Pobiramo otavič pa ostaneva s sosedo sama na travniku. Pa me soseda vpraša, če bi jo napičil. Prav, zakaj pa ne, če tako želi. In jo napičim. Pa me grdo pogleda in bevskne:
- "Ko sem rekla, ali bi me napičil, s tem nisem mislila na vile..."
In če je paket dolg in občutljiv, si pomagamo z odprtimi zadnjimi vrati, da lažje prideš okoli. In FucksWagen ne dovoli zaklenit sprednjih vrat, če so zadnja (drsna) vrata odprta...
In tisti vlomilec, ki gre vdirat v FucksWagna, mora biti še večji siromak od mene. Mu pustim 5€ kar za brisalcem zataknjenih...
Mazda 5 je imela desno spredaj predal, ki se ga je dalo zaklenit. In ko smo kje tovorili v avto, sem dokumente in denar zaklenil v predal in brezskrbno zapustil odprt avto, da sem šel po robo.
Tale FuksWagen nima ključa, kar pomeni, da tudi predal nima ključavnice. Torej dokumente, bančne kartice, 400€ in mobitel izkoristite ali v žepe ali pustit na sedežu in upat na poštene ljudi...
Se je zgodilo, da se sam peljem pa sem prižgal radio, da ni kot v mrtvašnici. In radio lovi samo, dokler "vidi" oddajnik. Sem bil kakšnih 5 km od oddajnika in dokler sem videl tisto rdečo lučko na vrhu oddajnika, sem poslušal radio, ko se je lučka malo skrila za greben, je radio utihnil. Pa jebo ga DAB pa plavutka morskega psa pa da ga jebo 100x, Mazda 5 je imela klasičen FM pa bastono na strehi in je lovil po celi dolini od Čepovana do Grgarja. Ta pa samo, od koder se vidi oddajnik, ki je nad Grgarjem (oddajnik Sveta Gora)...
7-letni deček in njegov 4-letni brat sta bila zgoraj v svoji sobi.
- "Ej, a veš kaj? Mislim, da je že čas, da začneva preklinjati."
Štiriletnik mu je pokimal, sedemletnik pa je nadaljeval:
- "Ko bova spodaj čakala na zajtrk, bom jaz rekel pizda, ti pa reci kurac, prav?"
Mali štiriletnik se je navdušeno strinjal. V kuhinji je oče vprašal najprej sedemletnega, kaj bi rad jedel.
- "Ja pizda, fotr, valda da bom Čokolino!"
PLACK!
Oče mu je primazal klofuto, nesramnež pa je z rdečim licem in solzami v očeh šel v spalnico in se zaprl vanjo. Oče je nato z mrkim glasom vprašal mlajšega, kaj bi pa on jedel. Štiriletnik je malo premislil, potem pa zamrmral:
- "Ne vem... Ampak lohka staviš svojga kurca da ne bom Čokolino..."
Janeza Novaka, mojega asistenta pri delu, vedno vidite, kako
trdo dela v njegovi mali pisarni. Janez dela neodvisno in ne
lenari ali se pogovarja s sodelavci. Nikoli se ne zgodi, da bi
zavrnil kakega sodelavca, ki potrebuje pomoč. Do sedaj je vedno
končal z delom pravočasno. Zelo pogosto si vzame podaljšan
delovni čas, da konča svoje delo, pri čemer včasih preskoči
odmor. Janez je takšen delavec, ki nima absolutno nobenega
spodrsljaja pri opravljenih delih, ima visoke dosežke in je širokega
znanja na njegovem področju. Moje mnenje je, da ga lahko takoj
uvrstimo med tiste najbolj vzorne delavce, ki jih nikoli ne
odpustimo. Prav tako vam vljudno predlagam, da je moj predlog
o napredovanju tega izjemnega, vzornega in nepogrešljivega delavca
izvršen kakor hitro je mogoče.
Pripisano čez nekaj minut:
Ta idiot je stal za menoj, ko sem vam pisal tole pismo.
Prosim znova preberite vsako drugo vrstico tega pisma...
Grega je bolan in leži v svoji sobi v internatu.
Pri vratih potrka simpatično dekle z velikim šopkom rož.
Odpre ji starejša ženska, dekle pa nekoliko zbegano reče:
- "Oprostite, jaz sem Gregorjeva sestra!"
- "Prav vesela sem, da sem vas spoznala. Jaz sem namreč njegova mama..."
Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih koles "Harley-Davidson". Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata. Nadangel mu je dejal: "Celo življenje si konstruiral izredna motorna
kolesa, zato smeš vstopiti v nebesa. In ne samo to, lahko si celo izbereš koga, s katerim bi rad preživljal čas."
Vzradoščen je Arthur odvrnil:
- "OK, če je tako, si izberem Boga osebno!" Nato so ga pospremili do Boga.
Pred Bogom je dejal:
- "Hej ti, ti si pa 'iznašel' žensko, kajne?"
- "Da, prav imaš."
- "Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak:
1. prednji del preveč štrli naprej
2. zadaj stvar preveč miga
3. polnilni nastavek je preblizu izpušni cevi."
- "Že mogoče, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju, vendar po mojih informacijah jezdi na moji iznajdbi še vedno več ljudi kot na tvoji..."
Nekoč je živel kralj, ki je imel prelepo hčer. Vendar pa je tu nastal problem. Česarkoli se je princesa dotaknila se je stopilo. Ni bilo pomembno kaj: kovina, les, plastika, karkoli je prijela se je stopilo. Zaradi tega so se je vsi moški bali. In nihče se ni želel poročiti z njo. Kralj je obupaval. Kaj naj stori, da bi pomagal hčeri? Posvetoval se je čarovniki in čarodeji. Nek čarovnik mu reče:
- "Če se vaša hči dotakne samo ene stvari, ki se ne bo stopila ob dotiku, bo ozdravljena!."
Kralj je bil presrečen. Takoj naslednji dan je priredil tekmovanje. Moški, ki bo prinesel stvar, ki se ne bo stopila, se bo lahko poročil s princeso in nasledil kraljestvo. Trije mladi princi se sprejeli izziv.
Prvi princ je prinesel zelo trdo zlitino titana. A žal, ko se princesa dotaknila predmeta, se je stopil. In princ je žalosten odšel.
Drugi princ je prinesel ogromen diamant, misleč, da je diamant pač najbolj trda snov na svetu in se ne bo stopila. A žal, komaj se ga je princesa dotaknila se je stopil. Odslovili so ga razočaranega.
Pa se približa tretji princ in reče princesi:
- "Sezi z roko v moj žep in potipaj kaj imam tam."
Princesa ga uboga, nenadoma postane rdeča. Začutila je nekaj trdega, čvrstega. Prime stvar v roke, pa se ni stopila!!!
Kralj je bil presrečen.
si v kraljestvu so bili presrečni.
In tretji princ se je poročil s princeso in sta šrečno živela do konca svojih dni.
In kaj je imel princ v hlačah?
Imel je M&M bombončke, seveda!
Stopijo se v ustih in ne v rokah.
In kaj si ti mislil, da je imel?
pred 5 minutami je SeekK napisal:
To je 99%..
Glej no glej, eden, ki spremlja, kaj bere...
Pri nas v službi nihče ni tega ugotovil, pa sem jih potem še zaradi tega zezal v smislu, da oni ne dajo 100%, ker sploh niso pozorni, kaj berejo...
Ker zadeva med starejšim kmetom in mlado ženo ni tekla, kot bi si on želel, je šel na posvet k zdravniku. Ta mu je svetoval:
- "Ko vas spet zagrabi, nikar ne čakajte, tecite takoj domov k ženi in opravita!"
Kmet je odgovoril:
- "Saj to že kar po navadi delam, samo ko pridem domov, sem tako utrujen, da nisem za nobeno rabo!"
Zdravnik mu je predlagal drugo varianto:
- "Vzemite s sabo na polje puško, in ko vas bo zgrabilo, ustrelite v zrak, pa bo žena pritekla in vi ne boste utrujeni."
Po nekaj tednih sta se spet srečala. Na zdravnikovo vprašanje, kako je zadovoljen sedaj, je kmet odgovoril:
- "Prve tri dni je bilo zelo v redu, potem se je pa začela lovska sezona in od takrat nisem žene nič več videl..."
Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj. Ata je full prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko sina goni ko hudič grešno dušo. Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in da najboljše vino iz svoje kleti. Ko bodoči zet odide, sin vpraša:
- "Zakaj si pri kidanju gnoja, pa še potem ves čas tako lepo delal z bodočim zetom?"
- "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti, sine, ne boš celo življenje skidal..."
Pride keramičar v javno hišo in prosi za črnko. Pa ga šefica usmeri skozi zadnja vrata desno.
Stopi tip noter, mine minuta in je že nazaj.
- "Kako da ste tako hitri?"
- "Samo zanimalo me je kako pašejo vijolčne fuge na črne ploščice..."
Torej, pridem do nje, pomežikne, sedem, pritisnem gumb, zaprede, jo ogrejem, prtisnem gas, zatuli, greva na trdo, brez cincanja in mencanja...
Izklopim in čaka lepo pridno tiho do naslednjič.
Ne pa, da je k Ford, pedenaš cel teden, da bi dobil tist cukrček za vikend, pa še takrat jo pol neki glava boli...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Pobiramo otavič pa ostaneva s sosedo sama na travniku. Pa me soseda vpraša, če bi jo napičil. Prav, zakaj pa ne, če tako želi. In jo napičim. Pa me grdo pogleda in bevskne:
- "Ko sem rekla, ali bi me napičil, s tem nisem mislila na vile..."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani