[Slivka 23.348]

Ženske lahko govorijo ure in ure brez prestanka... ... a po dveh minutah fafanja jih pa čeljust boli...

[Slivka 23.348]

- "Kaj se vam je zgodilo?"

- "Padel sem z drevesa."

- "A ste padli v nezavest?"

- "Ne, v koprive..."

[Slivka 23.348]

Ženske so ravno obratno od živil: bolj ko so pokvarjene, boljše so za uživanje...

[Slivka 23.348]

Oblačila v moji omari so razdeljene na tri sektorje: "poletje", "zima" in "bom oblekel, če bom shujšal"...

[Slivka 23.348]

V bolnici:

- "Pribor za osebno higieno imate?"

- "Ja."

- "Pižamo in copate?"

- "Ja."

- "Hrano?"

- "Tu v hladilni torbi."

- "V redu. Kdo je pa ta možakar zraven vas?"

- "Doktor. Za vsak slučaj, če ga vi mogoče nimate..."

[Slivka 23.348]

Življenje je kot penis:
lepo, enostavno, mehko, sproščeno in svobodno.
Ženske ga naredijo trdega...

[Slivka 23.348]

Komarji in “vlada” so verjetno iz  istega rodu INSEKTOV...

 

Vsi nam pijejo kri!

[Slivka 23.348]

Ampak plačujemo jih pa še vedno. In nihče ne gre niti kolesarit, kaj šele, da bi kakšnih 700 ljudi tam v Bruslju "padlo skozi okno"... Torej, očitno nam je všeč, da nas je#€jo...

[Slivka 23.348]

Vsaka mama je na svetu rodila otroka.

Razen moje mame.

Ona je rodila LEGENDO!

[Slivka 23.348]

Danes me sodelavka tolaži:

- "Če misliš, da ste zgrešen primer se spomni na žensko iz Maribora, ki je z ljubimcem sedla v možev taksi..."

 

 

 

Sva šla prav po internetu iskat:

VIDEO: Ni vedela, da je s svojim ljubimcem sedla v možev taksi! Poglejte kaj je storil njen mož, ko je ugotovil da...

VIRALKO.SI

---

Voznik Uberja je bil šokiran, ko je ugotovil, da je v njegov avto prisedla njegova soproga. Bila je namreč v družbi moškega, s katerim je svojega moža varala. Posnetek se je hitro razširil po socialnih omrežjih...

 

[Slivka 23.348]

Največji porast prometa v Sloveniji imajo muzeji. Nič čudnega, ljudi vse bolj zanima, kako smo včasih lepo živeli...

[Slivka 23.348]

Vse pomembne stvari v življenju se zgodijo, ko je človek popolnoma gol: rojstvo, prvi seks in zadnji obrok kredita...

[Slivka 23.348]

Pravkar v gostilni slišim naročilo:

- "Kavo brez kofeina z mlekom brez laktoze."

 

Pa se vprašam, zakaj hudiča ni naročil kozarca vode?

[Slivka 23.348]

Vpraša žena svojega moža:

- "Si povedal svojemu šefu, da midva ne  moreva živeti od tvoje bedne plače?"

- "Sem."

- "In kaj je rekel?"

- "Da naj se ločim..."

[Slivka 23.348]

In sem ga videl!

 

Komet namreč...

[Slivka 23.348]

Mah, že ko sem zagledal šalico sem bil jaz spodaj tak, kot da bi kavo polil, potem sem pa hodil, kot da sem cel dan mustanga jahal...

[Slivka 23.348]

Nikoli se ne smej ciganu na kolesu. Mogoče je kolo tvoje...

[Slivka 23.348]

Medtem ko vsi jamrate jaz sedim pod konvektorjem in na kavču vrednem kakih 4800€, noge na fotelju vrednosti 800€, gledam televizijo v vrednosti 4000€ in to poleg vodnjaka z žuborenjem vrednosti kakih 2800€.

Ni boga, da grem ven iz trgovskega centra...

[Slivka 23.348]

Me ustavi policist:

- "Koliko ste pa danes popili?"

- "Kolikor sem le lahko. Veste, jaz nič stran ne zlivam..."

[Slivka 23.348]

Zjutraj v postelji:

- "A si ga čutila?"

- "Ne, kdaj si ga pa vtaknil?"

- "Ma za potres te sprašujem, majkomila..."

[Slivka 23.348]

Danes sem videl nekaj cen in vam povem tole: spoštujte ljudi, ki nosijo očala, ker so veliko plačali, da vas sploh vidijo...

[Slivka 23.348]

A kaj bi jaz naredil, če bi mi žena skakala čez plot? Plot bi povišal, da ne bi mogla več nazaj...

[Slivka 23.348]

Mraz iz Sibirije, pesek iz Sahare,… Da bi pa nas kdaj dosegel denar iz Emiratov, a to pa ne...

[Slivka 23.348]

Meni je pa danes kava naredila slabost, še preden sem jo sploh dobil...

 

 

Me je minila, se nisem niti šalice dotaknil, kaj šele, da bi jo spil...

[Slivka 23.348]

Torej zaključek: vse v svetu priznane firme smo prodali tujcem, ki so pobrali, kar je bilo vrednega in zaprli... Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm... Kej je to biznis stoletja? Mislm, prodaš en bot. An potlej nisi več gazda. Alora, vs čs smo teli jmat svoje, k smo to dobl, smo pa prodal tujcm... An zdej lohko spet jočemo dalje, kk smo bogi an de smo hlapci...