hehe dober, me pa spominja na tole šalo iz časa Georga Busha mlajšega in njegove državne sekretarke Condoleezze Rice
Playwright Jim Sherman wrote this after Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.
(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Ma ne vem več - ta najbolj strastni covid cepilci v naši službi so spet vsi doma zaradi, hmmm, covida. In spet moram delat še za njih. Ma tole je kr neki vse skup in občutek imam, da folk je začel izkoriščat in na vprašanje zakaj je na bolniški z odgovorom "Covid" je "off the hook" in vsi rečejo OK ter se raznežijo, da naj se čimprej pozdravi. Fak res smo oprana družba.
A to razumem prav? Če želiš imet C kategorijo z 18 leti, greš najprej naredit izpit za C pol greš pa na praktično vožnjo še za TPK, pa še test teorije in če si vse naredil lahko voziš šleper pri 18-ih. Ampak kot lahko berem je to obvezno za vsakega in kje je pol ta omejitev 21 let, če brez TPK ne moreš transporta izvajat.
Tole so norci resno. Pa ne tolk zarad zdravniških pregledov, ker roko na srce je 15 let kr smislna doba za pregled ne medicini dela in športa.
Norci so zato, ker na eni strani razlagajo kako bi radi še povečali varnost a za volan šleperjev bi dajali 18 letnike. To bo masaker. Rešitev je pa k na dlani pa verjetno se bo @Shrek strinjal, da je treba samo povišat plačo voznikom in se bodo hitro našlo dovolj interesentov, da bi bili prevozniki.
Hmmm ja en drug je kriv ampak avto je dobesedno poletel po zraku. Ja pravljice za otroke - en si je dal duška na servisu. Dejasnko bi moral it v tožbo, ker če je avto nov mu bodo pač kupili enakega novega.
Drugače pa se je meni zgodilo podobno in to nekje sredi 90 let, ko sem odpeljal svojega Wartburga k ličarju, da mi poštima sprednjo masko (wartbi je imel kovinsko). Vse skup dela za en dan ali dva max.
Tretji dan me ne kliče, četrti tud ne, peti dan začnem klicat sam in model se ne oglasi. Nadaljujem naslednji teden, kličem dva dni - ništa.
Vzamem fotrov avto in se odpeljem do njega. Tam pa šok, zagledam svoj avto udarjen cel zadnji desni blatnik in prtljažnik. Ko me je model zagledal, da sem tam se mi je začel opravičevat, da je nekdo priletel vanj, kar celo verjamem saj je takrat zapadel sneg. Ampak vseeno, dvigni telefon povej kaj je blo pa boš že zrihtal sej si iz foha.
Pa mi je rekel, da je misli, da bo dobil nov blatnik takoj pa da mi poliča še predno bi mi dal avto nazaj. Kr neki, svašta.
Če pa enostavno nima izbire. Večina proizvajalcev ne ponuja nič blizu tega, kar bi Slivka rabil. To je ta zdajšnje jebeno obdobje, kjer fabrka diktira kaj boš imel in ne kupec. Ampak važno da imamo SUV-ov na tisoč in en način.
To dela Apple že neki let, sicer ne tako drastično ampak malo bolj sofisticirano. Pa sigurno še marsikdo in kmalu ne bo problem ti pokvarit akterokoli napravo vključno z avtom.
Resno? Dej poglej datum tega članka - to je bil februar 2020 predno se je veselica laganja šele dobro začela. Teli samooklicani factcheckerji so prbližno tolk verodostojni kot fuckfehtarji.
Počasi in potihom s stisnjenimi zobmi bodo stvari le prikapljale na plano. In končno so dovoljena prava vprašanja, čeprav je pri odgovorih še veliko sprenevedanja, ker nekaj je res - v večini ljudje svoje napake priznamo najtežje.
Niso samo “slovenceljni” … ampak je tudi drugje podobno… verjamem, da je tako kot v sosednji Avstriji podobno tudi v Italiji 😇 … pa verjetno se kje…
Ne verjamem, edino če tam plužijo tud Slovenceljni. Če bi to delalali avtohtoni Avstrijci in Italijani bi bilo asfalt ne samo splužen v nulo ampak tud suh. 😜
Samo, a nisi takoj ugotovil, da avto ne vleče tako, kot bi moral?
Ko je meni na stari 6-ki zaštekala zadnja leva čeljust, sem takoj čutil, da nekaj "bremza" Sem se takoj zaustavil in tako rešil disk. Dobro, nimajo vsi takega posluha za avto.
O moj bog, kolikokrat še moram tole objasnit. Ni skos štekala in ne tako močno, da bi se opazilo. Še 1x, ko je bila hladna se ni poznalo, ko pa se je ogrela pa je premalo spuščala in drgnila po disku, ampak spet ne tako močno, da bi se to iz aviona videlo. Tudi pri zaviranju je avto šel naravnost. Tudi smrdelo ni in šele, če si se dotaknil šraufov na feltni po daljši vožnji se je opazilo, da so ogreti bolj kot bi smeli biti.
Ampak na vse to sem bil bolj pozorn, ko ni šel čez tehničnega in potem sem tipal feltno, spuščal bremzo tik pred ustavljanjem, da bi videl ali slučajno zavira kjer ne bi smelo. Ja pol pa hitro vidiš, da nekaj ni OK, ampak še 1x te stvari se vidijo, ko jih namensko preverjaš in koliko od vas tu gor tole konstantno dela.
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
hehe dober, me pa spominja na tole šalo iz časa Georga Busha mlajšega in njegove državne sekretarke Condoleezze Rice
Playwright Jim Sherman wrote this after Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.
(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Povezava za deljenje
Deli na druge strani