[Slivka 24.162]

dne 26. 6. 2020 ob 23:32 je Bini napisal:

Res škoda,bi res rad spoznal tako faco in vicmaherja,celo dopust sem si vzel za ta picnic!

Ko bom postal pa viceguverner npr. bakne Slovenije, se ti bom pa osebno pohvalil...

[Slivka 24.162]

pred 8 urami je Bini napisal:

Kaj pa sedaj? Tri dni fraj..... 

Aha, ja, seveda. In zato, ker sem fraj, ne morem priti v dolino na Mazdin piknik, ki je koj po bregu dol - vsega skupaj mogoče 40 km v eno smer...

[Slivka 24.162]

A pa res bo?

[Slivka 24.162]

Včasih je en dober pacient vreden več kot g. Serpentinšek. In ravno sinoči in danes smo imeli enega takega. In tu je še en njegov:

 

- Zakaj imajo Francozi Eiffelov stolp?

- Zato, da gledajo čez v Nemčijo, kako se dela avtomobile...

[Slivka 24.162]

Kmalu bom končal izmeno, ki sem jo začel včeraj ob 6:15. Najprej izmena, pa dežurstvo, pa spet izmena. Javni sektor pa to...

[Slivka 24.162]

Vabilo na Hrvaško:

Imamo vse:

- mivko za otroke

- ribe, ki prijemajo, za očeta

- sonce za ženo

- veliko morskih psov za taščo...

[Slivka 24.162]

Pride stara mama, že v poznih letih h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke.

Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša: "Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?"

"Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo."

"Pomirjajo?"

"Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna ..."

[Slivka 24.162]

Turist na tropskem otoku spozna ljubko domačinko in jo povabi v svojo sobo. Ko se slačita, jo vpraša: »Koliko si stara?«
»Trinajst.«
»Kaj?? Takoj se obleci in izgini!!«
Na vratih se deklica ustavi in ga nasmejana vpraša: »Vraževeren si, kajne?«

[Slivka 24.162]

1. Seks zdravi glavobole

2. Seks zmanjšuje stres

3. Seks izboljšuje cirkulacijo krvi.

 

Zdaj veš, ko ti nekdo reče jeb* se, ti je v resnici zaželel ogromno zdravja!

[Slivka 24.162]

»Draga, ali kdaj pomisliš name?«
»Da, dragi. Ko tolčem šnicle.«

[Slivka 24.162]

Mali Janezek vpraša: »Stric Jože, kaj je to ščegetavček?«
»Ahh škoda Janezek, včeraj bi me moral to vprašati, odgovor sem imel na koncu jezika...«

[Slivka 24.162]

Mož: »Draga, bi ti spala z drugim, če bi jaz umrl?«
Žena: »Ah, za to ti pa res ni treba umreti.«

[Slivka 24.162]

Moški pripelje svojega prijatelja domov na večerjo. Nenajavljeno. Direkt po službi ob pol štirih popoldan.

Žena ga prične nadirat, prijatelj pa se samo usede poleg in posluša.

Žena: »Nimam frizure, sem brez make-upa, hiša je v razsulu, posoda je umazana v koritu, še vedno sem v pižami … in danes se mi pa res ne da še kuhati. Zakaj za vraga si pa zdaj še njega pripeljal domov?«

Mož: »Ker razmišlja, da bi se poročil … pa sem mu obljubil demo verzijo.«

[Slivka 24.162]

Sva se z ženo dogovorila, da prenehava kaditi in da je dovoljena samo ena cigareta – po seksu.

Tako rednega seksa še nikoli nisva imela...

[Slivka 24.162]

En Mazdaš se je poročil. pa njemu na čast en vic:

 

- Dragi, me imaš rad?
- Seveda, rad te imam, draga.
- Boš opustil alkohol zaradi mene?
- Bom, draga.
- Se ne boš podil za drugimi ženskami?

- Ne bom.
- In cigarete, to boš tudi pustil?
- Bom.
- Mi boš dajal tudi svojo plačo?
- Seveda.
- Boš tudi svoje življenje dal zame?
- Bom, draga, ker kaj za en k*** pa mi bo tako življenje …

[Slivka 24.162]

Jah, saj, če dobro pogledaš, včasih so znali narediti dobre stvari. Dandanes je važno samo, da ima certifikat in da se blešči, pa če je koj navaden kič. In imam občutek, da je tudi pri vicih zmerno do pretežno tako...

[Slivka 24.162]

Pokliče poveljnik vojaka v svojo pisarno in mu naroči:

- "Pojdi na stranišče in si ga zdrkaj."

Vojak presenečen nad ukazom, ampak komanda je komanda, zato odide in opravi. Nato se vrne nazaj k poveljniku in poroča, da je nalogo opravil. Poveljnik mu ukaže:

- "Pojdi in ponovi, še enkrat,"

Vojak presenečen, ampak v vojski je komanda in vojak mora ubogat. Obrne se in gre izpolnit ukaz. Potem se vrne k poveljniku in poroča, da je nalogo opravil. In poveljnik mu spet ukaže:

- "Pojdi na stranišče in si ga zdrkaj še tretjič."

Vojak se poslušno obrne in odide izpolnit ukaz. Ko se vrne k poveljniku, mu poroča:

- "Opravljeno, čeprav že ni bilo več s čim, saj sem prej že dvakrat..."

Poveljnik mu reče:

- "Dobro. Tu imaš ključe od avta. Odpelji se na Ljubljansko obvoznico. Moji hčerki je tam crknil avto. Poišči jo in jo odpelji k meni domov."

[Slivka 24.162]

pred 12 urami je Jest napisal:

Nekaj utrinkov z dopustovanja...

 

 

Kaj je pa tista kapelica z breznom namesto oltarja?

[Slivka 24.162]

Pride gospod v vinsko klet in vpraša:
- "A imate rolerje?"
- "Ne, gospod, nimamo."
- "Kaj pa kolesa?"
- "Ne, gospod, nimamo. Mi smo prodajalna vina."
- "Potem mi pa dejte buteljko vina. Bog mi je priča, da sem se hotel s športom ukvarjat..."

Popravljeno 22. junij, 2020 od Slivka
Slovnica

[Slivka 24.162]

“Oprostite, ali so te ribe sveže?”
“Saj vidite, da so še žive.”
“Hja, tudi moja žena je še živa, sveža pa že dolgo ne več...”

[Slivka 24.162]

[Slivka 24.162]

[Slivka 24.162]

Ko gledam prejeti račun za komunalo, sklepam, da: 

- iz moje pipe teče malvazija, 
- smeti odvažajo s Ferrarijem in 
- travo okrog moje hiše kosijo: Messi, Ronaldo, Ibrahimović...

[Slivka 24.162]

Večina žensk po deveti uri zvečer ne odgovarja na video klice, saj se je njihov obraz že resetiral na tovarniške nastavitve.

[Slivka 24.162]

Eden malo z zamudo:

 

A kdo ve, kdaj bo konec karantene, ker sem že sedem dni v sosedovi omari...