Jest

Nene... Zvocni efekt sem jaz dodal...

Spet en, ki se mu strasno mudi >>

Serpentin?kove resnice ... - Baba je k sadje. Komaj postanejo zrele, je ?e ?rv v njih. - Baba je k alkohol. Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra. - Baba toj tko k plo??ice,?e bo? dobr pol?u bo za 30 let dobr. - Baba je k ?oga - ko je enkrat preluknjana, jo je treba kar naprej pumpat! - "Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misli??" "Fejst grda!" - K je Bog ustvaru svet, je 7. dan po?ivu, k je pa babo naredu pa ni mel ve? po?itka. - Zakaj te GPS v avtu vedno narobe prpele? Zato k je baba gor posneta. Baba tut ?e je posneta, je zan'?. - Jo prpel? na prireditev...pa scat ti??i...pa jo zebe...pa vro?e...pa pejva dam...pa hla?e gor vle?e...kva s pa uno gledu... pa nkol mi ne re??e? da me ma? rd....'' Js sm ti to enkrat povedu, k bo drga? bo? pa ?e zvedla, kwa ti bom to skos govoru.'' - ''Sm pr?u dam trd k aksa, pa mi baba prav ,,lej ka?n s'?,, ''ja jutr bom trezn, ti bo? pa ?e zmeri zoprna.'' - Baba more hitr hodt, more bit k topovska granata, mejhna pa nabita, da lahko dela. - Baba je tko k kosa! ?eu? ti sam brusu pa brusu nau n?, k mor? na cajte tut mau sklepat. K drga? rata k ?aga pa se loh prot teb ubrne! - Sm babo dam prpelu, da b kuhala k mama, pa je pila k ata. - Baba je ko Hyundai Pony... ko ma? ma?... se hudi?a ne mor? znebit pa ?e ?e tok pocen ponuja?! - Baba podpera 3 vogale pr bajt, dec pa ?etrtga pa babo. - **Kva je to napotnca? Toj tista baba, k je u napoto! - K se babe zmer hvaljo, da uhka delajo ve? stvari naenkat, zakuga pa se nkol ne morjo ngavt k majo glavobol? - Baba je kot motorka - tut ?e nima zob, ropota. - ?tirje ?enski ?ude?i so: krvavijo, ne da bi se urezale, mokre so, brez da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda ?vekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vpra?al. - Kdo je kriv, ?e babo avtobus povoz?....sama... kva je pa ?la vn iz kuhinje!!!! - “Oj stari, kva pa dela?? " " Stol za ?eno. "" Ajaaa! Pa gre? " "Ooo ja gre gre, sam elektrika me ?e mal zajebava. - Dons ma? use brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez mleka pa seks brez babe... - **Najve?ji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na tvoj srajc, sam zahudi?a s pou metra ne vid okvir gara?inh vrat! - Babja pamet je kot diamant pa ne tok dragocena ampak tok redka. - Zakaj ma baba majhno glavo in veliko rit? Zato, da med ?i??enjem ne pade skozi okno!" - **?e ti pes laja pri zadnjih vratih, baba pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpre?? Logi?no, da psu. Ko bo pri?el noter, bo nehal lajat.

Davcna zacela prodajati na bolhi >> http://goo.gl/7cGSGo Nekoga niso slekli samo do gat...?e te so jim vzeli...

Jugo (ali Yugo)... in vse resnice o njem ... ''Vidim, da ima? novega juga.'' ''Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.'' ''Kaj pa je bila potem prva?'' ''Ko?ara z ?ivili.'' Nekateri prodajalci rabljenih vozil zavrtijo ?tevec prevo?enih kilometrov nazaj, prodajalci juga pa naprej, da bi prepri?ali kupce, da je res zmo?en toliko prevoziti. Jugo je projektiran za 5 ljudi. Eden sedi na voznikovem sede?u, ?tirje ga potiskajo. Kako se imenuje jugo s preluknjano gumo? Totalka. Zakaj ima jugo ogrevano zadnje steklo? Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke. Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesa? Ker so v peklu ?e bili. Kako pravimo jugu s podalj?anim dvojnim izpuhom? Samokolnica. Kak?na je razlika med jugom in vozi?kom za nakupovanje? Nakupovalni vozi?ek je veliko la?je porivati. Kaj je najve?ja ?elja lastnikov juga? Da bi kupili avto. Kaj narediti, ?e va? jugo zakuha? Nehajte ga porivati in po?akajte, da se spo?ije. Kako dose?ete, da je jugo videti dobro? Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta. Kako se imenuje zavora na jugu? Dodatna oprema. Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgor? Odlo?ite potnike. Kako se imenuje jugo na vrhu klanca? ?udo. Kako se imenujeta dva juga na vrhu klanca? ?udo vseh ?udes. Kako prepoznate ?portno izvedbo juga? Na kljuki za prikolico ima teni?ko ?ogico. Kak?na je razlika med obi?ajnim in ?portnim jugom? Voznik ?portnega juga nosi ?portne copate Nike. Voznik pride v prodajalno delov in re?e: ''?elel bi pokrove za plati??a za moj jugo.'' Prodajalec: ''Sli?i se kot po?tena menjava.'' Kaj je na zadnjih straneh jugovih navodil za lastnike? Vozni red mestnega avtobusa. Kak?na je razlika med ferrarijem in jugom? Ferrari potrebuje ?tiri sekunde do 100 km/h, jugo 100 sekund do 4 km/h. Kaj je zares razmetavanje denarja? V juga vgraditi antiradar. Kaj je ?e ve?je razmetavanje denarja? Vgraditi alarm. Kak?na je razlika med jugom in policijsko postajo? Manj nerodno vam je, ?e vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje. Zakaj vozniki jugov nimajo zemljevidov? Nikoli ne gredo tako dale?, da bi se lahko izgubili. Zakaj so izumili plo?nike? Da lahko lastniki jugov pridejo varno domov. Kako pri Mercedesu preverjajo, ali vrata dobro tesnijo? Ma?ko zve?er zaprejo v avto, in ?e se do jutra zadu?i, je vse v redu. Kako pri Zastavi preverjajo, ali vrata dobro tesnijo? Ma?ko zve?er zaprejo v avto, in ?e do jutra ne pobegne, je vse v redu. Rde?a lu?. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in re?e vozniku: ''Ej, ali ima? elektri?no dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik rollsa s posmehljivim nasme?kom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je neumoren: ''Ali ima? centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa pritrdi. ''Kaj pa klimo, ima? klimo? Jaz jo imam.'' ?ofer v rollsu je ?e nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kak?en je to na?in? Jaz sem za rolls-roycea pla?al sto tiso?e dolarjev, na koncu pa ima ?isto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor ho?e!'' Prodajalec mol?i in izpolni naro?ilo. Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga ?ele zve?er najde vsega zamegljenega na zakotnem parkiri??u. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat ve?jo.'' Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tu?a?'' Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovej?i model juga.'' ''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslu?en prodajalec. ''Oh, v?e? mi je. Toda ali ima klimo?'' ''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sede?ev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh poka?ejo krila in pri ve?jih hitrostih lahko celo letite!'' ''?akajte, me mogo?e zafrkavate?'' ''No, vi ste prvi za?eli .' Kak?na je razlika med jugom in Jehovo pri?o? Jehovi pri?i lahko zaloputnete vrata. Kako podvojite vrednost juga? Nato?ite poln rezervoar. So res potrebne ?ale na ra?un juga? Dovolj je, da ga pogledate. --------------------------------------- Prav mu je ... Neko? je v de?eli za devetimi gorami ?ivela prelepa princesa. Za njo se je govorilo da ima najlep?e prsi pod soncem in tako je beseda o njih pri?la tudi na uho Marjana, va??ana. Ko je nekega dne videl princeso, je spoznal da so govorice resni?ne in da so njene prsi res popolne. Njegov ?ivljenjski cilj je postal da jih neko? bo?a in poljublja. Za pomo? je prosil grajskega zdravnika, s katerim sta bila v dobrih odnosih. Zdravilec: "Poglej Marjan...lahko ti pomagam. Vendar to te bo stalo 1000 zlatnikov." Marjan ni mislil na to kako bo dobil denar, ?elel je le prsi, zato je privolil. Tako se je zdravilec na skrivaj splazil v sobo ko se je princesa kopala. Potresel je nekaj prahu ki povzro?a srbenje na njen modr?ek. Nato je ?el iz sobe. Pri?akovano je naslednji dan princesa imela srbe?ico po celotnih prsih. Zdravilec je stopil do kralja in mu rekel: "Poznam va??ana, ki zna to ozdraviti. Marjan mu je ime." In tako je kralj poslal po Marjana. Ko je pri?el na grad mu je zdravilec kot da se prvi? vidita povedal: "Marjan. Princesa ima srbe?ico po prsih. Edini na?in da se ozdravi je, da jo ti po njih bo?a? in jih poljublja? s svojimi magi?nimi usti." Tako je naslednje 4 ure Marjan prebil v princesini sobi kjer se je igral z dojkama. Zdravilec mu je povedal, da bo srbenje samo izginilo po 3 dneh. Tako je naslednje 3 dni Marjan vsak dan prihajal na grad izpolnjevat svojo ?eljo. Po 3 dneh je srbenje izginilo in kralj je pohvalil Marjana: "Dober ?lovek si. Tvoja usta so magi?na!" Marjan je ves zadovoljen ?elel oditi vendar ga je zdravilec potegnil v svojo sobo. "Dol?an si mi 1000 cekinov!" Marjan: "Pha! Ne dobi? jih. Kar povej kralju ?e si upa?!" Tako je Marjan pretental zdravilca. Na prvi pogled. Saj je ?e isti ve?er zdravilec ?el v kraljevo spalnico in potresel prah po kraljevih gatah. ...in kralj se je znova spomnil na Marjana...

A take, da jih potem par mesecev cakas?

Sem kar zdruzil te tri teme, ker imajo vse enako vprasanje ...

Pomoje samo tako, da iz istega vira snames novejso verzijo... In jo namestis preko obstojece...

Res je ocitno bila kriva pregoreta zarnica...

Ampak Jures je bil na prednostni cesti...

Kolikor vem, napacnega programa nikakor ne more prikazovati (da bi recimo na vseh svetila rdeca ali na vseh zelena)... Ker menda elektronika v takem primeru vrze v zasilni program in utripa na vseh rumena... Lahko je edino to, da je pregorela zarnica...

Kdor razume nemsko, si lahko prebere tole temo na nemskem Mazda6 forumu, kjer en lastnik sestice opisuje, kako je bil zaradi lasesrskega merilnika 10 dni brez svojega avta >> http://mazda6-forum.info/index.php?page=Th...57&pageNo=1 Menda SCBS (SMart City Brake Assistant) deluje na enakem principu kot laserski merilniki in policistu pri meritvi pokaze, da je vgrajen motilec radarja.. in so temu zaplenili avto ker je obstajal sum, da ima vgrajen motilec ...

Tukaj je bolj problem ta, da to pocne sedanje vodstvo... Menda ima novi lastnik v pogodbi klavzulo, da tri leta ne sme odpuscati... Se pa menda primopredaja oz. dejanski nakup zgodi sele februarja naslednje leto... Ti, ki so sedaj na polozajih, niso vlozili niti evra... In tudi po prevzemu jim gotovo ne bo hudega... Vse skupaj pa je itak zamestrala cerkev in Zvon holding....

Jaz bolj mislim, da tukaj samo smetis.... In se sam ne ves, kaj tocno pises... Upam, da ne vec dolgo...

Potem si se celo dvakrat po nesreci zmotil... V naslovu in se v opisu ... Mimogrede... Tole pisem s telefona ...

Ce bi ti to kratico pravilno zapisal, bi mogoce tudi razumeli, o cem je govora... ker "dim" NI enako "din"

Na TomTomovi strani lahko uradno snames le "Boruta"... Tanjo je treba rocno obdelat ...

Kolikor sem probaval, se navigacije cisto poslovenit ne da... Da pa se nalozit slovensko glasovno vodenje... Na voljo sta dva glasova... Moski (Borut) ali zenski (Tanja) glas, ki so ga ze pred mnogimi leti posneli v nekem radijskem studiu (Moj Radio)... http://tomi.malensek.com/novice/aktualno/t...om-radarji.html http://www.jabuk.si/pbb/viewtopic.php?t=32...ef9e0ac849b9dd8 http://tabla.mobile.si/ubbthreads.php?ubb=...=true#Post29366

Pa si preprican, da je Si.mobil krivec? Da nisi klical koga ki je na Mobitelu... Ker ta ima danes precej problemov... Menda pol Slovenije ne dela ... >> http://z24.si/JKWt4z

Vprasaj v trgovino Helko (Helios Domzale) za barvo za ceste... Ampak zena pravi, da se to prodaja samo na hobuke in je bolj namenjeno firmam... Uni odsevni kristalcki se posujejo cez barvo menda ...

Sem pred kratkim nabavil tegale za okoli 40? (34 GBP) s postnino vred... >> http://www.ebay.de/itm/221188848048 ... Imam pa viska takega na kablu... In ga dam za ene 20?

Ficko na rallyju

In tudi film >> http://www.imdb.com/title/tt1893195/

Ni mi jasno, kaksen smisel ima vec kot 18 tock... ...

Glasovnice so objavljene v slede?ih medijih: - VAL 202, za glasovanje kliknite VAL 202 (svoj glas lahko oddate 1x tedensko), - Ve?er z glasovnico izhaja ob petkih. Mogo?e je glasovati 1x tedensko tudi na njihovi spletni strani, dosegljivi na povezavi VE?ER - Motorevija ? Poleg tiskane glasovnice, lahko svoj glas oddate 1x tedensko po kliku na povezavo MOTOREVIJA .?e na Motorevijo niste naro?eni, lahko kak?en izvod poi??ete v poslovalnici AMZS. - Reviji Avto Magazin prav tako lahko po?ljete objavljeno glasovnico, ali pa oddate svoj glas 1x tedensko za spletno glasovanje na povezavi AVTOMAGAZIN - SIOL Avtomoto portal, za glasovanje kliknite SIOL (svoj glas lahko oddate 1x tedensko), - Delo objavlja glasovnico ob sobotah, Slovenske novice pa ob nedeljah. Za spletno glasovanje pa 1x tedensko kliknete na povezavo SLOVENSKE NOVICE - Dnevnik prav tako objavlja glasovnico ob sobotah. Za spletno glasovanje pa 1x tedensko kliknete na povezavo DNEVNIK