuna konca vrgel čez daljnovod. Iz luknje je priletela cela popoldanska izmena iz trboveljskega rudnika in me nabutala kot ……. !!!«
Dva penzionista sedita na klopci v parku, opazujeta brhke mladenke in se pogovarjata o seksu. Pa se ata Franc pohvali:
- "Meni moj služi tako kot današnja mladina."
- "Kako to misliš?"
- "Lepo. Jaz mu pokažem delo, on pa noče niti slišat za to..."
Nek programer se ponesreči in pride do svetega Petra. Pa ga sveti Peter vpraša kam bi rad šel, v nebesa ali v pekel? Ker se programer ne more odločiti, mu sveti Peter pokaže posnetek iz pekla in iz nebes. V nebesih vsi mirni, pridni, berejo knjige..., v peklu pa žur, full dobre bejbe igrajo odbojko na mivki, glasba... Seveda se programer odloči za pekel. Pride dol, full vroče. Hudič ga nasadi na vile in vrže v kot. Programer začuden:
- "Kaj pa je to, kje je žur pa bejbe pa...?"
- "Ah, tisto je bila samo demo verzija..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Potapljač nekega dne uživa v morskih globinah 15 metrov pod morjem. Nenadoma opazi moškega na isti globini, a popolnoma brez potapljaške opreme. Spusti se še pet metrov in minuto pozneje spet opazi istega moškega. Prizor ga tako zmede, da vzame vodoodporno pisalo in tablico ter napiše:
- "Neverjetno! Kako ste lahko tako dolgo in tako globoko pod vodo, in to brez opreme."
Moški mu vzame pisalo iz rok in zapiše na tablico:
- "Utapljam se, idiot!"
Povezava za deljenje
Deli na druge strani