Kitajci so pa itak upiljeni: polni denarja, Evropa jim je šenkala vse znanje, imajo vso proizvodnjo zase in za 2/3 sveta, imajo rudna bogastva, nimajo pedrov in lezbijk, nimajo Grete in podobnih, nimaš pravice niti prdnit, če ti Partija ne dovoli, ... ... ...
Se sploh ne čudim njihovim projektom. So sposobni narediti v enem letu to, kar pri nas nismo sposobni v dveh letih samo sprojektirat...
Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl...
Jih v vrtcu zanima, koliko otrok bo med jesenskimi počitnicami sploh v vrtcu, da si tudi vzgojiteljice zorganizirajo dopuste. Pa smo dobili anketo. Vsak mora napisati ime svojega otroka in označiti, katere dneve bo otrok v vrtcu. Pa pogledam ta vprašalnik:
Prav za vsak dan je napisano, da je možnih več odgovorov.
To je res, samo tam si ljudi metal v mlin, kot da so bili živina. Pa obremenitve tiste ceste so morale nesti samo cesarja. To gre danes v 5ih minutah po cesti, kar je šlo tam v celem letu in narediti to kot je treba, zahteva potem eksponentno rast vložka truda - beri denarja. Se pa strinjam, da bi lahko vseeno šlo kaj hitreje čez z izvedbo.
Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se Bog in ga vpraša, zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok.
- "Le kaj bo zdaj z njimi?"
Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
- "Je ta tvoja?"
- "Ni!"
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
- "Je ta tvoja?"
- "Ni."
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
- "Je to tvoja sekira?"
- "Da."
Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire.
Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi Bog z vprašanjem, zakaj joka.
- "Oh, Žena mi je padla v reko!"
Bog skoči v vodo in se pojavi z Leo Mihevc.
- "Je to tvoja žena?"
- "Da!" reče drvar brez razmišljanja.
Bog se razjezi:
- "Zlagal si se! To ni res!"
Drvar odgovori:
- "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti odgovoril, da Lea Mihevc ni moja žena, bi se ti pojavil s Kendall Jenner. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri. O Bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri..."
Epilog: Kadar moški laže, je to iz plemenitih razlogov...
Že to jesen bo na primorski avtocesti še kako "veselo". Omejitev je 60 km/h, dela bodo dolgotrajna, več kot leto dni.
Samo omenim, da so Ruski ujetniki pod vodstvom Avstro-Ogrske monarhije cesto čez Vršič zgradili v "eni sezoni" - začeli so spomladi 1915, čim se je sneg stopil in 1. oktobra se je z avtom po njej že peljal poznejši cesar Karel...
Tukaj bo pa samo obnova trajala več kot eno leto - pri vsej sodobni mehanizaciji, o kakršni graditelji ceste čez Vršič niso niti sanjali...
Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži.
- "Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem, kako bi jo spravil k zdravniku."
Zdravnik ga vpraša, s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga, da jo testira. Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu. Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem, in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala. Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena je tiho. Približa se ji za en meter in spet vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena spet nič ne odgovori. Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena odgovori:
- "Ričet, prekleti ku***, saj sem ti že sedemkrat povedala!!!"
Ko je natakar postregel kavico je vprašal gostjo, ki je sedela za mizo:
- "Kaj niste opazili, da je vaš mož padel s stola pod mizo?"
- "To ni moj mož! Moj mož ravnokar prihaja skozi vrata..."
Na vojaškem usposabljanju Milan uči Janeza, kako se mečejo ročne bombe:
- "Vidiš, Janez, najprej izpuliš to varovalko, nato sprožiš vžigalnik, počakaš do pet in vržeš. Čisto enostavno, kajne?"
- "Dobro, to pa res ni težko. Bom malo še sam vadil..."
Drugi dan Milan zve, da je Janez hospitaliziran. Pohiti v bolnico, tam pa Janez ves zavit v povoje in priklopljen na aparate, komaj živ... Pa ga Milan vpraša:
- "Pa kaj je pa bilo?"
- "Ma jebo tebe in tvoje inštrukcije! Vse sem naredil tako, kot si rekel: izruval varovalko, sprožil vžigalnik in legel, da počakam, kdaj bo pet. Ampak kaj, ko je ob 345 že eksplodiralo..."
Izraelske sile, ki so se vkrcale na barke, ugotovile, da na njih sploh ni bilo hrane in zdravil za Palestince. Zaloge so bile izključno za posadko, kar daje vedeti, da je šlo pri celotni akciji Sumud Flotilje za gledališko predstavo za Instagram, Facebook in X, ne pa za ljudi v Gazi, ki so v resnici le izgovor za to, da lahko skrajni levičarji na krovu zbirajo “lajke”...
Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v lekarno:
- "Dober dan, gospod, imate aspirine?"
- "Da, seveda, gospa!"
- "Kaj pa analgetike?"
- "Vsekakor, gospa!"
- "In antirevmatike?"
- "Gotovo, gospa!"
- "Kaj pa Viagro?"
- "Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept."
- "In gel za hemoroide?"
- "Imamo, gospa."
- "Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?"
- "Vsekakor, gospa!"
- "In antidepresive?"
- "Imamo, gospa, ampak samo na recept."
- "Pa uspavala?"
- "Ja, ampak že spet potrebujete recept."
- "Kaj za izboljšanje spomina?"
- "Seveda, imamo tudi to."
- "In plenice za inkontinenco?"
- "Seveda, tamle na polici so."
- "Kaj pa..."
- "Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z najboljšo ponudbo daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete?"
- "Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, ali bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev..."
Zgodila se je prometna nesreča. Žensko s poškodovano glavo odpeljejo v bolnico. Pa pride policaj v bolnico, da zaključi zapisnik, vidi eno žensko z zamotano glavo, pristopi k njej, pokaže na njeno glavo in vpraša:
- "Prometna nesreča?"
- "Ne, feredža..."
Vse zgoraj napisano je res. jaz sem mislil bolj na to, da na vojno območje ne rineš kar tako, brez nekega poštenega vojaškega varstva ali vsaj zagotovil bojujočih se vojska, da te bodo pustili pri miru...
Udeleženci flotilje s humanitarno pomočjo za Gazo, ki jih je v minulih dneh pridržal Izrael ob ustavitvi ladij, postopoma zapuščajo Izrael. Na varnem je tudi že okoljska aktivistka Greta Thunberg, ki je povedala...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Svet bomo rešili, če bodo avti vozili na elektriko...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani