Še ne dolgo poročeni Tone je bil v družbi prijateljev v gostilni.
Kartali so in se pogovarjali oslarije. Potem je prišla na vrsto tema, kaj kdo najraje počne. Mirko je rekel, da strelja s pištolo, Dušan rad igra kitaro, Pavle rad balina, Miha se rad spušča s padalom z gore, Cene pa rad sablja. Pa se na koncu oglasi tudi Tone:
- "Jaz pa najraje seksam s svojo ženo!"
Prijatelji so ga pomilovalno pogledali, nato pa so nadaljevali pogovor drugo smer. Ko se je Tone zvečer vrnil domov, ga je žena vprašala, kaj so se prijatelji pogovarjali. Ko ji je razkril tudi temo kdo kaj najraje počne, se je ugriznil v jezik, ko ga je vprašala, kaj je on povedal, zato se je hitro zlagal:
- "Rekel sem jim, da rad hodim v cerkev."
Drugo jutro sta Tone in njegova žena odšla v mesto po nakupih. Šla sta mimo gostilne, na vrtu katere je bila zbrana včerajšnja druščina. Nekdo od prijateljev je ogovoril Tonetovo ženo:
- "Gospa, ko bi vi le vedeli, kako se je Tone včeraj izrazil, kje se najbolje počuti!"
- "Nič mu preveč ne verjemite. Samo enkrat je bil notri, pa še takrat je zaspal..."
Pred hišo od Jožkota se pase strašno debel prasec... Pride mimo gospod Ena in izrazi svoje občudovanje Jožkotu:
- "Takega prasca pa še nisem videl! Kako ga pa hranite?"
Jožko (ponosno) :
- "Ne boste verjel, ma ta prasc je prav vse: plesniv kruh, pokvarjeno meso, ..., vso svinjarijo ki mu jo dam!"
Gospod Ena se razjezi:
- "A tako?! Sem iz organizacije WWF, ki skrbi za pravice živali! Kazen:500€!"
Drugi dan pride mimo gospod Dve in izrazi svoje občudovanje Jožkotu:
- "Takega prasca pa še nisem videl! Kako ga pa hranite?"
Jožko (po premisleku) :
- "Vsak dan pojje dva šalama, en pršut in 3 štruce najboljšega kruha!"
Gospod Dve se razjezi:
- "A tako?! Sem iz organizacije UNICEF, ki se bori proti lakoti otrok po svetu, vi pa s takimi dobrotami hranite prasca! Kazen: 1000€!"
Tretji dan pride mimo gospod Tri in izrazi izrazi svoje občudovanje Jožkotu:
- "Takega prasca pa še nisem videl!Kako ga pa hranite?"
Jožko (po dolgem razmisleku!) :
- "Vsak dan mu dam 10€ in si gre kupit kar hoče..."
Šofer se ustavi na počivališču in v restavraciji naroči pomfri, zrezek in sok. Ravno, ko hoče začet jest, prihrumijo pred restavracijo trije čoperji in kmalu v restavracijo vstopijo trije besni motoristi. Pristopijo do šoferja. Prvi mu pljune v sok, drugi vzame zrezek in nekajkrat odgrizne, ostalo vrže na mizo, tretji poje nekaj pomfrija, ostalo strese šoferju na glavo. Šofer mirno vstane, gre do pulta, poravna račun in odide iz restavracije. Motoristi se smejejo, pristopijo do pulta in rečejo natakarju:
- "Ta pa ni glih neki dedec!"
Natakar odgovori:
- "Ja, pa tudi šofer je bolj slab. Pravkar je s šleperjem peljal čez neke tri motorje..."
Sm kmet an s hribu dama, pa se na matematko ne spoznam lih tanartabujš, ma useglih do 100 pei znam štet. Am mi ni jasna matematika v tem članku. Tukaj je citat:
"Arbitražne tribunale ponavadi vodijo zasebni odvetniki, ki so do oktobra lani v kar 60 odstotkih primerov razsodili v prid korporacijam, v 11 odstotkih primerov je bila dosežena poravnava, 39 odstotkih pa so šla sodbe v prid državam."
Franc je praznoval 100. rojstni dan. Na praznovanju ga je nekdo vprašal, kako je mogoče, da je pri teh letih tako zdrav in poskočen.
- „Mislim, da je k temu pripomoglo veliko gibanja na svežem zraku – ne glede na to, ali je sijalo sonce, ali je deževalo ali snežilo,“
- „In kako vam je uspelo, da ste se držali tako strogega režima vadbe?“
- „Veste, ko sva se z Miciko poročila pred 75 leti, sva se dogovorila, da bo vsakič, ko se bova skregala, tisti, ki ne bo imel prav, moral na dolg sprehod...“
Starejši možakar obišče zdravnika.
- "Gospod doktor, jaz bi pa rad nekaj za zniževanje svoje spolne sle."
- "To je pa čudna želja za nekoga vaše starosti. Vaša spolna sla da je previsoka, pravite?"
- "Res je. Vse je v moji glavi, jaz pa bi rad, da bi bilo pol metra nižje..."
Janezek vpraša župnika:
- “Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?”
- “To je pa težko razložiti,” odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
- “Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?”
- “38.”
- “Kaj pa ata?”
- “43.”
- “No vidiš, Janezek, med nogami je razlika.”
Ko so zaposleni zdravstvenega doma med prevozom v bolnico pomešali dokumente dveh pacientov, se je zahteval odstop vodstva bolnice. Ko pa izbrišejo skoraj 6000 napotnic, pa krivcev ne iščejo, ampak iščejo povezljivost...
Me pa vedno bolj skrbi ena zadeva: zadnje čase se v zdravstvu spušča v uporabo sisteme, ki jih "nikoli niso dobro preizkusili". V Šempeterski Urgenci jih je nekaj zaradi tega celo umrlo, lahko da tudi tu, ko so čakali na obravnavo in sploh niso vedeli, da je njihova napotnica izbrisana...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Janezek se sprehaja s prijateljem po travniku in pravi:
- "Vidiš tisti grm? Tam sem pridobival prve spolne izkušnje."
Prijatelju se to ne zdi nič posebnega:
- "Vsak jih je nekje."
- "Že, že, toda pri meni je bilo nekaj posebnega. Njena mama je bila namreč na drugi strani in je vse videla in slišala."
- "Hudiča! Kaj pa je rekla?"
- "Beeeeee..."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani