Slivka

IN VENDAR SE VRTI!

Sem vesel kot že dolgo ne. Kar smeje se mi. Niti tistih 914€ na računu ni pokvarilo nasmeha...

Pri nas v službi imamo steklene pregrade. Pa so se odločili, da jih bodo zameglili, da se ne vidi vse. Smo nabavili neke nalepke, zameglili stekla, pa je kar nekaj te robe še ostalo. Če bi kdo potreboval za zameglit kakšno šipo, imam nekaj kosov nalepk...

Srečam sodelavca:

- "Ti, kaj je pa ta buška na tvoji glavi?"

- "Eh, včeraj grem proti postelji pa na tleh zagledam eno stonogo. Pa jo z vso ihto pohodim. Pojma nimam s čim me naenkrat žena kresne po glavi in kriči, da sem ji uničil trepalnico..."

- "Tata, kaj je to pravi moški?"

- "To je, sinko moj, ko nekdo skrbi za svojo družino, se za družino žrtvuje, dela na vse strani, poskrbi za vse,..."

- "Se pravi mami."

- "Ja."

Moški pogovor

- “Ej,kje si?”

- “V peklu!”

- “Ko tvoj hudič zaspi pridi ven greva na pivo…”

Sinoči je tako močno pihala burja, da sem se zjutraj zbudil pri sosedi. Grozno...

Korenje ti izboljša vid.

Ampak, dragi moji, šnops ti ga pa podvoji...

Običajno se ne hvalim z dragimi potovanji, ampak ravno sem se vrnil iz Petrola...

- "Dobro jutro soseda, pridi na kavo."
- "Kar sam jo pij. Jaz imam zaradi tvoje kave tri otroke..."

Zakaj sva z ženo še vedno poročena? Jutro po poročni noči mi je zagrozila:

- "Če me kdaj pustiš zaradi mlajše se bom poročila z njenim očetom in ti bom postala TAŠČA…"

Pride Janezek k babici, pa ga babica vpraša:

- "Kaj pa je, Janezek? Se doma spet starši kregajo?"

- "Ja. Mami je prišla s službene poti in prinesla neko gonorejo pa so jo dobili tata, sosed in poštar. Zdaj se pa nekaj kregajo, pa ne vem, zakaj? A je mami premalo prinesla ali pa jim ni enako razdelila..."

V vrtcu:

- "Moj tata ma pa luleka v gatah."

- "Moja mami ga ima pa v predalu..."

- "Janezek, zakaj je pa tvoj tata v bolnici?"

- "Je tata rekel sosedi, da je dobra riba. Mami ga je pa slišala, pa mu je polomila pribor za ribolov..."

Iščem ženo, da je kot Mazda 2:

- da je letnik okoli 2004

- da ni udarjena (ne psihično ne fizično)

- da malo porabi

Bodite previdni!

Ceste so te dni izredno mokre in spolzke!

Mene je sinoči spet zaneslo v gostilno...

Kakšna je razlika med mojo babico in policaji?

Ko me babica vidi, me vpraša, če sem kaj jedel.

Ko me policaji vidijo, me vprašajo, če sem kaj pil...

Prodam štiri krave, stare tri leta, nikoli niso telile. Zraven dam še bika - pedra...

- "Dragi, mi boš za rojstni dan kupil nov mobitel?"

- "Ja, kaj pa tisti drugi, ki ga imaš?"

- "On mi bo kupil pa prenosni računalnik..."

- "Ko pomislim nanjo, mi začne srce razbijat, noge mi klecajo, ves se začnem trest, ..."

- "Opala! In kako se imenuje?"

- "Registracija..."

Ko kupuješ novi avto ali pa ko se misliš oženit, vedno si moraš postaviti isto vprašanje: koliko porabi po mestu...

Mi je zdravnik priporočil, da lahko spijem kozarček vina preden grem spat. Pa sem šel včeraj 9x spat...

V tej poplavi vsesplošnih podražitev se moramo zahvaliti trgovskim centrom, da vsaj za vozičke držijo isto ceno 0,5€.

– “Draga, zakaj si se poročila z mano?”
– “Ker si zabaven.”
– “Mislil sem, da zato, ker sem dober v postelji.”
– “Hahaha, a vidiš kako si zabaven...”

Ah, daj no, kot da je to kak poseben in zapleten proces...

Prevrneš zadnjo klop, vzameš ven dvigalko, podložiš pod amortizer in kmalu je guma v zraku. Dvomim, da traja pet minut... V bistvu je dlje trajalo, da sem prišel k sebi, ko sem videl, kaj je z ležajem, kot je pa trajalo, da sem avto dvignil... Če bi imel ustrezno podporo (kak klocen ali zidak prave dimenzije) bi bilo še hitreje, ker bi dvigalko postavil kar pod "šusplato" in dvignil cel sprednji del.

Ja, veš, BTjka je avto, ne pa načičkan zabaviščni park na štirih kolesih z bluetooth povezavo in plazmo sredi armature...

Prekleta reč pa FucksWagen... 

Imamo ga sicer devet mesecev, ampak dejansko ga uporabljamo polnih sedem mesecev. Kljub temu se še nisem navadil, da pritisk na sklopko ne izklopi tempomata...