Vidi bik zajca, kako veselo skaklja po železniških tirih. Takrat pa naenkrat pripelje vlak in - bum - zajca je kar vrglo po tirih in v grmovje. Bik pa v smeh. Ko se zajec opomore vpraša bika:
- "Zakaj se pa smeješ?"
- "Veš, zajček, tako velika ušesa imaš, pa nisi slišal vlaka, ha, ha, ha."
- "Jah, veš, tudi ti imaš velika jajca, pa ti krave oplojuje veterinar..."
Seksi ženska pride h ginekologu. Zdravnik jo pogleda in vsa njegova profesionalnost v trenutku zleti skozi okno. Reče ji naj se sleče in jo začne gladiti po nogi.
- "Ali veste,kaj počnem?" jo vpraša.
- "Preverjate ali imam dermatološke težave,"odgovori ona.
Začne jo grabiti za prsi.
- "Veste kaj počnem sedaj?"
"Preverjate ali imam rakave tvorbe." reče ona.
Končno se spravi nanjo in začne seksati z njo. Pa jo med seksom vpraša:
- "Ali veste, kaj počnem sedaj?"
- "Ja, dobivate sifilis, zaradi katerega sem sploh prišla k vam."
V nedeljo popoldan se je na urgenci pojavil možakar in rekel doktorju:
- "Doktor, ravnokar sem ugotovil, da imam tri jajca!"
Doktor je naročil pacientu naj se sleče, nato pa ga je pretipal po jajcih in ni našel nič neobičajnega. Zato je odšel do svoje kolegice doktorice in jo pozval, naj še ona pregleda pacienta. Tudi ona ga je pretipala po jajcih, toda tudi ona ni našla nič neobičajnega, zato je na pomoč poklicala še medicinsko sestro, ki ga je prav tako pretipala. Tudi ona ni našla ničesar, zato mu je doktor končno rekel:
- "Saj vi imate vendar dve jajci, tako kot vsak normalen moški! Zakaj ste sploh prišel k nam?"
- "Veste, nedelja popoldan je. Sam sem doma, na televiziji je slab program, kino renovirajo, na sprehod se mi ni ljubilo iti, zato sem si rekel: grem pa malo k doktorjem, da mi zmasirajo jajca..."
Uspešen poslovnež na dopustu se sprehaja po gozdu in občuduje naravo, drevesa, ptičke, rožice ter premišljuje kako je fajn, ker imamo vse to. Tedaj pa se izza grma pokaže medved in tip začne bežati. Medved ga seveda za šalo ujame, podre na tla in že zine svoj zverinski gobec na stežaj, tedaj pa tip zakriči
- "O moj Bog!"
Čas se ustavi, ptice umolknejo, veter obnemi, nebo se stemni in iz neba se začuje mogočen glas. Tip takoj v glasu prepozna Boga in ga prosi naj ga reši. Bog pa mu odvrne:
- "Vedno si me zasmehoval, za vsako tvojo polomijo si me preklel, vedno si bil lopov in goljuf, za nastanek narave je po tvoje zaslužen Daarwin, sedaj pa pričakuješ od mene da te rešim?"
- "Vem da si ne zaslužim tega, pa vendar če mi že ne moreš pomagati, daj da ta medved postane zgleden kristjan."
- "Pa naj bo tako." reče Bog in nebo se spet razjasni, ptice spet zapojejo, veter zapiha,...
Medved se postavi na zadnje tace, prve tace sklene skupaj in začne moliti:
- "Bog, blagoslovi to hrano ki sem jo prejel po tvoji milosti in jo bom sedaj pojedel..."
V neki vasi je bil poštar zadnji dan v službi pred penzijo in ljudje so se dogovorili da pri vsaki hiši nekaj dobi.
Pri Novakovih mu odpre gospa Novakova, prelestna blondinka, globokega dekolteja, kipeče prsi, vroče hlačke,... kot iz koledarja. Poštarja prime za roko in ga odpelje v spalnico, ga sleče in divje naskoči. Potem mu postreže s kosilom in mu na koncu porine v roke še sto eur.
Poštarju je končno dovolj in vpraša čemu vse to.
Blondinka pove da je možu včeraj omenila, da gre njihov poštar v penzijo in se spodobi da nekaj dobi.
Mož je samo zamahnil z roko in rekel: "Jebi ga, pa mu daj sto evrov!"
"Ampak kosilo je bila pa moja ideja", se nasmeje in hitro pohvali blondinka!
Mujo in Haso gresta skozi München in iščeta Fato, ki se je izgubila. Hodita torej po ulicah in kričita:
- "Faatoooo! Faatoooo!"
Mimo pride Slovenec in reče:
- "Matr sta nekulturna, kaj se pa tako dereta sredi ulice? Jaz sem tudi izgubil ženo, Mojco. Pa sem lepo šel na policijo in jim dal njen opis: visoka okrog 180, dolgi črni lasje, izrazito modre oči, lepe prsi, dolge noge,..."
Mujo se obrne k Hasotu in pravi:
- "Ma zaboravi ti Fatu, ajmo mi, Haso, tražit Mojcu!"
Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
- "Oj, oči, oči, tudi jaz bi se igral konjička " zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu.
"Hi konjiček! Gremo v mesto.!" poskakuje pobalin na očkovem hrbtu.
Očka se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva, zato vseeno nadaljuje z ljublje...khmmmm, se pravi, z ježo v mesto...
Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati z očmi zakliče sinek:
- "Drži se oči, tukaj je najbolj nevarno mesto, tukaj vedno oba s poštarjem padeva dol..."
Učiteljica hoče otrokom razložiti, kakšna je razlika med vrtnico in vijolico:
- "Predstavljajte si, da gre po cesti elegantno oblečena dama. No, to je vrtnica. Za njo pa koraka preprosto oblečeno bitje s povešeno glavo. No, kdo bi to bil?"
- "Pravzaprav tole popivanje sploh nima nobenega smisla. Najprej tavaš po gostilnah in prazniš kozarec za kozarcem, da bi pozabil na težave, ki jih imaš doma. Potem pa prideš domov in vidiš vse dvojno..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
- "Eeee, mami, noseča sem."
- "Ja, kje si pa imela glavo, smrklja neumna?!"
- "Pod volanom, če že vprašaš..."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani