[Slivka 24.541]

- "Ej, bejba, a ti imaš gradbeno dovoljenje?"

- "Neee."

- "Ja, pol si pa za podret..."

[Slivka 24.541]

Kaj je samozavest?
Ko ti ga ženska pol ure vleče in ti ne vstane, pa jo vprašaš: "A se ti to večkrat zgodi?"

[Slivka 24.541]

Dan ima 24 ur.
Plato piva pa ima 24 pločevink.

To že ne more biti naključje...

 

[Slivka 24.541]

Danes mi je žena povedala nov pregovor, ki naj bi veljal za poročene moške:
Bolje imeti mir kot pa imeti prav.

 

[Slivka 24.541]

Dva Gorenjca se pogovarjata:

- "A veš, da je zdravnik priporočil moji ženi štirinajst dni oddiha na zraku, nasičenem s soljo."

- "In, si jo poslal na morje?"

- "A si nor? Neee, na ventilator sem privezal slanika..."

[Slivka 24.541]

- "Ati, no, a nisem že zadosti star, da bi lahko vozil naš avto?"

- "Ti si že zadosti star, ampak avto še ni..."

[Slivka 24.541]

Na sodišču:

- "Obtoženi, imate pred izrekom sodbe še kaj za povedati?"

- "Ja, gospod sodnik. Veste, sem skromen človek in sem zadovoljen z malim..."

[Slivka 24.541]

- "A ti poznaš Beethovnovo deseto?"

- "Ne, sploh nisem vedel, da je bil tolikokrat poročen..."

[Slivka 24.541]

- "Ja, ampak, gospa, jaz vas ne morem zdraviti, jaz sem veterinar!"

- "Jah, glejte, prišla sem zaradi kurjih očes, glava me svinjsko boli pa tudi sicer se počutim prav pasje..."

[Slivka 24.541]

- "Janezek, pojdi v dnevno sobo. Oče bi se rad s teboj pogovoril o tvojih ocenah."

- "Mami, raje ne bi šel. Oče tako rad govori z rokami..."

[Slivka 24.541]

Na sodišču:

- "In vi trdite, da ste svojo ženo ustrelili po pomoti?"

- "Ja, gospod sodnik. Kar nenadoma se je postavila pred mojo taščo..."

[Slivka 24.541]

V odmoru med polčasom trener jezno kriči na svoje varovance:

- "Pa kaj bi vi radi: zmagali na tekmi ali dobili Nobelovo nagrado za mir?"

[Slivka 24.541]

Sinko si ogleduje mamin krznen plašč in komentira:

- "Kako je morala uboga žival trpeti, da si lahko ti dobila ta plašč."

Mama strogo odvrne:

- "Prepovedujem ti, da tako govoriš o svojem očetu!"

[Slivka 24.541]

Pozno zvečer se sliši na ulici ropot in kraval. Žena odpre okno in zakriči:

- "Če takoj ne bo miru, bom poklicala moža!"

Nekdo z ulice zagodrnja nazaj:

- "Saj ravno njega spravljamo gor..."

[Slivka 24.541]

V živalskem vrtu:

- "Oprostite, zakaj je pa tisti skrbnik tako slabe volje?"

- "Ah, slon je poginil."

- "Aaa, aha, a ga je imel tako rad?"

- "Ne, le šef mu je ukazal, naj skoplje grob..."

[Slivka 24.541]

Seveda dopust, saj so šolske počitnice pred vrati...

[Slivka 24.541]

Grem v fitnes malo potelovadit in opazim lepo žensko v najlepših letih. Ravno pride mimo trener, pa ga diskretno povprašam na kateri napravi naj telovadim, da naredim vtis nanjo? Trener me premeri od nog do glave in reče:

- "Poskusite z bankomatom v preddverju..."

[Slivka 24.541]

Pride Joža v eno starinarnico, se malo razgleduje in zagleda majhen bakren kip podgane. Navdušen nad kipcem vpraša prodajalca za ceno. Ta mu da odgovor:

- "200€ za kipec in 5000€ za legendo o kipcu."

- "Briga me legenda, samo kipec bom vzel."

Ko je šel ven iz starinarnice, je opazil dve podgani, ki sta ga zasledovali. Kmalu so iz vseh lukenj kanalizacije začele švigat podgane in ga zasledovati. Nervozno se je začel ozirati in kmalu opazi, da ga zasleduje vsaj milijon podgan. Ves paničen začne bežati in pride do obale. Naredi edino, kar mu pride na misel: vrže kipec v vodo. Na njegovo veliko presenečenje so vse podgane do zadnje skočile v vodo in se utopile. Pretresen in preznojen se vrne v starinarnico. Stari prodajalec ga pričaka:

- "Aha, vidim, da ste prišli po legendo."

- "Ma, briga me legenda. Ampak, a imate mogoče kakšen kipec poslanca, lahko tudi ministra, ali pa predsednika vlade, mogoče predsednico države,...?"

[Slivka 24.541]

- " 'ber dan! Eno mrzlo Laško prosim!"
- "Ja, oprostite, Laškega pa nimam! A je v redu, če vam dam enga Uniona?"
- "A je v redu, če vam plačam z denarjem od Monopolya?"

[Slivka 24.541]

Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel...

[Slivka 24.541]

Seks je revolucija, kjer prelivajo kri samo nedolžne...

[Slivka 24.541]

Se zgodi, slučajno sta šef in delavec hkrati pri frizerju. Ko sta obrita in ostrižena, frizer vpraša:

- "Želita, da vaju namažem še z after shaveom?"

 

Šef odgovori:

- "Ne. Če bom dišal na after shave, bo žena mislila, da sem bil v kupleraju."

 

Delavec odgovori:

- "Mene pa lahko. Moja žena ne ve, kako tam dišijo..."

[Slivka 24.541]

Mladenka je prišla k spodvedniku in povedala, da ima fanta. Spovednik jo vpraša:

- "Ali te fant kaj otipava?"
- "Da"
- "Zgoraj?"
- "Da"
- "Spodaj?"
- "Tudi"
- "Ali kaj grešita?"
- "A - to pa ne - zmeraj zadane!"

[Slivka 24.541]

Nemec, ki ima ženo in ljubico, ima rad ženo.

Francoz, ki ima ženo in ljubico, ima rad ljubico.

Italijan, ki ima ženo in ljubico, ima rad svojo mamo.

Anglež, ki ima ženo in ljubico, ima rad svojega soseda.

Slovenec, ki ima ženo in ljubico, ima rad pivo in vino...

[Slivka 24.541]

- "Za boljšo prebavo - pijem pivo. Pri slabem teku - pijem belo vino. Pri nizkem tlaku - pijem črno vino. Pri visokem tlaku - pijem konjak. Pri angini - pijem vodko."

- "Kdaj pa piješ navadno vodo?"

- "A mi verjameš, da take bolezni pa še nisem imel..."