[Slivka 19.882]

Ni čudno, da so potem tako visoke porabe, če ste pa taki divjaki. Pri takih hitrostih se že pozna zračni upor...

[Slivka 19.882]

Berem časopis in rečem ženi:

- "Tukaj berem, da policija išče moškega med 45 in 50 let, brkatega, visokega, ki po parku posiljuje ženske."

- "Ja, In?"

- "Premišljujem, da bi se prijavil. Ni težko delo pa mogoče je dobra plača..."

[Slivka 19.882]

Aha, se pravi, da laufajo na Božjo mast. Še dobro, ker jaz res še nobenega nikoli nisem niti podmazal, kaj šele, da bi vsaj olje preveril. Ali nimam časa, ali vozim, ali pa je žena kje z avtom...

[Slivka 19.882]

Ja, to se pa strinjam!

 

Naša petka ima 350.000 km in na motorju sploh še ni bilo okvare. Je kar nerodna situacija, ko vsake toliko peljem kakšnega sodelavca, ker ima avto na servisu, mene pa nikoli nihče ne pelje. Posledično se jaz vozim zgolj in samo v Mazdi, ostali sodelavci pa v različnih vozilih, kar pomeni, da so bolj razgledani, jaz pa zaplankan vidim samo svoje Mazde in nič drugega. Tako da se tu kar strinjam, Japonci ne znajo narediti dobrega dizla...

[Slivka 19.882]

Mislim, da ga v takem vremenu in snegu tudi vozil ne bi - torej ne bi bilo potrebe po pranju...

[Slivka 19.882]

NIKOLI, NIKOLI, ZARES NIKOLI SE NE ZADRŽUJ, KO JE TREBA PRDNITI.

V NASPROTNEM PRIMERU ZADRŽANI PRDEC POTUJE NAVZGOR PO TVOJEM TELESU, VSE DO MOŽGANOV IN TAKO DOBIŠ USRANE IDEJE!

[Slivka 19.882]

Na obrobju nekega velemesta nek župnik kupi hišo.

Izkaže se, da je sosednjo hišo kupil hodža.

Župnik se loti in zraven postavi cerkev. Hodža ne zaostaja in zraven postavi džamijo.

Župnik se loti in zraven postavi še visok zvonik. Hodža zazida minaret.

Župnik se hoče malo pokazat in kupi Audija. Hodža ne zaostaja in si tudi on kupi Audija.

Nekega dne župnik vzame vedro vode in gre oprat Audija. Hodža pa vzame fleksrco in začne nekaj brusit po izpušni cevi. Pride župnik k njemu in ga vpraša:

- "O moj Jezus, kaj pa počneš?"

- "Ja, če ti krstiš svoj avto, lahko tudi jaz svojega obrežem..."

[Slivka 19.882]

- "Mami, a grem lahko s fantom v kino?"

- "Kakšen film bosta pa gledala?"

- "Ma, neko grozljivko."

- "Ni govora! Te bo strah, pa se boš preveč stisnila k njemu."

- "Kaj pa kakšen romantični film?"

- "Ne. Bosta oba raznežena, pa vaju bo preveč zaneslo..."

- "Pa vsaj komedijo?"

- "Ja, to bi pa šlo."

Gre hčerka v kino, se vrne nazaj pa mama vpraša:

- "Kako je bilo?"

- "Uh, film je bil tako smešen, da če mi fant ne bi roke držal na pi#ki, bi se polulala od smeha..."

[Slivka 19.882]

Štajerc pride k brivcu v Ljubljano in reče:
- "Porazirat sem se prišo."
- "Ali mislite obriti?"
- "Ne ob riti. Po ksihtu, trotelj..."

[Slivka 19.882]

Janezek uleti v spalnico svojih staršev v 'nerodnem trenutku'.

- "Oči, kaj pa delaš z mamico?"

- "Jaaa, pumpam jo, saj veš, da gremo na morje."

- "Oči, mislim, da mami nekje pušča."

- "Zakaj tako misliš?"

- "Pa, že poštar jo je zjutraj pumpal..."

[Slivka 19.882]

Sm kmet an s hribu doma, ma kolkr se spoznam na zemljepis, mi tole neki ne štima...

A to so šli do Salzburga po zalet al kako?

[Slivka 19.882]

Stopi Nataša Pirc Musar v parlament. Vsi ministri vstanejo in jo pozdravijo. Nataša Pirc Musar jim ukaže:

- "Obrnite se proti zidu."

Vsi se obrnejo.

- "Slecite gate."

Vsi se spogledajo, a ubogajo. Nakar jim Nataša reče:

- "Zdaj se pa obrnite sem."

Vsi se obrnejo. Nataša nekaj časa gleda, potem pa komentira:

- "Vidim, da riti za fotelje imate, ni mi pa jasno, s čim ste z###ali državo?"

[Slivka 19.882]

Kaj je čista neumnost?

Okopana blondinka.

[Slivka 19.882]

Pride Tina Graber ("punca" Roberta Goloba) h ginekologu, sleče spodnjice, se vsede na stol in razširi noge. Ginekolog še ureja neko administracijo, se obrne k njej in vpraša:

- "In kako je kaj pi###ca danes?"

- "Ma, doma je, piše neko zdravstveno reformo..."

[Slivka 19.882]

- "Se ukvarjate s kakšnim nevarnim športom?"

- "Ja, včasih se zoperstavim ženi..."

[Slivka 19.882]

Skoraj vsaka ženska ima svojega cepilca.

Če ima pa še kakšnega zraven, hmmm, no to je pa že poživitveni odmerek...

[Slivka 19.882]

Me kličejo danes iz Novega Mesta, iz Renaulta.

Prijazna ženska.

Me vpraša, če sem cepljen proti kovidu.

Potrdim, da sem.

Mi ponudi 1000€, če pridem k njim in jim dovolim, da mi vzamejo čip, ker imajo povečano naročilo Twingotov pa jim manjka čipov...

[Slivka 19.882]

- "Doktor, žena ima ful vneto grlo, pa čisto brez glasa je! Kaj naj naredim?"

- "Uživaj, človek, uživaj!!"

Popravljeno 25. januar, 2023 od Slivka

[Slivka 19.882]

Šel sem do hladilnika, da vidim, če imam covid. Vohal sem dimljeno panceto.

1. covida nimam

2. pancete tudi nimam več..

[Slivka 19.882]

Prijatelj, ki se je tretjič poročil, pravi, da je tretja res poživitvena...

 

[Slivka 19.882]

Babica je zmeraj rekla: nobeden te ne bo plačal, da boš samo sedel in po nosu vrtal.

Ni imela prav.

Danes delam v testnem centru...

 

[Slivka 19.882]

Prešuštništvo drastično upada, ker epidemiologi stalno raziskujejo, kdo je bil s kom v kontaktu...

[Slivka 19.882]

Anketa.

- »Kakšno je vaše mnenje o seksu na delovnem mestu?«

- »Slabo… Prvič, sem poročen človek in drugič, izbira je res slaba…«

- »Oprostite, kje pa delate?«

- »Delam od doma…«

[Slivka 19.882]

pred 29 minutami je Janez007 napisal:

Super, Morsejevo abecedo samo ponovim in se pridružim... ti ti ti ta ta ta ti ti ti 😀 V JLA konec 80-tih sem jo treniral eno leto, vsak dan ...

S O S 

 

Nekaj pa še znam, čeprav se Morsejeva abeceda ne uporablja več nikjer...

[Slivka 19.882]

Grem po ulici in vidim sosedo na oknu. Malo poklepetava in ona reče:

- "Sem sama doma, Gregor je šel v Italijo."

- "Lahko pridem gor?"

- "Eee, nisem jaz kurba!"

- "Ih, kot da bi ti jaz plačal..."