Mož kosi travo, ko skozi vrata privihra njegova svetlolasa žena, stopi k poštnemu nabiralniku, ga odpre, pogleda noter, zaloputne in spet odvihra nazaj v hišo. Mož nadaljuje s košnjo, ko spet pridirja njegova žena, odpre poštni nabiralnik, pogleda vanj in ga jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena spet pridivja k nabiralniku, ponovi pregled in ga še z večjo jezo zaloputne. Mož jo vpraša, če je slučajno kaj narobe.
Blondinka mu odvrne:
- »Seveda je! Ta butasti računalnik mi neprestano pošilja obvestilo, da sem prejela pošto!«
- »Dragi potniki, eden izmed motorjev na letalu je odpovedal, vendar ni razloga za preplah. Še vedno imamo tri motorje, le let bo eno uro daljši.«
Trideset minut kasneje pilot oznani:
- »Še en motor je odpovedal, vendar ne skrbite. Prav tako dobro lahko letimo z dvema, le let bo še dve uri daljši.«
Čez eno uro pilot oznani:
- »Odpovedal je še tretji motor, zato bo let podaljšan še za tri ure. Brez skrbi, še vedno imamo en motor.«
Takrat se blondinka, ki leti na tem letalu, obrne k svojemu sosedu:
- »Groza! Če izgubimo še en motor, bomo leteli do pojutrišnjem...«
Čuj, f totem Maribori bi jaz moral nekomu plačat in od njega prevzet eno gravirano in lakirano ploščico. Mož ni navdušen nad pošiljanjem številke TRR, ket je veliko zlorab.
Ko stvari dozorijo in bo pripravljeno, bi se našel kak Mazdaš s tistega kraja, da založi denar, vzame ploščico in mi jo po pošti pošlje na moj naslov?
Me je šef poslal na službeno pot in mi dodelil Renault Megan Grandtour 1,9 dci.
Dokler sem imel staro Mazdo 5, sem za Renaulte govoril, da so rena. Po enomesečnem lastništvu FucksWagna mi je pa stari Renault fenomenalen in prav užitek je, ko enostavno zaženeš motor in voziš - brez da bi moral polovico poti programirati, kaj naj multifunkcijski zabaviščni center na štirih kolesih počne in česa ne. In brez kupa dodatkov, ki delujejo po svoje in ti odvračajo pozornost od prometa okoli in terjajo pozornost zase. Pa še pelje se lepo, skoraj kot Mazda 5.
- »Grozno se počutim! Žena mi je ušla in s seboj odnesla ves denar, ki sva ga imela!«
- »Potem imaš pa še srečo!«
- »Kakšno srečo neki?«
- »Meni je pobrala ves denar pa je še vedno z menoj!«
Direktor, vodja in pripravnik so se odpravili na kosilo in gredoč po parku nenadoma zagledajo staro oljno svetilko. Ko jo podrgnejo, se iz nje v dimu prikaže duh. Duh spregovori:
- »Ponavadi izpolnim tri želje, ker pa ste trije, izpolnim vsakemu eno. Torej, povejte, kaj si želite!«
- »Najprej jaz, najprej jaz!« se oglasi pripravnik. »Želim si biti na Bahamih, prevažati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!«
Puf in izgine!
- »Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz!« zavpije vodja ves presenečen. »Naj bom na plaži na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskončno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega življenja!«
Puf in izgine tudi on!
- »Zdaj pa še ti,« se duh obrne k direktorju.
- »Poskrbi,« pravi direktor, »da bosta tadva na delovnem mestu še pred kosilom!«
- »Ali si slišal? Naš šef je umrl.«
- »Sem.«
- »In ves čas se sprašujem, kdo je umrl z njim.«
- »Kako to misliš ... "z njim"?«
- »Pisalo je: „Z njim je umrl eden naših najbolj neutrudnih delavcev“...«
Policisti se odpravljajo v akcijo in komandir ukaže:
- »Zdaj vsi naravnajte ure. Tisti, ki imate navadne, jih nastavite na ena in oseminštirideset, tisti z digitalnimi pa na črtica deljeno stolček presta...«
Se odločijo policaji, da bodo prodali dve leti starega policijskega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km.
Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili km.
Pa zbijejo na 20 000, nakar reče komandir:
- »Eh, zdaj pa ima tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil...«
Prometni policist dvigne roko, da zaustavi prehod pešcev skozi križišče. Neka stara gospa se za to ne zmeni in gre mirno naprej.
Policist jo ustavi in ji pravi:
- »Ali ne veste, kaj pomeni, če dvignem roko?«
Gospa odvrne:
- »Seveda vem, saj sem bila štirideset let učiteljica. Če dvignete roko, pomeni, da vas tišči...«
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano (urejeno)
Blondinka na ogledu neke kmetije vpraša kmeta:
- »Ali mi lahko razložite, kako pride na svet teliček?«
Kmet odgovori:
- »Najprej pridejo ven prednje noge, potem glava, nato telo in na koncu zadnje noge.«
Blondinka:
- »Zelo zanimivo. Kdo pa potem vse te kose sestavi?«
Popravljeno od SlivkaPovezava za deljenje
Deli na druge strani