Samomorilec obesi vrv na vejo, ki je nad potokom. Nadene zanko za svoj vrat in skoči z brega potoka. A glej ga zlomka, veja je bila trhla in se pod težo samomorilca zlomi. Samomorilec pade v potok, krčevito se bori z brzicami, priplava do brega in potem godrnja sam pri sebi:
Sklopko menjate prej kot po 300.000 prevoženih kilometrih? Ja, kako pa speljujete? Kot Smolar: Čist počas?
Mani po hribih pa včasih tudi s prikolico zdrži po 300.000 in več. B bistvu je na nobenem avtu do zdaj nisem menjal - niti na petki, ki ima že 355000 km...
Podpore za več, kot je vredno samo letalo? Kolikor vidim, piloti bodo naši, ne njihovi... Kakšna podpora potem? Mehanik do konca delovne dobe letala? Mislim, ker nikjer ni opisano, da bi bilo še kaj zraven, povsod se govori zgolj o letalih...
Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja:
- "Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihem zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče:
- "Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?"
Najstnica sexa iz firbca.
Dvajstletnica iz nuje.
Tridesetletnica iz potrebe.
Štiredesetletnica ker je treba (ljubi mir).
Petdesetletnica pa iz žlehtnobe...
Ste starejši občan/ka in vlada pravi, da za vas na žalost ni na voljo prostega mesta v Domu za starostnike, ali pa presega vaše denarne zmožnosti. Kaj narediti?
Naš načrt je, da vsakemu, ki je star 65 let ali več, damo pištolo in 4 naboje.
Dovoljeno vam je ustreliti 4 politike!
Seveda to pomeni, da vas bodo poslali v zapor, kjer boste dobili 3 tople obroke na dan, streho nad glavo, kabelsko televizijo, centralno ogrevanje, klimatsko napravo in zdravstveno oskrbo, ki jo potrebujete. Rabite nove zobe? Ni problema! Rabite nova očala? Ni problema! Rabite nov kolk, koleno, ledvico, pljuča ali srce? Za vse je poskrbljeno. In kot dodaten bonus vas vaši otroci lahko pridejo obiskat kolikor krat želijo, tako kot zdaj.
In kdo bo plačal za vse to? Plačala bo ista vlada, ki vam je pravkar rekla, da za vas ni prostora v domu za upokojence.
Istočasno pa smo se še znebili 4-ih nesposobnih politikov.
Sreča medved piščančka in ga povabi na joint.
Skadita enega in medved vpraša:
- "Kaj je pišek, čutiš kaj?"
- "Nič!" reče piščanček.
Medved potegne iz žepa še enega, prižgeta, spuhata, pa medved spet vpraša:
- "Kaj pišek, čutiš kaj?"
- "Nič."
Medved se razkuri , gre domov, iz omare potegne vrečo trave, zmota baklo in prižgeta. Ko končata, vpraša medved:
- "Kaj pa zdaj, ha, čutiš kaj?"
- "Pa nič ne čutim!"
- "Pa kak neee? Mejduš! Pa kak ne čutiš nič?"
- "Pa ne čutim že od prvega dima čisto nič: ne kljuna, ne perja, ne nog, ne kril, čisto nič..."
Janezek: "Mama, jaz bi rad imel bratca ali sestrico!" Mama: "Ati je na ladji, ko se čez eno leto vrne, se bom pogovorila z njim." Janezek: "Zakaj ga pa ne bi presenetila?"
Vojna. Dva vojaka v strelskem jarku. Pa prvi vpraša drugega:
- "Zakaj si se prostovoljno javil v vojsko?"
- "Sem samski pa sem si zaželel malo avanture. Kaj pa ti?"
- "Jaz sem pa poročen pa pet otrok imam pa sem si zaželel malo miru..."
Pred trgovino srečam deklico, ki joka. Skozi solze in jok mi pove, da je izgubila 200€. Se mi je zasmilila in sem ji dal 40 evrov od tistih 200, ki sem jih malo prej našel na parkirišču. Če imaš srečo, jo moraš deliti!
Sm kmet an s hribu doma, pa se na aviacijo ne zastopm lih tanartabl. Kej mi lohko kdo razloži, kako se oblikujejo cene letal?
Gledam tale članek in notri piše, da bo Slovenija plačala za štiri letala 23.292.932,69€ z DDV. To pomeni 5.823.233,17€ za eno letalo. Ampak, kolikor iščem po internetu, so taka letala med 1.708.638 in 2.056.209 evrov, odvisno od moči motorja.
Na sejmu najdem Kitajca, ki prodaja sončna očala. Moderna, uf …, z UV zaščito; oblike takšne in drugačne … Ni da ni!
Potem me Kitajček potegne na stran in pritajeno:
- »Ima vas rad, ima nekaj spešl samo za vas … Probaj!«
Nataknem očala!!! Ne me jebat! Pazi, vsi naokol so nagi!
Ne more bit' res? Še enkrat poskusim? Nagi! Buh Isus, ljudje so nagi!
Cena? Ma, ni važna.
Ej! Kaj takega!
Na ulici ponovim test. Enako. Mejduš, ljudje so nagi. Eni so grozno smešni …
Grem mimo trgovine, zanalašč, da pogledam tisto guzasto prodajalko. Uvau, fantje, kako šele naga dobro zgleda!
In tako pridem do doma, da se mal' poduvam ženi.
Pridem v hišo, sosed in moja žena naga. Snamem očala – še vedno sta gola.
Pa, mejduš to kitajsko sranje, ko se v desetih minutah pokvari...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
- "Gospod, vaša žena ima isto krvno grupo kot Vi."
- "Vem to. Že dvajset let mi pije kri..."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani