Torej, a je tu kak heroj, ki bi mi našopal eno sliko? Prijatelj je kupil Puntota. In ga zanima, kako bi zgledalo, če bi ga malo obarval. Pa me zanima, če mi lahko kdo tu naredi "skico", kako bi to zgledalo?
Ideja je, da bi sprednje rešetke, ogledala, platišča in tisto gumo, ki gre vodoravno čez vrata pobarvali na rdeče ali pa na zeleno...
Mislim, da se jim je dokončno skisalo in da res ne vedo, kaj delajo. Sploh me je pa zmotil zadnji stavek: Zakon je začel veljati v začetku avgusta lani. A sestavljajo ga pa šele zdaj...
A ljudje "tam zgoraj" še vedno ne razumejo, kaj jim energetiki tumbamo že leta. Eno je postavit sončno elektrarno. Nekaj čisto drugega je pa njeno sobivanje z ostalimi viri električne energije. Ko se zapelje oblak čez Sonce in je taka elektrarna naenkrat v senci, mora biti takoj na razpolago drugi vir, drugače bo omrežje "počepnilo". In če že moraš nekje imeti rezervo, potem raje denar takoj investiraj v tak vir, ki bo stabilen in ekološko sprejemljiv...
Hja, lahko greš k Ciganki, da pogleda v kristalno kroglo, lahko pa počakaš, če bodo mediji kdaj kaj takega objavili. Drugače, mislim, da ne boš zvedel resnice...
- "Daj vstani. Poglej, kako lep dan je. "
- "Daj pusti me še spati, vidiš, da sem zmatrana."
- "Daj vstani. Poglej, kako lep dan je."
- "Daj pusti me pri miru, jaz bi še spala.
- "Daj vstani, poglej, kako lep dan je."
- "Pa kaj me briga, kako lep dan je, jaz bi še spala..."
- "Ja, a nisi rekla, da boš enega lepega dne šla?"
Tajnici neke firme v Novi Gorici se pogovarjata in ena reče:
- "Včeraj me je šef peljal v Ljubljano!"
- "Potem ti je verjetno pokazal zmaja?"
- "Ja, že na Ravbarkomandi..."
Na Dolenjskem je bla ena ohcet. Izbruhnil velik pretep med obema družinama. Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zasliševati vse sodelujoče in priča neveste je povedal sledeče:
- "Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto. Po prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal se en ples z njo..."
- "Ja in ...?"
- "Ja, muzika je igrala se kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto se naprej."
- "Ja, povejte že, kako se je začel pretep!"
- "Ja, no po četrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoči ženin k nama in z vso silo brcne svojo ženo med noge!"
- "Uf, to je moralo pa boleti!"
- "Bolelo, bolelo, pa še kako, saj mi je zlomil kar tri prste na roki..."
- "Jaka, koliko mleka daje tvoja krava?"
- "Okoli 7 litrov."
- "Uf, to pa je! In kaj naredite z mlekom?"
- "4 litre ga spijemo, 9 litrov pa ga prodam..."
Pride stara mama, že v poznih letih, h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke. Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša:
- "Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?"
- "Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo."
- "Pomirjajo?"
- "Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna..."
Mislim, Slovensko gradbeništvo je nekoč res slovelo daleč naokoli. Ampak zdaj Slovenske gradbene podvige izvajajo Turki... In na katero raven se torej vrača Slovensko gradbeništvo? Na nobeno, tam je, kjer je bilo. Na raven Slovenskega gradbeništva se se dvignila Turška podjetja - in še presegla...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Jah, saj, če pogledaš to obliko, malo spominja na jajček.
Pa tudi sicer so Italijanski avtomobili navaden jajc...
Vsaj sloves imajo tak...
Ne, ne, me sploh ne gane. Tale ni dizel, kar pomeni, da ni moj...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani