Je bilo tam na pultu na MOLu naloženo eno zraven drugega tri vrste Vitrexa in očitno en antifriz zraven in ni hudič jaz pograbim ravno antifriz. Čeprav zna biti, da niti tisti prodajalec tam ni vedel, ker na računu je "sredstvo za pranje vetrobranskega stekla"...
In zdaj moram štiri posode praznit in na novo polnit...
@Slivka sem ti našel medij, kjer so ga lepo opisali in domnevno je levičar, ki želi umoriti domnevnega velikega vodjo... tko da domnevno so podatki pravi, ker domnevno je ta medij v službi domnevne resnice... vsaj tko sami sebi pravijo.
A nisi prav ti imel toliko za povedat čez ta lažnivi in pristranski medij? In zdaj prav ti pregleduješ ta medij in ga še kopiraš na forum in priporočaš v branje? Globoko smo padli...
Čeprav, ko gledam ta njegov seznam, ki je objavljen... Ma, mogoče pa možakar nima dolgoletnih psihičnih težav. Mogoče je bolj pri pameti kot smo mi, ki samo nekaj govoričimo, naredimo pa ne nič, da bi se spremenilo...
Mi je pa žal za voznika in njegovo družino. Pa tudi za vse potnike na tem avtobusu, kajti tak dogodek gotovo pusti posledice. Pa tudi za vse prejšnje žrtve njegovega ustrahovanja. In resnično upam, da se bo voznik pozdravil in da zaradi napada ne bo imel posledic - mislim, če ga je z nožem zaštihal v vrat in prekinil dovod krvi do možganov, ima to lahko zelo hude posledice...
Možakarji, jaz sem ga pa zaj€#@l, pa me zanima, kako hudo sem ga zaj....
Po pomoti in ker nisem bil pozoren, sem namesto Vitrexa kupil antifriz in ga tudi nalil v FuksWagna in BTjca. Kako se bo to obnašalo, ko bo prišlo na šipo? Bo šipa mastna al bo vseeno čistilo umazanijo dol?
Pregledam vse slovenske medije in zvem samo, da naj bi nekdo domnevno z ostrim predmetom domnevno telesno poškodoval domnevnega voznika avtobusa.
Potem pa grem pogledat še na hrvaške medije. In zvem, da je Gregor Voga (9.december 1987, Maroltova ulica 15, Ljubljana) z nožem porezal Zlatana Rahmanovića iz Marjanovca pri Veliki Kladuši, ki trenutno živi v okolici Ljubljane.
Zakaj Hrvatje bolj izčrpno poročajo o dogodku pri nas kot pa Slovenci?
Da ni "Mamica" 😱 Sej veš, slabe zimske gume pa to.
Nimam jaz te sreče, da bi FucksWagna prodal zavarovalnici...
"Mamica" se pa kar pritožuje, da se FucksWagen "svaljka" po ovinkih. Čeprav bo počasi konec testa, jutri gredo nove zimske gor, ker za naprej napovedujejo neke padavine in te zimske niso več za tako delo...
V naravi moje žene je, da se strašno rada izobražuje. Zlasti zdravstveno. Odkar doktor romani izhajajo bolj poredko, prebira in posluša vsa zdravstvena in prehrambna navodila po naših občilih.
Žal se po njih tudi ravna.
Že dolgo je tega, kar smo v naši kuhinji odpovedali gostoljubje svinjski masti in kmalu zatem tudi izdelkom iz drobovine - zaradi vsebovanega holesterola.
Zbogom, paštetice, krvavičke, pečeničke, slastna ocvrta slanina ter podobne dobrote.
Potem je žena prebrala, da testenine redijo.
Ker nesreča nikoli ne pride sama, je neki lump v ženski reviji pisal, da so paradižniki vir rakastih obolenj.
Zdaj so iz naše mize izginili špageti a la karbonara, makaroni s paradižnikovo omako in še in še podobnih dobrot.
Ko je neka baraba na televiziji očrnila še olje, češ da je to počasi delujoči strup, smo presedlali na margarino.
Toda ali ni vrag, da je nekdo v nekem članku ostro nastopil tudi proti slednji, ker da po škodljivosti ne zaostaja za oljem.
Zdaj pražimo čebulo v vreli vodi.
Uživanje jajc nam je zagrenil neki strokovnjak v tedniku, celo sol je pri kuhi domala prepovedal. Žena je z jedilnika sladostrastno črtala jajca, v mehko in v trdo kuhana, na oko in sploh. Solimo nič več, v silni želji po soli včasih ližem belo oblogo s cvetličnih lončkov.
Pred mesecem je prek televizije neko vegetarijansko babše prepričalo ženo, da so vse oblike mesa v prehrani greh proti telesu in da so edina res zdrava hrana korenje, repa, zelje, solata in neškropljena jabolka.
Sočasno je neki tip po radiu znanstveno razlagal, da so povrtnine dvorezen nož, da je njihova uporaba znanstveno vprašljiva, še zlasti če so uspevale na prsti, gnojeni z živalskim gnojem ali z
umetnimi gnojili.
Zdaj so nam ostali še med, mleko in kruh.
Vendar so nam v tedniku kaj kmalu dali vedeti, da med povzroča sladkorno bolezen, mleko da bojda lahko kruto poškoduje vranico, kruh pa da deluje podobno kot testenine. V silni prehrambni stiski se je žena s hčerjo zatekla h kamiličnemu čaju, k ovsenim kosmičem in na vodi kuhanemu rižu, jaz pa k pivu in krompirju v oblicah.
A se je že čez nekaj dni našel neki sadist, trdeč, da pivo povzroča protin, v krompirju pa da so odkrili nekatere strupene snovi, ki lahko usodno poškodujejo prostato.
Za nekaj časa sem presedlal na vino in otrobe; ker pa vino uničuje jetra in ker ovseni kosmiči in otrobi po teoriji nekega zlikovca, objavljeni v dnevniku, zavirajo normalno delovanje hipofize, ne vemo več, kako in kaj.
Žena ima zdaj 35 kilogramov, hči kakšen kilogram več, sumiva, da nama občasno pobegne na kakšno zastrupljanje s pico, jaz pa sem vedno bolj podoben pokojnemu faraonu Ramzesu, potem ko so njegove ostanke zdravili v Parizu...
Verna soseda je v bojazni pred našim pogubljenjem poklicala duhovnika, ta je z ministrantom prizvončkljal in nas je hotel dati v poslednje olje. Žena je z zadnjimi močmi zatulila:
- "Tega pa ne!"
Nekje je brala, da je poslednje olje navadno rastlinsko olje in zato smrt za organizem.
Tako zdaj brez napotnice za prvi razred v onstranstvu čakamo izlakoteni, mumificirani, toda zdravi, za odhod iz tega prehrambnega svinjaka...
Smo se pa tukaj v službi danes kar smejali. Glavni zvezdi pa dva stroja: BTjc in John Deere. No, v bistvu njuna lastnika...
Gleda sodelavec BTjca, pa se obrne k meni, da če bi mu lahko traktor pripeljal domov, ker da se je ravno za enega rabljenega John Deera dogovoril, pa bi ga šli jutri iskat.
Vsi sodelavci vključno z menoj smo se začeli smejat češ dober štos, BTjc bo na prikolici John Deera vozil, ja. Potem ugotovimo, da mož čisto resno misli. Pa ga vprašam, kje bomo dobili tako prikolico, da bo šel John Deere gor. Možakar pa mrtvo hladno, da kar na navadno prikolico. Vsi spet v smeh, on pa čisto resen. Pa ga vprašam, da kolikokrat bi pa šli po tega John Deera, preden bi ga z BTjcem in prikolico pripeljali domov. On me gleda kot tele in čez nekaj časa se začne smejati. Pa mi razloži, da John Deere X167 tehta 230 kg - v bistvu je "vrtni" traktor...
Ja, kaj, sm kmet an s hribu doma, an John Deere je beštja, k jma nrmnj 6,8 litrski šest-valjni turbo dizel z 175 konji...
Vem, ja. Možakar ima "ranč", jahalno šolo, kamp, mlado ženo in dva otroka... Iz okna na stopnišču moje hiše gledam na njegovo posest. Z dobrim daljnogledom lahko celo ločim njega od njegove žene in od ostalih gostov...
Ne vem samo, kdo je bila omenjena ženska, ki je vozila avto...
Avtobus, v njem sedi vlada in še nekaj politikov, pelje po podeželski cesti in v nesrečnem trenutku zapelje v jarek. Kmet Lojze vse to opazuje, in ko se vozilo končno ustavi, hiti pogledat, kaj se je zgodilo.
Čez dva dni pripelje mimo policaj, zagleda prevrnjen avtobus in vpraša kmeta:
- "To je avtobus z našo vlado. Kje pa so vsi?"
- "Pokopal sem jih."
- "Kaj so vsi mrtvi?"
- "Eni so bili, drugi so trdili, da niso, ampak saj veste, kako je. Kdo pa še verjame vladi?"
Škoda se mi zdi samo, da se ob takem dogodku nikoli ne najde v bližini lak rokoborec, judoist, karateist ali kaj podobnega, pa da ga malo "ošlata" takoj tam, še pred prihodom policije...
Ta model ima pa res bujno domišljijo - in si že zaradi tega zasluži pozornost. Mogoče bomo pa njegova dela še kdaj kje brali - mogoče bo pisal knjige kot Jules Verne...
Ni potrebno protestirat, ker žensko bo policija "obdelala".
Če bi pa to ciganka naredila, bi pa s kraja nesreče pobegnila, policija ne bi imela pristojnosti to preiskat in ne bi imela pristojnosti iti v cigansko naselje pogledat, kateri avto ima posledice trka. In tudi, če bi preiskava kam štartala, bi šla v smeri, da je otrok sam kriv, ker je tako nesrečno padel, ko se ga je ona samo malo dotaknila. In to je problem in proti temu se protestira...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Se pogovarjajo trije moški, katera žena se pri seksu najbolj dere. Reče prvi:
- "Moja se tok dere, da sosed v bloku celo noč ne spi."
Reče drugi:
- "Pha, moja se tok dere, da vsi v bloku ne zatisnejo očesa."
Reče tretji:
- "Ma, to še ni nič, moja se tok dere, da jo jst v gostilno slišim..."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani