Na odru, na totalno nabasani javni novinarski konferenci, Robert Golob in Nika Kovač.
En moški potrka po rami moškega pred sabo in mu reče:
- "Oprostite, a lahko, prosim, snamete klobuk, nič ne vidim..."
Moški vljudno sname klobuk in posluša naprej, ko čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
- "Oprostite, a lahko stopite malce bolj levo, še vedno nič ne vidim..."
Moški, že malce nejevoljen, stopi bolj levo. A čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
- "Oprostite, a lahko..."
Moški ga jezno prekine:
- "Pa dobr no, a zdej bi radi pa še daljnogled, al kaj??"
- "Ne, ne, hvala, ni treba, daljnogled imam na puški..."
Ne, ne Demokracija in Nora24 pravita, da ni tako... so jo tele frdamani levičarji prisesali na državne jasli samo zato, da jezijo desni pol. Vsi na ulca poziva Rupar - upokojenci pa pravijo, da nimajo dovolj energije in da je 1x na mesec dovolj in da naj počakajo vsaj do aprila. Majo pa zato traktoristi čas, da naredijo par krogov okol parlamenta, ker zdaj je pa dovolj, da si deloven kmet iz subvencij niti Porscheja ne more več prvoščit. Tele levaki bodo resno vse uničili.
Enga kmeta s Porschejem nasli, zdaj so pa kar vsi bogatasi. Da pa kmet dela od jutra do vecera in ne le 8 ur na dan, pa ne opazi nihče. Pa da ne gre nekajkrat na leto na dopust, tudi ne opazi nihče...
Mama pojamra hčerki: - "Zdi se mi, da me tvoj mož ne mara preveč!" Hči jo potolaži: - "Ma ne. On le bolj počasi misli, tako da je vesel šele takrat, ko ti že odhajaš..."
Se pelje poslanec z vlakom in ta se vstavi za nekaj minut na postaji. Skozi okno gleda poslanec slastne hot-doge v peronskem kiosku in prime ga silna lakota. Ker nima jajc, da bi stopil z vlaka, ki bi mu lahko med tem odpeljal, se domisli in reče 8 letnemu fantiču, ki sedi poleg v kupeju.
- "Fantek, tule ti dam 12 € pa skoči dol po dva hot-doga. Eden bo zate in eden zame. Prav?"
Poba gre, poslanec pa si misli: če mu uspe, profitirava oba. Če vlak medtem odpelje, kdo mu je kriv. Se bo pa z naslednjim peljal dalje.
Tik preden vlak odpelje, prisopiha fantič s polnimi usti v kupe.
- "Nate gospod nazaj 6 €. So imeli samo še en hot-dog..."
Blondinki se sprehajata po travniku, ko naenkrat pridrvi bik. Prestrašeni se poženeta čez drn in strn. Po pol ure eni zmanjka moči, zadihana se ustavi in izdavi:
- "Ne morem več. Bolje, da rodim tele, kot da me infarkt..."
V firmi na tovornjaku prazen akumulator. Ga s šoferjem popadeva in neseva v delavnico, da ga napolnimo. Akumulator težek kot da je iz svinca. Pa komentira voznik:
- "Je#bote, jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni..."
Ko prideta z morja, mož vpraša ženo:
- "Kaj si kej počela?"
- "Sukala sem se v visokih krogih. Kaj pa ti?"
- "Fonču sm se.."
- "Kaj si se?"
- "Fonču..."
- "Reče se sonču, ne fonču!"
- "Sej tistmu k si ti počela, se tut ne reče sukala!"
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Zdravnik ženi pacienta:
- "Vsako razburjenje lahko pri vašem možu povzroči smrt."
Žena zdravniku:
- "Hvala za nasvet!"
Nato plane v bolniško sobo k možu:
- "Dragi, ljudje s pogrebnega zavoda so že tu!"
Povezava za deljenje
Deli na druge strani