Da se lotiš žagat izpuh ponoči pred stanovanjskim blokom...
Ponoči je vse tiho, žaganje izpuha hrupno, v bloku pa cela četica potencialnih očividcev. In ko začne ponoči pred blokom ropotat, lahko pričakuješ vsaj enega, ki bo vstal in prišel skozi okno kričat...
Ja, zato, ker so se nasprotniki sončnih elektrarn že utrudili od nenehnih razlag in dokazovanj, ki pa jih zagovorniki sončnih elektrarn itak nočejo slišat in v tem vidijo neko zaroto. In zato obojni o tem molčijo...
Pri nas nima vsaka hiša svojega zabojnika, ampak je zabojnik nekje ob cesti, do kamor tovornjak os Komunale lahko pride (pri meni konkretno je to 200 metrov proč od hiše) in tja nosi cela soseska. In nimamo izbire, kako velik zabojnik bi rad, ampak ti opilijo toliko kilogramov po osebi in konec.
In ne gre za kršitev občinskih odlokov, ker je občinski odlok tako napisan in sprejet...
In verjemi, da smo se pozanimali. In najemali odvetnike. Če so zadeve prišle do rubežev, si lahko prepričan, da ne "samo bentim", ampak da se je kakšnih 250 gospodinjstev pozanimalo, kako in kaj je na stvari. Nekateri so odnehali kmalu, drugi so šli na nož, a občina je močnejša, pa še država stoji za njo in so nas lepo disciplinirali, da zdaj vsi lepo pohlevno plačujemo in ne sprašujemo več...
Pa še smetarina. Pri nas računajo, da vsaka oseba na mesec pridela:
- 20,90 kg mešanih odpadkov
- 3,51 kg bioloških odpadkov
Torej vsaka oseba na mesec pridela 24,41 kg odpadkov. Po tej logiki naša družina na en mesec pridela 195,28 kg odpadkov. Zdaj si pa predstavljajte, da greste v trgovino in kupite za 195,28 kg hrane. Kolikšna količina je to? In kolikšna vrednost? Pa je to šele bruto teža. Zdaj je treba hrano (neto teža) porabit in stehtat smeti (tara). In zdaj si zamislite, koliko robe bi moral vsak mesec pripeljati iz trgovine, da bi pridelali 195,28 kg smeti? In, seveda, zdaj si zamislite položnico za 195,28 kg smeti. Ki jih seveda ne "pridelamo". Ampak njihov odvoz pa moramo plačati. Drugače pride že prej omenjeni rubežnik...
Eh, možakarji, kaj se pritožujete? Saj smo vendar najbolj "Balkanska" država na svetu. Jamrate nad visokimi položnicami? Storitev je bila opravljena (vaše sranje so odvedli v čistilno napravo in ga počistili).
Mi moramo plačevati položnico za nič.
Položnico "kar tako".
Storitve ni in je najbrž nikoli niti ne bo. Ampak mi to storitev, ki je ni, moramo plačati.
In zakon je na strani tistih, ki storitve ne opravljajo, a položnice pošiljajo. In ga ni zakona, ki bi jih prisilil, da morajo najprej opraviti storitev in nato zaračunati. Ga ni zakona.
Zakon pravi, da MORA vsak plačevati Prispevek za odvajanje komunalnih vod. Ta prispevek se obračuna na podlagi porabljene vode iz vodovoda (ugotavlja se preko vodomera). Ampak pri nas ni vodovoda. Od moje hiše do najbližjega vodovodnega priključka je 1,3 km. Slišal sem že, da gre marsikaj zdaj že brezžično, ampak da bi pa vodo pošiljali brezcevno, pa še nisem slišal. Očitno neka nova tehnologija... Torej, VIK Nova Gorica meri za vsako hišo posebej, koliko vode so porabili in dobivamo položnice za Prispevek za odvajanje komunalnih vod. Sicer ne vem, kje je moj vodomer, s katerega odčitavajo porabo, vem pa, da je vsak mesec do mililitra enaka poraba(*). In posledično enaka položnica za Prispevek za odvajanje komunalnih vod. So bile pritožbe, so bili upori, je bilo celo po televiziji, končalo se je z rubeži in zadušitvijo upora in zdaj vsi lepo disciplinirano plačujemo položnice za nič. Položnice "kar tako". Ker če ne plačaš, ti sodišče pošlje rubežnika.
In zdaj se vi usajate, ker morate plačevati za to, da nekdo pospravi vaše sranje. Pravzaprav, ker se vam zdi, da vam veliko računajo za to, da pospravijo vaše sranje. Mi ga moramo sami pospravit, pa še plačat jih moramo za to...
(*)= kasneje smo ugotovili, da nam računajo Uporabo javne infrastrukture, torej omrežnino (se pravi kanalizacijo, ki je ni) za najmanjši priključek vodomera (DN≤20) po osebi, kar nanese 5,5034€ na mesec na osebo.
No, počasi boste dojeli, kaj vam razlagam že dolga leta. Za avto je važno, da dela, ne pa da lepo izgleda na odstavnem pasu in da lepo izgleda na avtovleki...
Ta, ki hodi na tekme, ima specialko in kar spodobno kondicijo. Se udeležuje tekem tipa Franja in podobno. Torej je kar v formi.
Ta, ki ima električno kolo, je pa bolj bodybojler kot bodybuilder, ampak trdi, da je z električnim kolesom že šel po hribih in prehiteval vse po vrsti...
V službi je en sodelavec kupil električno kolo. Drugi sodelavec pa se ukvarja s kolesarstvom in hodi na tekme. Oba sta tik pred penzijo (max 14 mesecev). In smo ju začeli pumpat, da bi skupaj opravila eno "dirko". Ta, ki je kupil električno kolo, se hvali, da njega tista elektrika odpelje kot raketa. In smo našli traso, ki je dolga 38 km, višinske razlike pa je okoli 900 metrov.
Pa me zanima, kaj se lahko res pričakuje od električnega kolesa na taki razdalji s kolesarjem, ki ima okoli 95 kg in ne prav neke hude kondicije. Se spomnim, da sem nekje nekoč bral, koliko Ah se potrebuje za vzpenjanje, a tega ne najdem več...
Jaz sem v plačnem sistemu skupina "J". Mi smo zadnjih 15 let vedno zviseli, ker so nas prisilili, da smo prostovoljno solidarni. Najprej z gospodarstvom, ki je bilo v recesiji (ta solidarnost za nas sploh ni bila problem), potem pa z zdravstvenimi delavci, ker so bili preobremenjeni in so potrebovali več denarja in ga je za nas zmanjkalo. Nato spet z zdravstvenimi delavci in tako vse do danes... In smo prišli do tega, da je strojni tehnik z osmimi leti delovnih izkušenj na minimalni plači...
Prišel bo dan, ko bo tudi nam prekipelo. In če skupina "J" užge stavko, se pa bojte - Bog vam reši dušo, če boste ta dan potrebovali zdravniško pomoč...
A pa ni zanimivo: ko so se po cestah vozile TAMarce in Tatre, ni bilo težav s snegom. Zdaj so pa Rene in Ivecoti in DAFi, pa pri prvem snegu vse stoji...
Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga vpraša:
- "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo.
Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje:
- "In kako bo ime najinemu otroku?"
Fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine. Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša:
- "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači.
- "Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice.
- "Kako bo ime najinemu otroku?!" vztraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče:
- "Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"
Nosečnica, ki pričakuje prvega otroka, je prišla na pregled h ginekologu. Po pregledu je plašno pričela:
- "Veste, moj mož je želel, da vas nekaj vprašam..."
- "Vem, vem. To me vedno vprašajo. Spolno ste lahko dejavni do visoke nosečnosti."
- "Ne, ni to. Moža zanima, če lahko še vedno kosim travo..."
Anglež, Francoz in Črnogorec so se pogovarjali o svojih soprogah. Pa je rekel Anglež:
- "Moja žena ima tako dolge noge, da, ko jaha konja, se ji noge vlečejo po tleh! Pa ne zato, ker je konj majhen, ampak ker ima tako dolge noge!"
Pa se je oglasil Francoz:
- "Moja žena je tako ozka v pasu, da jo lahko objamem z dvema prstoma. Pa ne zato, ker imam tako velike prste, ampak zato, ker je res tako ozka v pasu!"
Pa se je oglasil še Črnogorec:
- "Ko grem v službo ženo udarim po zadnjici, pa se ta maje še potem, ko pridem iz službe. Pa ne zato, ker ima veliko zadnjico, ampak zato, ker imam tako kratek delovnik..."
Malo matematike za prvi letnik gimnazij :
Mama je danes 21 let starejša od svojega otroka. Čez 6 let bo mama 5 x starejša kot otrok.
Vprašanje : Kje je ta trenutek oče?
Rešitev:
Naj ima sin danes X let, mama pa Y let, torej X+21=Y.
Čez 6 let bo 5*(X+6)=Y+6. Rešimo ta sistem dveh enačb z dvema neznankama in dobimo X=-3/4, torej je sin star -9 mesecev.
Pomeni, da ima enačba dve rešitvi : Oče je na mami ali mama na očetu...
Ženska se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše. Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je šokirana, ko je videla svojo snaho ležati na kavču čisto nago. V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma...
- "Kaj vendar počneš?"
- "Čakam na Janeza, da pride domov iz službe."
- "Saj si vendar gola!"
- "To je moja ljubezenska obleka."
-"Ljubezenska obleka? Saj si čisto gola!"
- "Janez rad vidi, da nosim to obleko. Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane romantičen in me ure in ure ne pusti na miru."
Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se naškropila z najboljšim parfumom, zatemnila luč, zavrtela romantično glasbo in se ulegla na kavč ter čakala, da pride domov njen mož. Končno je njen mož le prišel domov. Vstopi in jo vidi, kako izzivalno leži na kavču.
- "Kaj pa je zdaj to?"
- "To je moja ljubezenska obleka," zašepeta zapeljivo.
- "Potrebna bo likanja. Kaj je za večerjo?"
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Lep razgled na Gradež:
Povezava za deljenje
Deli na druge strani