Jest

Marsikdaj niti ni kriv novinar... ampak lektorji vcasih besedilo tako premecejo, da nastane skrpucalo ... Tole je pomoje bolj lektorjevo maslo ...

Meni dosedaj se nikoli ni zatajil... Sem dobil tisto drugo obvestilo (Defog windshield...) ce je bila prednja sipa umazana ... a takrat recimo ne deluje samo samodejno priziganje dolgih luci ... pa pomoje se javljanje ovire v mrtvem kotu in lane assistant ...

To pomeni, da jih je sneg sredi zime na polno presenetil in so ostali brez besed

Danes mi je na AC iz Ljubljane proti Kranju prvic odpovedal "radar jammer" ... Med voznjo s tempomatom je zapiskalo in se je ta naenkrat izklopil... na zaslonu pa naslednje obvestilo ... Cez nekaj casa pa se tole: Ko sem se zaparkiral pred sluzbo, sem videl, kaj je vzrok

Evo...t akole izgleda na zaslonu, ko se oglasi aplikacija Radar Alarm ... Ko je obvestilo koncano... se spet nazaj povrne samodejno na predvajanje tistega, kar je bilo pred obvestilom ...

MUJO RIBOLOVAC Haso do?ao Muji u bolnicu. Mujo le?i sav rasturen, napola u komi. Pita Haso: "?to je bilo, bolan, mujo?" "I?ao sam 'vatat ribu", ka?e Mujo. ?udi se Haso: "Ma kako, bolan, Haso, tako polomljen od 'vatanja ribe?" " 'Vako", ka?e Mujo, "da ne vadim gliste golim rukama, uzmem dvije ?ice, spojim ih na bateriju, gurnem ?ice u zemlju i - izlaze krtice. Konta?" "Dobro, neka gliste. ?ta onda?" zanima Hasu. "Kad sam to vidio, spojim dvije ve?e ?ice na akumulator, gurnem ?ice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!" "Ma, odakle si sav izlupan, ?ovje?e?!?" ne odustaje Haso. "Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije debele, jake ?ice preko dalekovoda i gurnem u zemlju." "I onda??" pita Haso. "Ma, jebo mi ti mater glupu, iza?e cijela tre?a smjena iz rudnika Zenica i razbiju me k'o pi?ku..." ____________________________________________ MUJINA LEDENA MUDA Sjele Fata, Merima i D?enana, u Doboju, popiti kahvu. Raspri?ale se o va?noj stvari, seksu. Veli Merima: "Sino?, kad me Omer kreso, ufatim ga za jaja, kad ono - hladna! Pravo sam se za?udila." Obe?aju Fata i D?enana da ?e i one prvom prilikom provjeriti. Idu?i dan na?u se njih tri opet na kahvi i D?enana potvrdi da su i njenom Muji jaja bila hladna. Zaklju?i?e da je valjda tako kod svih mu?karaca, ali da i Fata to treba provjeriti. Sutradan njih tri ponovo na kahvi - ali, Fata s rukom u gipsu i ?ljivom na oku. Pitaju jaranice ?to se dogodilo. Ispri?a Fata:"Sino?, kad me Haso kreso, ja njega dofatim za jaja, kad ono - vru?a! Pitam ja njega sva u ?udu: Je l' bolan Haso, kako to u tebe jaja vru?a, a u Muje i Omera ledena...?" ____________________________________________ MUJO PEHIST Sjedi Mujo u kafi?u tu?an, a pred njim pivo. Do?e Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zapla?e. Haso ?e: - "?to je, ba Mujo, ?to cvili? zbog jednog piva?" - "A jest mi danas dan, ni?ta mi ne ide od ruke." - "?to je bilo? Reci mi." - "Jutros, nakon no?ne smjene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobje?e s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte. Do?lo mi da se ubijem. Uzmem ?trik da se objesim, pukne. Uzmem pi?tolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tra?nice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a eto mi ga ti popije?." ____________________________________________ KRATKE ZGODE S MUJOM Nazvao Mujo sina Izdislav. Pitali ga kakvo je to ime. - Pa, po onoj pjesmi: "Is this love?" Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom, kad odjednom Suljo po?inje vikati: - Upomo?, Mujo, upomo?, udavi?u se! Na to ?e Mujo: - Pssssst, ?ta se dere?, ovo je Tihi ocean... Juri bik Muju oko ku?e. Fata mu ka?e: - Ne tr?i tako brzo, dobi?e? infarkt. - Bolje i infarkt, nego tele - ka?e Mujo. Ka?e Mujo Sulji: - Suljo, ti si pravi magarac, samo ti jo? trebaju rogovi! - Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove! - E, onda ti ni?ta ne fali... Mujo do?ao kod gatare pa pozvoni. - Tko je? - E... jebo takvu gataru. Ka?e Mujo Fati: - Haj'mo jednom na nudisti?ku pla?u da se opustimo... - Ma jok... - Pa ?to ne?e?, bi?e nam super... - Ma ne?u, pa da posle svi pri?aju da sam se udala zbog para! Mujo: "Imate li pra?ak protiv buha?" Prodava?: "Imate psa ili ma?ku?" Mujo: "Imam buhe." Zvoni netko Muji na vrata. Pita on: - Tko je? - Policija. Mo?emo li popri?ati? - Koliko vas je? - Dvojica. - E, pa slobodno pri?ajte. Popisao popisiva? Fatu, zatim popi?e Muju i onako mu na kraju prijateljski re?e: - Gospodine, moram Vam ne?to re?i, u povjerenju. Na pitanje: "Koliko puta tjedno vodite ljubav?" vi ste odgovorili dva puta a va?a supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko da znate. A Mujo ?e: - Ma nema bolan frke, ?im vratimo kredit, i ona ?e dvaput k'o i ja. Gostuje Mujo na TV-u: - Dakle, Mujo, vi ste pjesnik? - Da, ja sam pjesnik! - Amater? - pita voditelj. - A mater nije, ona je doma?ica... Do?ao Mujo po malog Hasu u vrti?. Mujo: "Ja sam do?ao po mog Hasu." Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5." Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ?u ga sutra vratiti!!!" Do?ao Mujo polagati ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso: - Jesi li polo?io? - Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih polo?io, kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan na?. - Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako zna? da su u komisiji bila dva njihova? - Kako ne?u znat? Sve vrijeme dok sam odgovaro, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj na? re?e: "Ne seri vi?e, Mujo, Alaha ti." Mujo vodi ljubav s Hasinom ?enom. Odjedanput njoj zazvoni mobitel, ona se javlja, a Mujo ?e: 'Tko je bio?' 'Haso, ka?e da je s tobom na kuglanju!' Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne - Mujo ?e k'o iz topa. - Za?to vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine? - Pa tako i moj ro?ak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad ga pitaju gdje radi, on ka?e u vodovodu, a govna ne spominje. Dolazi Mujo ku?i iz kladionice i ?ali se Fati: - Izjebo me Juventus za 100 eura! - A mene Milan - ka?e Fata. - Daj da vidim listi? - ka?e Mujo. - Nije mi ostavio nikakav listi? - odgovori Fata. Izvede u?iteljica malog Muju pred kartu: - Mujo, na?i nam Ameriku. - Evo je. - Dobro, sjedi na mjesto. Haso, ka?i nam tko je prona?ao Ameriku? - Pa Mujo! Mujo: Fato, jel' zna? da ?ena dnevno izgovori 32.000 rije?i, a mu?karac 16.000, upola manje. Fata: To je zato ?to vam sve moramo dva puta obja?njavati. Mujo: A? Mujo: Fato, ti si idiotkinja. - A znam. - Kako zna?? - Pa da sam se udala za had?iju bila bih had?inica... Odabrali Muju kao govornika na otvorenju Olimpijskih igara. Stane on pred mikrofon i ka?e: "O, oo, o, ooo!" I cijeli stadion ponovi za njim. Mujo ponovi: "O, oo, o, ooo!" Stadion opet ponovi za njim. Tad ga trkne lik kraj njega: "Ne mora? to ?itati, to su Olimpijski krugovi!" Po?elio Mujo postati znanstvenik. ?uo je da su klonirali ovcu Dolly pa je odlu?io klonirati koko?. Prive?e on koko? za stupi? u dvori?tu, sjedne u hlad i ?eka... ?eka... ?eka da koko? klone. Telefon zvoni no?u... Mujo: "Ako je za mene, reci da nisam kod ku?e". Fata di?e slu?alicu, poslu?a i odgovara: "On je kod ku?e". Mujo: "Pa jesi li ti normalna?" Fata: "To je, bolan, za mene!" "Halo, halo... jel' to radio Sarajevo"? "Jeste, u eteru ste, tko zove?" "Ovdje Mujo, zovem sa Ba??ar?ije" "Bravo, Mujo, ?ta ima?" "Na?ao sam nov?anik." "I ?to ima u nov?aniku?" "1000 eura, 1000 konvertibilnih maraka i li?na karta." "Mujo, ?to pi?e na li?noj karti?" "Pi?e Muharem." "Pa ?ta ?emo sada, Mujo?" "Ma ni?ta, vi ste radio pa sam mislio ako mo?e jedna pjesma za Muharema." Mujo i Fata nisu mogli imati djece pa odu na pregled. Lije?nik im saop?i da ?e lije?enje ko?tati 10.000 eura. Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lije?enje i nakon toga Fata rodi sina. Poslije ?etiri godine Suljo ?eta s malim po parku. Neki prolaznik pita: "Jooj, kako lijep dje?a?i?, ?iji je? " Mujo: "Jo? godinu dana i bit ?e moj. "

Nevem no... pri prjensji sestici, ko sem spraseval enkrat na servisu za daljinca, je bilo receno, da je okoli 150? komplet daljinec ... To jaz razumem, da poleg plastike vsebuje tudi elektroniko ... in mogoce celo baterijo Samo daljinec (torej spodnji del ... elektronika brez tistega dela, kjer je kljuc) naj bi bila pa okoli 80? ...

?udno... res "nikoli" jih ni zraven... https://www.youtube.com/watch?v=zZH0sNsaAz4 https://www.youtube.com/watch?v=vn1PwAz7epE https://www.youtube.com/watch?v=CIv4707m3uo https://www.youtube.com/watch?v=cUEV4sbsIVM

Original je verjetno komplet... z drobovjem... zato tudi taka cena...

Se mi zdi, da je iceman pohvalil... oz. ni direktno pohvalil... le pisal je, da ni imel problemov ...

Meni samo med obvestilom "prevzame" ozvocenje... potem pa spet dalje spial radijo ... Videti je, kot ce bi dobil telefonski klic... izpisana pa je moja stevilka... torej kot ce bi sam sebe klical ..

Saj ta je tak kot v linku... Kaj pri tem, ki ga imas doma ne ustreza?

Kot ze napisano, je to bolj zaradi razlicnih gum... Tudi ce je namescena dimenzija gum po tovarniskih podatkih... lahko pride do majhnega odstopanja ... Nevem zakaj bi morali lagati... To je tako kot tisti, ki si uro dajo pet minut naprej, da ne zamudijo ... ali da lahko zjutraj "dlje spijo" ... Sicer ne pravim, da ni mozno, da je tako... ni mi pa logicno

Sedaj kot kaze ni vec dovolj, da se parkira tik pred vrati... je treba kar not zapeljat P.S.: Ni moja slika... sem jo pobral iz FBja

Ali je potem takrat kdo tole testiral? Sicer pa... Ce ze nategujejo folk, naj vsaj slike dodajo take, ki niso pobrane iz neta... ali pa naj ne pisejo zraven imen ... Primer >> http://www.fuelsharksaver.com/si/ Nejc iz te strani je ocitno odsel na delo v Francijo >> http://etapsgretavn.unblog.fr/2014/11/04/presentation-de-mon-futur-metier-la-mecanique-automobile/ Toma? N. se je zna?el v Liverpoolu >> http://carservicing.devhub.com Janez O. je ?el kot ka?e v Birmingham >> http://www.tandgautos.com Ana J., Jo?e J. in Jaka A. so se tudi zna?li drugje po svetu ... Ana J. >> http://www.homestarins.com/blog/the_top_5_causes_of_car_accidents_how_they_affect_insurance_and_how_to_avoid_them.aspx Jo?e J. >> http://www.gettyimages.com/detail/photo/young-man-showing-car-keys-royalty-free-image/154933416 Jaka A. oz. njegov Golf >> http://www.carparts-sale.com/g...ht-c-p-436.html Nevem kako so lahko drugje po svetu tako nesramni, da kradejo slike na eni Slovenski strani Sicer pa se clanek, ki pa?e zraven >> http://www.zurnal24.si/magnafuel-poraba-gorivo-clanek-264670

Slivka... neki zate ... cena sicer ni ravno ugodna... menda stane okoli 50.000 U$D Gizmodo

https://www.youtube.com/watch?v=RK1ra2DA4Fs

Danes si lahko Google Drive brezplacno povecate za 2 GB http://www.cnet.com/how-to/how-to-get-2gb-free-on-google-drive/ https://security.google.com/settings/security/secureaccount

Obstojec zaslon odtrgas ven, pa namesto njega iPad ... Saj itak tako izgleda, kot da je tam sredi armature samo postavljena ena kitajska tavlica... Jest sem se samo zajebaval... Nikakor nisem takega mnenja... VW je zadnje, kar bi prislo v postev ob menjavi znamke... ... Noja predzadnje... Na zadnjem mestu bi bila Dacia Si postal ze cisto VAG fanatik... ? in ne priznavas, da tudi ti avto niso vsemogocni in brez napak ?

Verjetno ima uvoznik premalo politicnih vez in premalo lobirajo ... Pred leti so sicer imeli nekaj na testiranju ... >> http://www.avtoin.com/novica/1204/Mazda6-za-prometno-policijo--P-01-267

To, da je tabla za divjad, ne spremeni nicesar pri zavarovanju... Ce imas splosni kasko ali delni kasko za trcenje z zivaljo (kombinacija D) je cisto vseeno ali je na odseku tbla ali ne... Krije pa se le skoda, ki je nastala zaradiu direktnega udarca... ne pa tudi indirektne skode... recimo, ce bi se izogibal in pristal v jarku ... >> http://vsebovredu.triglav.si/na-poti/najbolj-pogosta-vprasanja-o-trku-z-divjadjo http://med.over.net/clanek/kaj-morate-vedeti-ob-trku-z-divjadjo/

Zaenkrat je Zoe (in tudi ostali "stromarji") bolj kot ne za tiste bolj zavedne "zelene"... Prihranka res ni nevemkoliko... Twizzy pa se meni osebno bolj zdi skuter s streho ...