[Slivka 21.298]

Trije starčki, stari 70, 80 in 90 let, se pogovarjajo o starostnih tegobah. Pa začne 70-letnik:

- "Mene muči prostata. Zbudim se že ob šestih, uščijem se pa komaj ob sedmih..."

Pa se oglasi 80-letnik:

- "Ja, mene pa črevesje matra. Zbudim se ob šestih, userjem se pa komaj ob osmih..."

Se oglasi še 90-letnik:

- "Vidva sta še dobra. Jaz se uščijem ob šestih, userjem ob sedmih, zbudim se pa ob osmih..."

[Slivka 21.298]

Baje se je elektrika tako podražila, da policija namesto elektrošoka že uporablja koprive...

[Slivka 21.298]

Smo leteli z letalom, pa se na vsem lepem letalo začne trest. Pa žena komentira:

- "Kmalu bomo doma, se je že začel makadam..."

[Slivka 21.298]

Danes vidim dva tipa, ki se po Novi Gorici sprehajata v popolnoma enakih oblekah. Lepo ju vprašam, če sta geja. Takoj sta mi kazen napisala. Zdaj niti vprašati več ne smeš...

[Slivka 21.298]

Vpraša Janez Aleša:

- ”Kam greš letos na morje?”
- “Veš Janez, letos bom naredil drugače, kot prejšnja leta!”
- “Kako to misliš?”
- “Ja, pred dvemi leti si mi rekel, da naj grem v Turčijo. Vse super, super plaža, hrana, prijazni ljudje, ampak Mojca je zanosila!”
- “Pa dobro, to je super!”
- “Jah, prejšnje leto si mi rekel, da naj grem v Grčijo. Super plaže, super domačini, odlična hrana, lepa kultura, ampak moja Mojca je spet zanosila.”
- “Ja, ok. Kaj pa si mislil letos spremeniti?!?”
- “Ja, letos pa bom mojo Mojco peljal s sabo na dopust...”

[Slivka 21.298]

Blondinka obišče moža v zaporu. Pred odhodom se obrne pazniku:

- “Ne bi smeli siliti mojega moža, da toliko dela. Povsem je izčrpan!”

Paznik se nasmehne in reče:

- “Saj se šalite? Samo je, spi in poseda v celici!”

Blondinka odgovori:

- “Pa kaj še?! Pravkar mi je povedal, da že mesece koplje tunel...”

[Slivka 21.298]

Ne vem, ko se ponoči vozim domov vidim vsaj pet policijskih avtov, ta pa neopažen čez pol mesta po pločnikih, parkih, vse cvili od gum, pred blokom se zaletava, pa ga nihče ne vidi. Mene bodo pa eno uro preverjali če imam vse žarnice, pa datum prve pomoči, homologacijo, itd

 

@Boss, nekaj se šušlja o Land Roverju Defenderju...

[Slivka 21.298]

Verig sicer ni bilo treba, zimske gume so pa prav prišle...

 

 

 

 

[Slivka 21.298]

Pravkar končal z rolbanjem dvorišča. Zdaj pa nalijem banjo vroče vode, da pregrejem kosti, potem pa spat...

[Slivka 21.298]

Sva se z ženo malo sporekla...

 

Včeraj si je pobarvala lase in ko je prišla domov, sploh opazil nisem.

 

Danes, ko je pa FucksWagna parkiravala v garažo in odrsala zadaj desno po blatniku, sem pa bos ven prletu gledat, kaj je ratalo.

 

Potem mi pa očita, da mi pločevina več pomeni kot ona!

 

Ženska sploh ne razume, da me prav malo briga za FucksWagna. Ampak v tej garaži je parkiran tudi moj motor...

[Slivka 21.298]

Danes stojim v trgovini, na trak pa sem položil samo eno stvar: škatlico kondomov.

 

Opazim, da ženska za menoj strmi v škatlico in ko me pogleda, vzpostaviva očesni stik. Ženska z roko seže v košaro, ven potegne kečap in mi reče:

- "Očitno sva oba kupila nekaj, kar bova dala na klobaso..."

[Slivka 21.298]

Se mi hvali sodelavec:

- "Vsak večer grem na pevske vaje."

- "Pa te to tako veseli?"

- "Pa še kako. Tam igramo karte, plešemo in pijemo."

- "Ja, kdaj pa pojete?"

- "Ko gremo domov..."

[Slivka 21.298]

[Slivka 21.298]

Sm kmet an s hribu doma, pa se na to ne zastopm lih tanartabl. Kej mi lohko kdo razloži, zakij keramična WC-školjka stane 60€ (primer 1 in primer 2)  a keramični zob pa 400€...

[Slivka 21.298]

Ironija je včasih kar zabavna...

 

Ona ga je pustila zaradi alkohola.

On je pustil alkohol, ker nima več razloga...

[Slivka 21.298]

Prava leta za poroko so med 70 in 75.

 

Takrat on ne sliši več dobro, ona pa bolj malo govori...

[Slivka 21.298]

Moja žena je neverjetna!

 

Moj telefon se je izpraznil, pa sem prosil prijatelja, da mi posodi svoj mobitel, da pokličem svojo ženo. Oglasila se je z besedami:

- “Ooo, živjo, ljubezen moja!”

 

Neverjetno! Le kako je vedela, da sem jaz?

[Slivka 21.298]

https://www.zurnal24.si/slovenija/ujeta-neverjetno-kaj-sta-pocela-v-reki-dragonji-422462

 

[Slivka 21.298]

Kako gre razvoj naprej. Dandanes ima vsak prvošolček svoj Tik-tok profil. Mi smo v prvem razredu imeli kvečjemu uši...

[Slivka 21.298]

V restavraciji:

- "Mi smo vegani. Kaj lahko naročimo?"

- "Taxi..."

[Slivka 21.298]

Še en dokaz, da je pes res človekov najboljši prijatelj: ko te zaloti ob pol noči pri hladilniku, ti ne reče "Svinja, spet žreš" ampak se usede in je s teboj...

[Slivka 21.298]

V arabskih državah lahko ima moški toliko žensk, kolikor jih lahko vzdržuje.

To pomeni, da bi pri nas, v Sloveniji, lahko trije moški skupaj imeli eno ženo...

[Slivka 21.298]

Vse to je sicer res.

 

Ampak...

 

Zaradi takih dogodkov potem tisti, ki se znajde v stiski in ki bi res pošteno vrnil, ne more računati na pomoč bližnjih...

[Slivka 21.298]

Mlad fant pride k župniku in pove svojo željo:

– “Rad bi večno živel. Povejte, je to možno?”

- “Vse je v božjih rokah. Če on tako odloči, boš večno živel.”

– “Kaj naj storim, da mi bog izpolni to željo?”

- “Tega sicer ne vem. Imam pa praktičen nasvet, ki lahko reši tvoje težave.”

– “Povejte, oče, povejte!” 

- “Poroči se.” 

– “To ne bo držalo! Vsi poročeni možje ravno tako umrejo.”

- “To že, ampak, ko boš par let poročen, te bo minila želja, da bi večno živel...”

[Slivka 21.298]

- "V vašem življenjepisu piše, da ste zelo hitri v matematiki in računanju. Koliko je 33×45?"

- "890!"

- "Hmm, to pa ni niti blizu pravilnemu rezultatu."

- "Ja, ampak sem bil pa zelo hiter..."