Zatakne se neka loputa in na intervencijo prideta mojster vodovodar in njegov pomočnik. Na prizorišču zagledata, da je kanalizacija zamašena z drekom, ki plava že po površini. Vzameta orodje iz avta, mojster oceni situacijo in reče:
- "Tole je videti prehudo za začetnike, bom naredil jaz, ti pa glej in se uči!
Mojster zleze v jašek, malo brska po svinjariji in reče pomočniku:
- "Ključ številka 22!"
Pomočnik mu ga izroči, mojster se potopi, se iz greznice ves usran pojavi čez dve minuti in zavpije vajencu:
- "Ključ številka 18!" in ves postopek se ponovi. Kmalu mojster spet pogleda ven:
- "Ta velike cevne klešče!"
Po polurnem potapljanju mojster uspešno opravi nalogo, ves podrekan zleze iz jaška in ponosno reče vajencu:
- "Uči se, uči, fant moj, da ne boš celo življenje samo ključe podajal..."
Študent, sicer pa svetovni prvak v karateju, opravlja izpit pred komisijo. Člani komisije ga pošljejo iz kabineta, nato pa se spogledajo in eden reče:
- "Tale pa sploh nima pojma iz katerega predmeta dela izpit!"
- "Res je! Toda, kdo si mu upa to povedati?"
- “Kako si kaj, Tone?”
- “Počutim se kot pes!”
- “Te doma tako nervirajo?”
- “Ne. Na svojo ženo še zalajati nočem več, za tuje ženske bi pa celo verigo strgal...”
Izgubil sem denarnico z cca. 50 € gotovine. Poštenega najditelja prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti žena trdi, da sem ga zapil...
@Jaka32, nisi edini. Tudi meni gredo. In potem imamo kakšne zanimive dogodke...
Nam je novembra meseca orkanski veter snel pol strehe. V januarju kliče nekdo, da je zavarovalni agent in da so neke spremembe in da bo prišel k nam, če smo določenega dne doma.
Na pravega je naletel.
BTjka je bila parkirana pri sosedu. Ko je mož prišel, sem ga pričakal na dvorišču in je žena takoj odpešačila do soseda in pripeljala BTjko do dvorišča in jo pustila na dovozni poti. Ključe pa je dala meni. V tem času sem jaz z možakarjem spregovoril par besed, potem je možakar hotel videti naše zavarovalne police. Pa sem ga ohladil, da če je prišel povedat, kakšne so spremembe, da potem že ve, kakšne so police, ker gotovo imajo en izvod na zavarovalnici. Pa se je užaljen hotel odpeljat, jaz pa nisem umaknil BTjke. Je grozil s policijo, pa sem mu razložil, da jaz na svojem zemljišču lahko parkiram, kjer želim in kakor želim. Da bi pa bilo za poklicat policijo, kje in kako je on prišel do mojih podatkov. Pa je grozil, da bo klical svojega šefa, jaz sem pa odgovoril, da bi to bilo odlično, ker da on gre, kamor ga šef pošlje in da bi v resnici jaz moral govorit z njegovim šefom. Je model najprej odpešačil po cesti, telefoniral, nato se vrnil in dal telefon meni, da sem govoril z njegovim šefom. Po nekaj več kot pol ure "kuhanja" sta bila oba lepo omedena, jaz sem dobil vse podatke od "zastopnika", šef je zatrdil, da se to ne bo več ponovilo in jaz sem odmaknil BTjko. Potem pa vso zgodbo skupaj z vsemi podatki napisal in poslal svojemu agentu. Kot mi je kasneje sporočil, so imeli postopek naprej in nekaterim agentom druge zavarovalnice vzeli licenco...
Sploh je pa tista streha lomila meni živce. Vedno me vsi kličejo in pošiljajo 100 reklam za vse možno in nemožno. Ko je snelo streho in sem prišel v trgovino s šopom 500€ bankovcev, pa nihče ni imel ničesar za prodat in smo iskali stvari preko veze ali pa naročali po internetu...
Na koncu bomo ugotovili, da je voznik za volanom zato, da vozi (in da se ne zanaša preveč na asistenčne sisteme), kar pomeni, da sta na cesti realno povsem primerljiva BMW I5 in Yugo Koral 45 - bistvo je v pozornosti in reakciji voznika...
Na nebeška vrata je potrkalo. Sv. Peter jih je odpel in pred vrati je stal bled moški.
- "Dober dan! Jaz sem To..." in že je izginil.
Sveti Peter se je začudil in zaprl vrata, toda nekaj sekund kasneje se je ponovilo isto.
- "Dober dan! Jaz sem To..." in človek je izginil.
Sveti Peter se je pritožil Bogu, da se nekdo norčuje iz njega. Bog mu odgovori:
"Ne, ne! Tega moškega poznam! Ime mu je Tomaž in v bolnici ga ravnokar oživljajo..."
Na sodišču:
- "Zakaj ste sredi noči vdrli v tujo hišo?"
- "Saj nisem hotel. Bil sem pijan in sem mislil, da sem doma."
- "In zakaj ste zbežali, ko se je oglasila gospodarica?"
- "Če bi vi poznali mojo ženo, me tega sedaj ne bi spraševali..."
Trije tatovi so vlomili v zlatarno. Na poti iz kraja dejanja je eden rekel:
- "Oh, pozabil sem na diamantni prstan iz izložbe!"
- "Jaz ga imam!" je rekel drugi.
- "Imel si ga!" ga je popravil tretji.
Ker eCall sistem ves čas beleži lokacijo, da lahko v primeru nesreče sporoči svojo lokacijo in zadnji dve zabeleženi, za kontrolo. Torej, če ti nekdo vdre v sistem, lahko ves čas spremlja tvoje gibanje. Iz tega lahko določi tudi povprečno hitrost vožnje, kje se ustaviš, lahko pa dobi nek vzorec, kje se voziš, kje se ustavljaš in kje bi tako vozilo sunil... Poleg tega lahko beleži, koliko varnostnih pasov je pripetih, torej koliko je potnikov v vozilu.
Napravo eCall izdelovalci avtomobilov uporabijo za izvajanje nekaterih drugih storitev - na primer pomoči na cesti, preverjanje stanja vozila, ponudbo različnih storitev, nenazadnje pa seveda tudi zbiranje podatkov o vozilu in posege na daljavo v elektronsko podporo upravljanja avtomobila. Avtomobilski izdelovalci imajo svoje klicne centre, ki so - brezplačno ali za plačilo - na voljo uporabnikom njihovih vozil. Nekateri od teh centrov tudi prevzemajo eCall sporočila in jih šele po obdelavi pošljejo naprej na številko 112, čeprav je osnovna zamisel eCall sistema, da klic neposredno prejme klicni center 112. Torej, če ti nekdo vdre v sistem, ima vpogled v marsikaj.
Ampak, brez zamere prosim, ti nisi tako pomemben, da bi se nekdo ukvarjal s tem, kakšna je npr. temperatura olja v tvojem avtu. Na pooblaščenem servisu pa podatek o najvišji temperaturi olja dobijo preko testerja, ki ga priklopijo na računalnik vozila...
Mislim pa, da o tebi vedo več kot ti sam že preko vseh drugih naprav in aplikacij, tako, da se ti ni treba sekirati še glede tega...
- "Koliko stane tale slika?"
- "2.000 evrov."
- " Človek božji, kaj pa vendar mislite? Saj tako visoko postavljate cene, kot bi bili že najmanj 300 let mrtvi!"
- "Zahtevam, gospod, da nemudoma vzamete mojo fotografijo iz izložbe!"
- "Ampak zakaj, gospodična? To je vendar poklon za vas."
- "Vem, lep poklon. Kaj pa napis pod njo: Šest takšnih za 30 evrov..."
Peter je prišel v družbo z izbitim zobom in modricami po obrazu.
- “Kdo te je pa zdelal? In zakaj?”
- “Tomaž, moj brat. Zaradi ene same besede...”
- “Povej!”
- “Pravil je, kako sijajna je njegova žena v postelji, jaz pa sem rekel samo: Vem...”
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
fak
Napisano
Zatakne se neka loputa in na intervencijo prideta mojster vodovodar in njegov pomočnik. Na prizorišču zagledata, da je kanalizacija zamašena z drekom, ki plava že po površini. Vzameta orodje iz avta, mojster oceni situacijo in reče:
- "Tole je videti prehudo za začetnike, bom naredil jaz, ti pa glej in se uči!
Mojster zleze v jašek, malo brska po svinjariji in reče pomočniku:
- "Ključ številka 22!"
Pomočnik mu ga izroči, mojster se potopi, se iz greznice ves usran pojavi čez dve minuti in zavpije vajencu:
- "Ključ številka 18!" in ves postopek se ponovi. Kmalu mojster spet pogleda ven:
- "Ta velike cevne klešče!"
Po polurnem potapljanju mojster uspešno opravi nalogo, ves podrekan zleze iz jaška in ponosno reče vajencu:
- "Uči se, uči, fant moj, da ne boš celo življenje samo ključe podajal..."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani