- "Sosed, a imaš kako fotografijo svoje nove spremljevalke v Evinem kostumu?"
- "Ne. Svinja! Kaj si pa misliš o meni?"
- "Nimaš? No. če hočeš, ti eno prodam..."
- "Jaz in moja Micka sva srečna in poročena."
- "To je pa lepo slišati, da se dva zakonca tako lepo razumeta."
- "Saj ni čisto tako! Jaz sem poročen, ona pa srečna..."
To je tisto kar me skrbi.
Saj ni problema, če je poln FucksWagen otrok, pa da obstane. Vsaj imam pomoč, da porivajo. Pa če se zgodi, da gre kdaj žena prej od doma in mi spelje avto, pa da moram sam s FucksWagnom na pot? Dobim drisko še preden štartam. Ker če obstane - kako ga sam kam porinem?
Mi smo poskusili marsikaj, a nazadnje pristali v "tovarniški prodajalni" Mlinotesta v Novi Gorici nasproti bazena...
Če prideš s svojo vrečo, jih kar nasuješ, pa nato zvagaš...
Ne, @Boss, to je kvečjemu dober razlog za hude skrbi pred naslednjo vožnjo...
Danes, ko smo bili v Ljubljani, smo se ustavili še v Ljubljanskih mlekarnah. Samo za primerjavo: maslo je v Mlekarnah 2,49€. Enako maslo v Mercatorju je pa 3,69€...
Lahko se je vam iz siromaka norca delat.
Čeprav, danes je zdržal vse do Ljubljane in nazaj - nekaj malega čez 300 km!
Ne jo preveč hvalit. Na forumu je kakšnih 30 aktivnih članov. Se ti lahko zgodi, da dobiš nepričakovane obiske in zadnjim ne boš imel kaj postreči ...
Jaz bom pa pohvalil našega FucksWagna. Zdržal vse do Ljubljane in nazaj. Sem peljal otroke v Železničarski muzej...
RazširiVeš kolko krat sem žive žice priklapljal, pa nimam kodrov.
Če veš kaj delaš ni panike. Seveda s strahospoštovanjem.
To pa ni za amaterje...
Jaz sem se enkrat loteval nekaj vezat štromarijo, pa me je streslo, še preden sem sploh začel. Šel sem v klet, na rami sem nesel aluminijasto lojtro, ko pa sem prijel železno kljuko železnih vrat v klet, pa sem se z lojtro dotaknil električnega pastirja... Tisti dan delo kar nekako ni šlo od rok...
Pa smo spet tam. Torej siva le ni ozemljitev, ampak nula.
Važno, da ni komu naredilo Einstein frizure, drugo bo že kako...
Jaz bi lahko imel mlado, lepo in bogato ženo!
Ampak me ni hotela vzeti za moža in se je poročila z drugim...
- "Sosed, a si že poročen?"
- "Ja, dve leti sta minuli prejšnji mesec."
- "Pa imaš že kaj otrok?"
- "Še ne."
- "Kaj pa žena?"
- "Sosedovi Milki sem rekla, da izgleda kot stara baba, pa je šla k frizerki in kozmetičarki."
- "Pa sedaj?"
- "Sedaj izgleda kot stari dedec..."
Na vasi.
- "Sosed, kam pa ženeš teh sedem oslov?"
- "Mimo osmega..."
Tašča jamra, da jo boli glava, zet ji svetuje:
- "Moj sosed je zadnjič takole napravil: najprej je spil liter žganja, potem liter vinjaka, viskija, konjaka, liter vina, liter piva, na koncu pa še liter čistega špirita."
- "Madona! Mene bi to ubilo!"
- "Saj njega je tudi..."
- "Sosed, a si že začel z gradnjo hiše?"
- "Še ne. Imam že opeko, pesek, apno, cement ... "
- "Kaj pa še čakaš?"
- "Ne vem, kje naj sunem še zidarje ... "
- "Le počakajte, sosed! Grdoba! Še v pekel boste šli!"
- "O, Marija, kaj se vas še na tistem svetu ne bom znebil?"
Srečata se nekdanja sošolca in prvi reče:
- "Pridi, greva na pijačo!"
- "Ne pijem. Enkrat sem pil, pa pijače nikdar več ne bom poskusil!"
- "Kaj pa na kavo?"
- "Tudi to sem že enkrat poskusil, pa več ne bom."
- "Cigareto ... "
- "Enkrat sem jo že poskusil."
- "Kam pa te potem lahko povabim?"
- "Nikamor, ker čakam sina!"
- "Prav gotovo je edinec..."
@Alex, ta tvoja lojtra pa ni iz EU. Zato tudi ni nujno, da je narejena po EU standardih. In pri kakšnem drugem standardu je siva ozemljitev. Če bi zadeva bila po ameriškem NEC, bi bila ozemljitev kar gola bakrena žica... Se pa siva običajno uporablja kot "nevtralni vodnik", kar ni enako kot ozemljitev...
Sploh postane zanimivo pri trifazni elektriki, kjer so barve med seboj zamenjane:
V ZDA je 1. faza črna, 2. faza rdeča, 3. faza modra in nula je bela.
V EU je 1. faza rjava, 2. faza črna, 3. faza siva in nula je modra.
Kitajci imajo pa 1. fazo rjavo, 2. fazo črno, 3. fazo rdečo in nula je tudi pri njih modra.
Na prikolice si pa čisto pozabil?
Vodovodni inštalater pride pred blok in vpraša enega izmed stanovalcev:
- "Kje pa stanujejo Novakovi?"
- "Stanovali so v tem bloku, pa so se pred pol leta preselili."
- "Ta je pa lepa. Najprej te kličejo, da je nujno, ko pa prideš, pa jih na vsem lepem več ni."
- "Rad bi kupil darilo za ženo. Kaj mi svetujete?"
- "A je lepa?"
- "Ne preveč."
- "Mlada?"
- "Je že v letih."
- "Bogata?"
- "Ne, ni."
- "Potem vam svetujem, da darilo kupite kateri drugi..."
- "Zelo sem vesel, da moj novi sosed rad igra šah."
- "Zakaj pa?"
- "Upam, da bova kdaj pa kdaj zamenjala dami..."
- "Kariera mojega moža je v razvalinah!"
- "Pa saj ne more biti tako hudo. Dandanes se kar dobi novo službo. A je postal tehnološki višek?"
- "Ne, on je arheolog..."
You do not have permission to view this content.
Napisano
- "Sosed, zakaj si spal pri moji ženi, ko sem bil tri dni na službeni poti?"
- "Firbec me je dajal, ali je kakšna razlika med tvojo in mojo ženo."
- "To bi lahko tudi mene vprašal..."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani