Tine iz Bohinja je slišal za neverjetno tradicijo v njihovi družini: ko fantje napolnijo osemnajst let, se peš odpravijo preko jezera v gostilno na drugi strani, kjer proslavijo svoj osemnajsti rojstni dan. Poskusi še sam, a se skoraj utopi. Odpravi se torej k svoji pra-babici in jo vpraša:
- "A je res moj oče za osemnajsti rojstni dan šel peš čez jezero?
- "Ja, je."
- "A je res moj ded šel za osemnajsti rojstni dan peš čez jezero?"
- Ja, je."
- "A je res moj pra-ded šel za osemnajsti rojstni dan peš čez jezero?"
- Ja, je."
- "A mogoče veš, a je tudi moj pra-pra-ded šel za osemnajsti rojstni dan peš čez jezero?"
- Ja, je."
- "Zakaj pa meni ne uspe?"
- "Ker so bili oni rojeni januarja, ti pa si rojen avgusta..."
Moški je bil hkrati s tremi ženskami. Želel se je odločit s katero bi se poročil, zato je vsaki dal 5000€ in gledal, kaj bojo z njimi naredile.
Prva je naredila totalno preobrazbo, šla je k frizerju, manikura, pedikura, ličenje, nova oblačila in moškemu rekla: "Dolgo si me imel za lepo, zato hočem jaz biti najlepša zate."
Moški je bil navdušen.
Druga je vzela denar in ga porabila zanj. Kupila mu je golf palice, nekaj dodatkov za računalnik in dragih oblačil. Ko mu ta darila izroči, mu pove, da ga ima zelo rada in želi biti z njim.
Moški je bil navdušen.
Tretja je vzela denar, kupila delnice in zaslužila ogromno denarja. Vrnila mu je 5000€ ostalo pa naložila na skupni račun. Povedala mu je, da želi varčevati za skupno prihodnost, ker ga ima tako rada.
Moški je bil navdušen.
Moški je potem dolgo časa razmišljal, kaj bi storil. Nzadnje pa se je poročil s tisto z največjimi joški...
- "Janezek, ali še imaš dedka in babico?"
- "Ne, umrla sta od seksa."
- "Kako pa je to mogoče?"
- "Babica se je zjebala po stopnicah."
- "Kaj pa deda?"
- "Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike."
Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda. Bolnica jo zaskrbljeno vpraša:
- "Je v službi vse v redu?"
- "Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s šefom."
Pride oče nekaj prej domov in dobi sina pred hišo, ki se igra z žogo. Pa se mu pridruži in se skupaj nekaj časa igrata. Čez nekaj časa se sin ustavi, sede na klopco, da si malo odpočije in oče sede zraven njega. Pa ga sin vpraša:
- "Koliko pa tebi plačata mami in stric Dane, da se igraš zunaj dokler sta onadva zgoraj?"
Sin Arabec: "Povej mi, očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo?"
Ata Arabec: "Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem."
Sin: "Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?"
Ata: "Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem."
Sin: "Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo?"
Ata: "To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem."
Sin: "A za koji [censored] to nosimo, če pa živimo v Fužinama?"
Janez dobi drisko in gre k zdravniku. Ta mu, po pomoti, predpiše pomirjevala. Po treh dneh gre zdravnik mimo Janezove hiše in ga vpraša, kako mu je. Janez odvrne:
- "Dobro. Sicer imam še vedno drisko, samo se ne sekiram zarad tega..."
Pride ženska k zdravniku in potoži o bolečinah v trebuhu. Dohtar jo pošlje na preiskave in ji naroči naj se oglasi čez en teden, ko bodo prišli izvidi. Čez en teden ženska pride spet v ambulanto in vpraša:
- "Ste našli kaj je narobe z mano?"
- "Takole bom rekel, ste pripravljeni na veliko jokanja, neprespane noči in menjavanje plenic?"
Se je vrnil en zdravnik, ki je bil na specializaciji v Švici. Pa malo klepetamo in ga ena medicinska sestra pobara, kako je pa bilo v Švici. Pa zdravnik odgovori:
Leta 2020 ......je živela Rdeča kapica, ki je vsak večer zaspala v postelji ob svojih starših. En večer se se stisnila k mamici, drugi večer k očetu. Neki večer, ko je že malce odrasla, pa vpraša mamico:
- "Mamica, zakaj imaš tako kosmate roke?"
- "Zato, Rdeča kapica, da te pogrejem, ko te objamem."
- "Pa zakaj mamica, imaš tako kosmate prsi?"
- "Zato, Rdeča kapica, da ti je toplo, ko se stisneš k meni."
- "Mamica, pa zakaj imaš tako dolgo brado?"
- "Zato Rdeča kapica, ker je državni zbor sprejel zakon, da lahko istospolni partnerji posvojimo otroka..."
Ženska je zjutraj vstala. Vsedla se je v svoj avto, ki so ga izmislili in naredili moški iz jekla, ki so ga naredili moški iz rude, ki so jo izkopali moški.
Spotoma se je ustavila na črpalki in natočila bencin, ki so ga moški naredili iz nafte, ki so jo v Severnem morju načrpali moški.
V službo se je pripeljala po cesti, ki so jo asfaltirali moški.
Vstopila je v zgradbo, ki so jo sezidali moški in vstopila v dvigalo, ki so ga montirali moški. V 'svojem' nadstropju je izstopila, šla v svojo pisarno in prižgala luč, ki so jo montirali moški.
Prižgala je plin, ki ga 'pridobivajo' moški, si zavrela vodo in si skuhala kavo, ki so jo iz Brazilije pripeljali moški s plantaž, ki jo obdelujejo moški.
Sedla je za računalnik, ki so ga izumili moški, odprla program, ki so ga spisali moški, preverila novice na internetu, ki so ga ustvarili moški. Nato se je naslonila nazaj in si zadovoljno priznala:
- "Jaz sem neodvisna ženska, kaj bodo meni ti alkoholičarji, omejenci in prostaki?"
"Zaradi jasne noči bo ponedeljkovo jutro najhladnejše. Temperature bodo večinoma med -12 in -6, v mraziščih bo lahko tudi hladneje," je...
A se norca delajo ali le tekmujejo, kdo bo imel večje bedake med občinstvom? Mislim, a ni nekaj normalnega, da je v januarju mraz? A ni nekaj normalnega, da je v januarju pod nulo? Pa saj ni avgust, da bi bilo potrebno tako opozorilo, ker bi ljudi mraz lahko presenetil... A to se že norca delajo ali je zdaj že vsaka novica senzacionalna? A bomo kmalu brali: "SENZACIONALNO - ženska je otroku naredila sendvič in notri dala narezano kumarico, sir in salamo!"
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Zakaj si želim biti upokojenec?
Vprašanje: Koliko dni je v tednu?
Odgovor: šest sobot in nedelja.
Vprašanje: Kdaj je upokojencu čas, da gre v posteljo?
Odgovor: Tri ure po tistem, ko zaspi v fotelju...
Vprašanje: Koliko upokojencev je potrebno, za zamenjajo žarnico?
Odgovor: Samo eden, ampak lahko traja cel dan...
Vprašanje: Katera je največja težava upokojencev?
Odgovor: Ni dovolj časa, da se naredi vse, kar bi radi...
Vprašanje: Zakaj se upokojenci ne pritožujejo, če jih naslavljajo s "seniorji"?
Odgovor: Ker to prinese dodatnih 10% popusta...
Vprašanje: Zakaj upokojenci preštevajo drobiž?
Odgovor: Ker imajo edino oni čas za to...
Vprašanje: Zakaj upokojenci oklevajo s čiščenjem podstrešij, garaž ali kleti?
Odgovor: Ker vedo, da bo takoj kateri od odraslih otrok tja navlekel svoje stvari...
Vprašanje: Kaj upokojenci delajo cel teden?
Odgovor: Od ponedeljka do petka nič, soboto in nedeljo pa počivajo...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani