Prijatelja se pogovarjata in eden vpraša:
- "Kako to, da je tvoja žena vedno tako elegantno oblečena, ti pa vedno hodiš naokoli v teh zakrpanih cunjah?"
- "To je zaradi branja."
- "Kako to misliš?"
- "Žena bere modne revije, jaz pa račune in izpiske tekočega računa..."
Žena se j zmisnla, de b šli u Anglijo na počitnce. Nprvo sm biu za, ma sm odnehu, ne bomo šli. Tm vozjo po levi. Vem, d sm kmet an s hribu doma, an de ne bom po Angliji delu sramote Sloveniji, sm za vajo probu od Nove Gorice pa do Kanala vozt po levi - skor so me ubili...
V gostilni se dva pijančka pogovarjata o svojih peripetijah, ko v poznih urah nalita prihajata domov. Pravi prvi:
- "Sto metrov pred hišo ugasnem avto in ga rinem, da se moja ja ne bi zbudila. Čisto po tiho odklenem vrata, že na hodniku se sezujem in slečem ter se narahlo uležem v posteljo, a stara se že dere name, da sem prasec pijan itd."
- "Napaka, jaz pa pred hišo še malo turiram avto in trobim, poten brcnem v vrata priropotam v spalnico, primem staro za rit in jo vprašam, če mi da, ona se pa dela, da spi..."
Se peljeta mož in žena z avtom pa žena kar naenkrat reče, da želi ločitev. Mož je tiho in samo pospeši z 90 na 110 km/h. Žena nadaljuje, da želi hišo. Mož je še vedno tiho in samo počasi pospeši na 130 km/h. Žena nadaljuje in reče, da bi obdržala tudi avto pa vikend in ves denar na banki. Mož tiho in mirno pospešuje vse do 150 km/h. Pa ga žena vpraša:
- "Kaj pa ti želiš?"
- "V bistvu to že imam, namreč možnost, da kar med vožnjo izklopim sopotnikov air-bag..."
Gresta zvečer mož in žena v posteljo. On prižge lučko in začne brati knjigo, medtem ko ona leži zraven njega. Čez nekaj časa jo začne mož otipavati med nogami, in to kar nekaj časa, tako da je žena že čisto mokra. Ona vstane in se začne slačiti, mož pa jo prav neumno pogleda in vpraša:
- "Ja, kaj pa zdaj delaš?"
- "Ja, a ne bova seksala?"
- "Ah, daj, nehaj, no, jaz sem samo malo prst namočil, da laže list obrnem..."
Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah.
- "Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja. Druga je arhitektka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela. No, tretja je pa prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko, da ji ob vikendih še moja žena pomaga..."
Vsa polena so sicer iz mojega gozda, niso pa vsa zame.
Glede na vse globalno segrevanje bo pa zima topla in povsem brez snega. In če se boste še en mesec vozili z ICE avti, bomo kmalu imeli puščave in kamele v Sloveniji. Vsaj, če se medije spremlja... Zato pa takoj vsi na EV, če bi radi še kaj smučali...
Sodnik zaslišuje pričo:
- V neposredni bližini ste bili, ko je obdolženi napadel svojo taščo. Zakaj niste posredovali?"
Priča ravnodušno:
- "Sprva sem nameraval, toda ko sem videl, da bo gospod tudi sam zmogel, sem se vzdržal..."
Grem z BTjcem, pridem do semaforja in ustavim. Zadaj nekdo z Miato ni uspel ustaviti in prbije v BTjca. Meni se pa na armaturi BTjca izpiše: "Found new hardware. Install?"
Se pri Poldetu na kmečkem turizmu znajde ena luštna mladenka. Pa se Polde malo vrti okoli nje in jo dobi v senik, jo razfršola in se je loti. Konča, in ker je malo znal angleško, jo vpraša:
- "You finish?"
- "No."
Pa jo Polde še enkrat kresne in vpraša:
- "You finish?"
- "No."
Polde si misli 'ma nočem, da po svetu govorijo, kako slabi jebači smo Slovenci' in jo še tretjič kresne ter ves izčrpan spet vpraša:
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
- "Oprosti, kolega, toda tvoja žena se mi ne zdi niti malo lepa. Le kaj najdeš na njej?"
- "Največkrat soseda Gorana..."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani