Načeloma je res 12,50 evra za kilogram (ne za 900 gramov), ampak grem v korak s časom in bom dvignil ceno - saj veš, pomanjkanje polprevodnikov (to je trenutno izgovor za dvig cen...).
Ne, nisem jih selil. Kupil sem jih. Predlani je bila bolj švohotna letina, lani pa letine sploh ni bilo. Ker pa čebeljnjak stoji na nekaj več kot 950 metrov nad morjem, so letine še toliko slabše. In je precej panjev odmrlo. Pa sem tam dobil možakarja, ki zaradi poškodbe ne more več čebelarit in je prodajal po polovični ceni. Tako me je prišlo samo malo drobiža, lahko bi rekel "par kovancev", saj sem plačal samo 650 evrov. Problem je, ko bom jeseni prodajal med pa me bodo po večini najprej vprašali, koliko dam popusta, potem me bodo pozdravili in nato vprašali, koliko je sploh cena... In so prepričani, da se med kar cedi iz panja direkt v kozarce. Nimajo pojma ne o stroških ne o delu. In potem šokirani nad ceno komentirajo: "V Lidlu je pa po 4 evre!" Ja, pa ga pojdi kupit, kaj si se sploh vozil do mene?
Ja, končno. In zdaj je sobota ustrelila mimo, kot da je sploh ne bi bilo. Pravkar sem pojedel kosilo, ker prej ni bilo časa. In preden se bom dvakrat okoli obrnil, bo že ponedeljek...
Od vsega prometa takrat na avtocesti so se trije ustavili na voznem oz. prehitevalnem pasu pod nadvozom. Ostali bi se počasi peljali naprej - če avtocesta ne bi bila blokirana. Torej je "takih" Slovencev mogoče 3 procente ali še manj.
Jaz vem, da če bi se znašel z mojo BTjko v takem, da najbrž niti hitrosti ne bi zmanjšal, kaj šele ustavil pod nadvozom...
Ja, banda ušiva! Takole se ustavijo, potem se pa jaz nimam kje drugje kot na toči! Če se že ustavijo, naj se vsaj toliko naprej, da jaz ustavim pod mostom...
Pa da ne bo kdo mislil, da mislim resno... Je pa to pogost pojav. In resnično bi rad vedel, kaj je vzrok za tako početje? Se res tako bojijo za avto? Ali jih je strah, da toča prebije steklo in poškoduje njih? Ket bobnat pa zna taka toča po avtu, da misliš, da bo streho prebilo...
Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje. Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec. Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali, po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijace.
Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "Medved!", otipa strelno rano: "Winchester, kalibra 308!"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč: "Srna!" Otipa luknjo: "Magnum, 9 mm!" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k ženi in pravi: "Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico?"
"Od mene!" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal: "Dihur, ubit s sekiro!"
Babica teži dedku in na vsak način hoče, da jo nategne!
Pa reče: "No, dedi, nategni me!!!"
Nekaj časa se dedek še upira, potem pa le privoli. Postavi se ob zid in spusti hlače ... Babica vzame zalet in se zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka.
Tik preden pa babica skoči nanj, se pa dedek umakne in babica seveda z vso silo trešči v zid.
Dedek pa se zareži in reče: "Mater sem te nategnu!!!"
The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch."
Dva tipa gresta v igralnico in se postavita pred ruleto. Ker se nista mogla odločiti, na katero številko naj stavita, se enemu posveti ideja:
- "Kolikokrat na teden seksaš?"
- "Petkrat."
- "Ok, jaz pa osemkrat."
Seštejeta števili in stavita na trinajst. Kolo se vrti in vrti in ustavi na dvojki. Po mučni tišini eden reče:
- "A vidiš, če bi govorila po pravici, bi bila zdaj bogata..."
Janez zagleda Micko v kopalnici, ko ravno stopi izpod tuša. Pristopil k njej in s prstom pritisne njeno prsno bradavičko.
- "Kaj pa to pomeni?" je vprašala.
- "Zvonim!"
- "In zakaj?"
- "Spodaj stoji nekdo, ki bi želel vstopiti..."
Jah, veš, če je kakšna luštna pa mlada, se slika dobro izostri. Pri tebi pa... Koga drugega mogoče kaj bolj navdušiš, mene pa ne prevzame kaj dosti misel nate, potem pa tudi slika ni najbolj ostra. Mogoče bo za take primere res počasi treba očala...
Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm prou preuč vsega tega...
Italijanska vojska ima vaje, letajo pa nad Slovenijo? Ali pa še niso ugotovili, da je Rupnikova linija zgodovina in da se je meja premaknila? Ali pa bi radi premaknili mejo nazaj na "Rapalsko mejo", kot Rusi v Ukrajini - zdaj je prilika...
Sicer pa - saj tudi Giro di Italija kroži čez Slovenijo...
pred 7 urami je Alex napisal:
Baje, da so Italijani. Tudi nad koprom se radi vozijo zadnje dni.
Nam pa že dva dni brenčijo nad glavami neka vojaška letala. Sicer nisem ekspert ampak toliko se pa spoznam, da vem, da takih Slovenska vojska nima. Mogoče kdo ve, kaj se dogaja?
Moški vstopi v banko in se postavi v vrsto. Ko pride na vrsto, povleče pištolo in prične z ropom.
Da bi se prepričal, da za seboj ne bi pustil kakih prič, se obrne in možakarja za seboj v vrsti vpraša: - -- "Ali si me videl ropati banko?"
Moški ogovori:
- "Da".
Ropar mu nameri pištolo v glavo in... BANG!... ga ustreli, da se mrtev zgrudi.
Ropar hitro stopi do naslednjega v vrsti in tudi njega vpraša:
- "Ali si me videl ropati banko?"
Ta pa mirno odgovori:
- "Ne, te je pa videla moja tašča, ki sedi v avtu čez cesto..."
Nočni čezoceanski polet.
Trije "toplovodarji" sedijo skupaj v srednji vrsti, pa reče eden:
- "Joj prjatla, nad oblaki smo, dejta me!"
Pa onadva:
- "Ne, kaj ne vidiš, polno ljudi, pa še stevardesa dežura"
Pa spet on:
- "Proosim, saj vsi spijo, stevardesa tudi. Poglejta!" Pa pomaha z roko in nežno pokliče:
- "Stevardesa, en kozarček vode, prosim!"
Nič. Vsi spijo. Pa jima reče:
- "No vidita, prooosim, dejta me".
Ja kaj sta pa hotela, z veseljem sta se ga lotila....
Zjutraj prižgejo luči, stevardesa naredi obhod po letalu in vidi možakarja, ki drgeta od mraza.
- "Joj gospod, kako pa vas zebe. Zakaj me pa niste poklicali, da vam prinesem še kakšno odejo?"
Pa ji drgetajoči možakar odgovori:
- "Nisem nor, da vas prosim za karkoli, kaj šele odejo. Tam spredaj je en potnik prijazno prosil le za kozarec vode, pa sta ga takoj naskočila dva tipa in ga obdelovala skoraj celo noč."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Avtomehanik v delavnici svojemu novemu vajencu:
- "Danes bova začela čisto na začetku. Vadila bova kako, ko odpreš pokrov motorja, obupano zmajuješ z glavo."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani