Se pogovarjata Janez in Jože, kako težko je živeti v tej krizi, a največja težava jima je pa da nimata ne službe ne denarja. Pa se Janez domisli, da bi bilo dobro, da odpreta kupleraj:
- "Ukrajink, kolega, je dovolj, samo da odpreva firmo, posel bi cvetel!"
- "Kako te, Janez, ni sram! Misliš na Ukrajinke, a brezposelne so ti mama, sestra, žena in hčerka..."
Oče in sin gresta po nakupih.
V veleblagovnici sinček vidi polico s kondomi in vpraša očeta:
- "Očka, zakaj imajo toliko različnih škatlic s kondomi?"
Očka odgovori:
- "Vidiš sin, v teh škatlah so kondomi pakirani po trije skupaj. Te škatle so za srednjo šolo - dva kondoma imaš za petek zvečer in enega za soboto zvečer."
- "Kaj pa te večje škatle na katerih piše "6 pack?"
- "Ti pa so za fakulteto. Dva imaš za petek zvečer, dva za soboto zvečer in dva za nedeljo zjutraj."
- "Kaj so pa največje škatle z 12 kondomi?"
- ""Tile so pa za takrat, ko si poročen. Enega imaš za januar, drugega za februar, tretjega za marec,..."
Peter in Micka se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Peter odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro:
- "Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik?"
- "Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!"
In zaloputne tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
- "Kdo je bil!"
- "Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem..."
- "In ? Si mu pomagal?"
- "Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije..."
- "Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če nebi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila... Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"
In se Peter zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven. Ker ne vidi ničesar, se zadere v temo:
- "Si še tukaj?"
- "Sem!"
- "Te porinem?"
- "Prosim!"
- "Kje pa si?"
- "Evo tukaj, na gugalnici..."
Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti. Doktor začne gradit hišo, cigo ga pa posnema, sune njegove načrte in začne graditi enako hišo.
Doktor položi tlakovce, cigo položi enake tlakovce.
Doktor si omisli kovano ograjo, čez dva tedna so mojstri že pri cigotu in švasajo....
Po šestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identični hiši z identično urejeno okolico. Doktor in cigo se srečata na ulici in vpraša doktor cigota:
- "Čuj, kaj ti misliš, koliko sta vredni najini hisi, če bi jih zdaj prodala?"
Cigo pa odgovori:
- "Tvoja 300.000€, moja pa 600.000€."
Doktor začudeno:
- "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat več kot moja?"
Cigo:
- "Moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."
Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični bolnišnici, pride v sobo in zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga ogovori:
- "Lojze, kaj pa počneš?"
Lojze odgovori:
- "Peljem se v Maribor."
Sestra se mu nasmehne in odide iz sobe. Čez dve uri pride spet sestra v sobo, ko Lojze že neha voziti namišljeni avto in ga vpraša:
- "No Lojze, kako si?"
Lojze odgovori:
- "Ravno sem prišel v Maribor."
Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi na postelji in vneto masturbira. Presenečena ga vpraša:
- "Kaj pa počneš?"
Ta pa ji odgovori:
- "Seksam z Lojzetovo ženo, medtem, ko je on v Mariboru..."
Direktor, vodja projektive in pripravnik so se odpravili na kosilo in zagledajo staro oljno svetilko. Ko jo podrgnejo, se iz nje prikaze duh. Duh spregovori:
- "Ponavadi izpolnim tri želje; torej povejte, kaj si želite!"
Se oglasi pripravnik:
"Najprej jaz, najprej jaz! Želim si biti na Bahamih, prevažati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!"
Puf in izgine!
Pa se oglasi vodja projektive ves presenečen:
"Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz! Naj bom na plaži na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskončno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega življenja!"
Puf in izgine tudi on!
Duh se obrne k direktorju:
- "Zdaj pa še ti"
Direktor pa kratko in odrezavo:
- "Glej, da bosta ta dva na delovnem mestu še pred kosilom!"
MORALA ZGODBE: Vedno pustite direktorju, da ima prvi besedo!
Mah, mogoče boljše, če vzamem mobi v roke in grem na Tik-Tok gledat posnetke in ne razmišljam kaj preveč. Saj baje imamo zdaj umetno inteligenco, pa bo ona mislila namesto nas...
Pravkar kažem sodelavcu sliko te kamp-prikolice in mu povem, da je imel Romun na eni prikolici naloženo kamp prikolico in ga je dobila Burja med Vipavo in Mančami.
In možakar komentira, da to je pa tako, ko imajo Romuni raznorazne poceni gume gor, sploh na prikolicah, in potem gume nimajo oprijema, pa jih burja takole odpihne in da če bi imeli gor GoodYearke ali pa vsaj Michelinke, ki se kar prilepijo na cesto, jih gotovo ne bi takole obračalo.
Sem najprej mislil, da se zeza, ampak sem kasneje ugotovil, da on to smrtno resno...
Druga slika - kaj je bilo pa to, dokler je bilo v enem kosu?
In, mimo grede, moraš imeti pa kar nekaj v hlačah, da si upaš pa tam peljati avtobus. Saj je težek, ja, ampak je pa dolg in visok in se ima burja kam upreti. Prevrne sicer ne, gujsa pa gotovo kar pošteno. In zna biti, da ga tudi premetava po cesti...
Pa še en, ki je prišel po emajlu in bi s prevodom izgubil smisel...
Donald Rumsfeld is giving President Bush his daily briefing.
He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH, NO!" the president exclaims. "That's terrible!"
His staff, stunned at this display of emotion, watches nervously as the
President sits, head in hands.
Finally, President Bush looks up and asks, "How many is a brazillion?"
Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti. Všeč so mu bile kar tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem.
Prva je odšla takoj v lepotni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila. Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil impresioniran.
Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar porabila zanj, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil ponovno impresioniran.
Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila Veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi.
Normalno, da je bil moški spet impresioniran.
Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil.
Poročil se je s tisto, ki je imela največje joške...
Tole sem dobil po emajlu, pa ga bom kar tu prilepil, ker se mi zdi dober:
Who is Jack Schitt you ask?
The lineage is finally revealed. Many people are at a loss for a response when someone says " you don't know jack schitt."
Now you can intellectually handle the situation. Jack is the only son of Awe Schitt and O Schitt.
Awe Schitt, the fertilizer magnate, married O Schitt, the owner of kneedeep N. Schitt, Inc.
In turn, Jack Schitt married Noe Schitt, and the deeply religious couple produced six children: Holie Schitt, Fulla Schitt,Giva Schitt,Bull Schitt, and the twins, Deep Schitt and Dip Schitt.
Against her parents' wishes, Deep Schitt married Dumb Schitt, a high school dropout. After being married 15 years, Jack and Noe Schitt divorced.
Noe Schitt later married Mr. Sherlock, and because her kids were living with them, she wanted to keep her previous name. She was then known as Noe Schitt-Sherlock.
Dip Schitt married Loda Schitt and they produced a nervous son, Chicken Schitt.
Fulla Schitt and Giva Schitt were inseparable throughout their childhood and subsequently married the Happens brothers in a dual ceremony.
The wedding announcement in the newspaper announced the Schitt-Happens wedding.
The Schitt-Happens children are Dawg, Byrd, and Horse.
Bull Schitt, the prodigal son left home to tour the world, and recently returned from Italy with his new bride, Pisa Schitt.
So now when someone says, "you don't know Jack Schitt", you can correct them.
Pravkar tekal po parkirišču in iskal avto. Ko sem že obupal in vzel mobi v roke, da na policijo prijavim krajo, sem se spomnil, da v službo nisem šel z avtom ampak s FucksWagnom...
Sem ga kmalu našel, je bil tam, kjer sem ga zjutraj pustil...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Če je to tisti Saab, ki ima Fordov motor notri - mogoče boljše, če zamenjaš cel avto. Pa preden novega domov pripelješ, pometi garažo in jo razkuži...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani