aha, turbo mlinček z 200 konji, ki jih je treba nafutrat? Ni kubatura tista, ki določa porabo, ker če bi bilo tako bi Mazdin 2.5 pil k žolna.
A mar ne?
Mazdin 2,5 litrski turbo dizl povprečno skuri okoli 4,1 liter na sto kilometrov - po cilindru, pa štiri ima...
Čeprav, to je pa res, zdaj na dopustu, ko je vlekel samo počitniško prikolico, pa še to po zmerno do pretežno ravnih avtocestah, je poraba padla kar za četrtino...
Zato, ker jih je vedno več, ki rezervirajo, pa ne pridejo - oni pa ostale zavrnejo in na koncu imajo prazno.
In ker je vedno več takih, ki pridejo, pa na koncu pozabijo plačat.
In ker oni ne vedo, da ti ne spadaš v ta krog ljudi, vse tretirajo enako: ob rezervaciji plačaj in te prostor čaka. Če pa ne prideš, je pa tvoj problem.
Ko sem organiziral zadnji MPL, sem tudi rezerviral celo bajto, na koncu smo bili pa štirje...
Predsednik Uprave je dobil za darilo vstopnice za koncert Schubertove ''Nedokončane simfonije''. Ker ni mogel iti na koncert, je dal karte managerju in mu rekel, naj se ga udeleži namesto njega. Ko ga je naslednji dan vprašal, ali je užival v koncertu, mu je manager predal naslednje poročilo:
1. V opazovanem obdobju štirje glasbeniki oboe niso imeli česa delati. Njihovo število je potrebno zmanjšati, njihovo delo pa razdeliti ostalim v orkestru, da ne bi bilo razlik v številu aktivnosti.
2. Vseh 12 violinistov je igralo na identične note. To je nepotrebno podvajanje in osebje te sekcije je potrebno drastično zmanjšati.
3. Ni potrebe, da pihalci ponavljajo dele, ko si jih že odigrali godači. Če bi se umaknili vsi deli, ki se ponavljajo, bi se lahko koncert skrajšal z dveh ur na 20 minut.
4. Če bi Schubert poskrbel za te stvari, bi verjetno tudi dokončal simfonijo.
Že leta me daje utrujenost od dela, pa sem vedno krivil pomanjkanje vitaminov, pomanjkanje železa v krvi itd.
Dokler nisem odkril vzroka.
V Sloveniji je 1.964.036 ljudi. Od tega je 485.895 upokojencev.
Tako da dela le se 1.478.141 ljudi.
Od tega je 477.716 mladoletnih oz. šolajočih in trije, ki že od leta 50 delajo doktorat, tako da za delo ostane le še 1.000.425 ljudi.
Od teh ljudi jih je cca 81.246 zaposlenih v vojski, policiji,
76.372 jih dela v vladnih organizacijah, tako da ostane le se 842.807 za delo.
Pa jih od tega polovica dela po občinah in upravnih enotah in jih ostane štiristo enaindvajset tisoč štiristo trije ljudje za delo.
1275 ljudi je zaprtih, tako da ostane 420.128 ljudi za delo.
420.126 ljudi je po bolnicah, pri zdravniku ali pa na bolniški, tako da za delo ostaneta le dva.
Ti in jaz...
Starejši možakar obišče zdravnika:
- "Rad bi nekaj za zniževanje svoje spolne sle, doktor."
- "To je pa čudna želja za nekoga vaše starosti. Vaša spolna sla da je previsoka, pravite?!"
- "Res je. Vse je v moji glavi. Rad bi da bi bila pol metra nižje..."
Se vozi Janša po deželi v svojem Audiju, kar se zgodi, da prileti na cesto svinja, voznik ni mogel ustaviti in je svinjo zbil. Janša in voznik stopita iz avta in si ogledata svinjo. Na koncu Janša reče:
- "Vraga, ljudem je treba povedati, da sva jim povozila svinjo. Samo, če grem jaz, me bodo še fentali! Pojdi raje ti!"
Voznik skomigne in se odpravi v bližnjo hišo, medtem ko ga Janša čaka pri avtu. Po nekaj urah je že zaskrbljen, da vozniku niso res česa naredili. No, proti večeru se le vrne voznik, pijan, da zase ne ve, v rokah nosi klobase in očitno mu nič ne manjka. Janša ga presenečen vpraša:
- "Ja, kako ti je pa to uspelo? Mene bi fental, tebe so pa gostili, kot da ste imeli največjo zabavo? Kako, vraga, ti je to uspelo?"
Voznik pa mu mirno odgovori:
- "Jah, v bistvu ne vem. Šel sem v hišo in rekel ljudem: 'Pozdravljeni, jaz sem Janšev voznik. Povozil sem prasca!' Pa so kar začeli nositi na mizo pijačo in hrano..."
Ker "zadeva" med starejšim kmetom in mlado ženo ni tekla, kot bi si on želel, je šel na posvet k zdravniku. Ta mu je svetoval:
- "Ko vas spet zagrabi, nikar ne čakajte, tecite takoj domov k ženi in opravita!"
Kmet je odgovoril:
- "Saj to že kar po navadi delam, samo ko pridem domov, sem tako utrujen, da nisem za nobeno rabo!"
Zdravnik mu je predlagal drugo varianto:
- "Vzemite s sabo na polje puško, in ko vas bo zgrabilo, ustrelite v zrak, pa bo žena pritekla in vi ne boste utrujeni."
Po nekaj tednih sta se spet srečala. Na zdravnikovo vprašanje, kako je zadovoljen sedaj, je kmet odgovoril:
- "Prve tri dni je bilo zelo v redu, potem se je pa začela lovska sezona in od takrat nisem žene nič več videl..."
- "Dragi, zakaj me ne vzameš s seboj na službeno potovanje v London?"
- "Saj sem ti že povedal, da bom imel veliko obveznosti in sestankov in bi se ti medtem dolgočasila."
- "Jaz bi si med tvojimi obveznostmi nakupila nekaj oblek v londonskih trgovinah!"
- "Saj si obleke lahko kupiš tudi doma!"
- "Hvala, dragi! Ravno to sem želela slišati od tebe..."
Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk. Po dejanju se je počutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati...
Ne glede na to, kako si je želel dejanje pozabiti in ga izbrisati iz spomina, mu občutek krivde ni dal miru. Toda od časa do časa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je zaslišal notranji glas:
- "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je počel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne. Pa še samski si, zato lepo pozabi..."
Toda neizogibno se je potem oglasil še drugi notranji glas, ki ga je vrnil v realnost:
- "Janez, ampak ti si vendar veterinar..."
Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta polži. Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki:
- "Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš, da je jedel polže kar s hišicami vred!"
Ravnatelj pa razlaga hišniku:
- "Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: 'Ven ga daj'..."
Po mesecih ameriškega bombardiranja in izjav Pentagona v slogu »saj sploh ne vemo, kdo v Teheranu sploh še vleče rdeče niti«, se je vrhovni poveljnik iranske revolucionarne garde Modžtaba Hamenej odločil, da Donaldu Trumpu pošlje lastnoročno napisano pismo. Želel mu je jasno dokazati, da so Iranci še vedno v igri.
Trump je odprl kuverto, v kateri je bil list papirja z očitno šifriranim sporočilom:
370HSSV - 0773H
Trump je bil, kot vedno, prepričan, da gre za zapleteno kibernetsko grožnjo. Sporočilo je takoj fotografiral in ga objavil na svojem omrežju Truth Social, zraven pa pripisal: »Popolna zmeda. Naš zunanji minister Marco Rubio in CIA nimata pojma! Pošiljam na NASO in Pentagon!«
Ker nihče v Washingtonu ni znal dešifrirati kode, so za pomoč končno prosili britanski MI6.
Iz Londona so kmalu poslali nujno depešo naravnost v Belo hišo:
»Povejte predsedniku, naj neha tvitati in naj raje obrne telefon na glavo!«
Blondina je prišla na razgovor za službo v administraciji. Vprašali so jo, ali poleg tipkanja obvlada še kakšno drugo veščino. Bjonda užaljeno odgovori:
Povozi avto žensko tako hudo, da ji sleče vso obleko z nje in na kraju nesreče tudi umre. Na kraju nesreče se začnejo zbirati ljudje in gledajo to nesrečo, nakar pride tudi policaj, ki je bil trenutno na obhodu po mestu Ko vidi, da so med gledalci tudi otroci, ki gledajo to nago truplo, se hitro spomni in pokrije njene genitalije s kapo, da otroci ne bi videli vsaj tega dela ženske. Nakar en otrok odhiti domov, da bi povedal očetu, kaj je danes videl in pravi:
- "Veš oče, danes je pa eden tako policaja v pizdo materino poslal, da je samo še kapa ven gledala..."
Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne:
- "A imaš ti rad debele ženske?"
- "Ne!"
- "Kaj pa grde in debele?"
- "Ne!"
- "Kaj pa grde, debele in butaste?"
- "Pa ne, no!!"
- "Zakaj pa potem hodiš k moji ženi?"
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
A mar ne?
Mazdin 2,5 litrski turbo dizl povprečno skuri okoli 4,1 liter na sto kilometrov - po cilindru, pa štiri ima...
Čeprav, to je pa res, zdaj na dopustu, ko je vlekel samo počitniško prikolico, pa še to po zmerno do pretežno ravnih avtocestah, je poraba padla kar za četrtino...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani