Slivka

Sem pa mislil, da je kakšna samopospravljiva postelja ali kaj podobnega...

Ja, pa toliko vijakov ni na zeli mašini BTca! Kakšna postelja pa je to?

Lahko se ti repenčiš, ampak - senca je izdala realno vel... se pravi majhnost...

Pri predmetu “narava in družba” je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico. - “Tulipan!” se je oglasil Barbara! - “Čudovito!” je vzkliknila učiteljica. - “Nagelj!” je rekla Metka. - “Čudovito!” - “Narcisa!” je rekel Bojan - “Čudovito!” se je spet oglasila učiteljica. - “Marihuana!” se je oglasil Jure. - “Kakšna roža pa je to?” je strogo rekla učiteljica. - “To ni roža,” je pojasnil Jure, “je pa čudovito!”

Moram priznati, da moj sosed je pa od sile. Šel je na Oktoberfest in se vrnil šele danes...

Ginekolog po pregledu: - “Gospa, stvar je kar resna, tri mesece z možem ne smete imeti spolnih odnosov. Bo šlo?” - “Ni problema, saj imam ljubimca...”

Se pri kavici en sodelavec repenči s svojim BMWjem, pa BMW gor pa BMW dol pa BMW to pa BMW tisto,... Smo ga imeli vsi po vrsti polno mero, pa meni butne skozi glavo in bleknem: - "Mah, pa kaj! Jaz nimam BMWja, pa tvoje punce to sploh ne moti..." Nekaj časa je bila prav grobna tišina. Kaj je bilo kasneje, pa raje ne bom pisal...

Punca, ne ustraši se, če te bo sredi noči pričel prijazen, okrogel možiček trpati v vrečo. Božičku sem pisal, da si za darilo želim 100 kg teletine in svinjsko glavo...

- "Babica, kako je to prvič seksati?" - "Hmm, no, to je tako, kot če imaš majav zob." - "Ne razumem, kako to misliš?" - "Sicer boli, ampak nočeš, da ga potegnejo ven..."

Se pogovarjajo trije moški, katera žena se pri seksu najbolj dere. Reče prvi: - "Moja se tok dere, da sosed v bloku celo noč ne spi." Reče drugi: - "Pha, moja se tok dere, da vsi v bloku ne zatisnejo očesa." Reče tretji: - "Ma, to še ni nič, moja se tok dere, da jo jst v gostilno slišim..."

A je#@t ga, bom pa to ven scuzal. Je bilo tam na pultu na MOLu naloženo eno zraven drugega tri vrste Vitrexa in očitno en antifriz zraven in ni hudič jaz pograbim ravno antifriz. Čeprav zna biti, da niti tisti prodajalec tam ni vedel, ker na računu je "sredstvo za pranje vetrobranskega stekla"... In zdaj moram štiri posode praznit in na novo polnit...

Nora24? To mi boš sedaj ponujal? A nisi prav ti imel toliko za povedat čez ta lažnivi in pristranski medij? In zdaj prav ti pregleduješ ta medij in ga še kopiraš na forum in priporočaš v branje? Globoko smo padli... Čeprav, ko gledam ta njegov seznam, ki je objavljen... Ma, mogoče pa možakar nima dolgoletnih psihičnih težav. Mogoče je bolj pri pameti kot smo mi, ki samo nekaj govoričimo, naredimo pa ne nič, da bi se spremenilo... Mi je pa žal za voznika in njegovo družino. Pa tudi za vse potnike na tem avtobusu, kajti tak dogodek gotovo pusti posledice. Pa tudi za vse prejšnje žrtve njegovega ustrahovanja. In resnično upam, da se bo voznik pozdravil in da zaradi napada ne bo imel posledic - mislim, če ga je z nožem zaštihal v vrat in prekinil dovod krvi do možganov, ima to lahko zelo hude posledice...

Možakarji, jaz sem ga pa zaj€#@l, pa me zanima, kako hudo sem ga zaj.... Po pomoti in ker nisem bil pozoren, sem namesto Vitrexa kupil antifriz in ga tudi nalil v FuksWagna in BTjca. Kako se bo to obnašalo, ko bo prišlo na šipo? Bo šipa mastna al bo vseeno čistilo umazanijo dol?

A se to res dogaja? Pregledam vse slovenske medije in zvem samo, da naj bi nekdo domnevno z ostrim predmetom domnevno telesno poškodoval domnevnega voznika avtobusa. Potem pa grem pogledat še na hrvaške medije. In zvem, da je Gregor Voga (9.december 1987, Maroltova ulica 15, Ljubljana) z nožem porezal Zlatana Rahmanovića iz Marjanovca pri Veliki Kladuši, ki trenutno živi v okolici Ljubljane. Zakaj Hrvatje bolj izčrpno poročajo o dogodku pri nas kot pa Slovenci?

Nimam jaz te sreče, da bi FucksWagna prodal zavarovalnici... "Mamica" se pa kar pritožuje, da se FucksWagen "svaljka" po ovinkih. Čeprav bo počasi konec testa, jutri gredo nove zimske gor, ker za naprej napovedujejo neke padavine in te zimske niso več za tako delo...

Kaj je ironija? Ko je punca kurba, a po horoskopu je pa devica...

V naravi moje žene je, da se strašno rada izobražuje. Zlasti zdravstveno. Odkar doktor romani izhajajo bolj poredko, prebira in posluša vsa zdravstvena in prehrambna navodila po naših občilih. Žal se po njih tudi ravna. Že dolgo je tega, kar smo v naši kuhinji odpovedali gostoljubje svinjski masti in kmalu zatem tudi izdelkom iz drobovine - zaradi vsebovanega holesterola. Zbogom, paštetice, krvavičke, pečeničke, slastna ocvrta slanina ter podobne dobrote. Potem je žena prebrala, da testenine redijo. Ker nesreča nikoli ne pride sama, je neki lump v ženski reviji pisal, da so paradižniki vir rakastih obolenj. Zdaj so iz naše mize izginili špageti a la karbonara, makaroni s paradižnikovo omako in še in še podobnih dobrot. Ko je neka baraba na televiziji očrnila še olje, češ da je to počasi delujoči strup, smo presedlali na margarino. Toda ali ni vrag, da je nekdo v nekem članku ostro nastopil tudi proti slednji, ker da po škodljivosti ne zaostaja za oljem. Zdaj pražimo čebulo v vreli vodi. Uživanje jajc nam je zagrenil neki strokovnjak v tedniku, celo sol je pri kuhi domala prepovedal. Žena je z jedilnika sladostrastno črtala jajca, v mehko in v trdo kuhana, na oko in sploh. Solimo nič več, v silni želji po soli včasih ližem belo oblogo s cvetličnih lončkov. Pred mesecem je prek televizije neko vegetarijansko babše prepričalo ženo, da so vse oblike mesa v prehrani greh proti telesu in da so edina res zdrava hrana korenje, repa, zelje, solata in neškropljena jabolka. Sočasno je neki tip po radiu znanstveno razlagal, da so povrtnine dvorezen nož, da je njihova uporaba znanstveno vprašljiva, še zlasti če so uspevale na prsti, gnojeni z živalskim gnojem ali z umetnimi gnojili. Zdaj so nam ostali še med, mleko in kruh. Vendar so nam v tedniku kaj kmalu dali vedeti, da med povzroča sladkorno bolezen, mleko da bojda lahko kruto poškoduje vranico, kruh pa da deluje podobno kot testenine. V silni prehrambni stiski se je žena s hčerjo zatekla h kamiličnemu čaju, k ovsenim kosmičem in na vodi kuhanemu rižu, jaz pa k pivu in krompirju v oblicah. A se je že čez nekaj dni našel neki sadist, trdeč, da pivo povzroča protin, v krompirju pa da so odkrili nekatere strupene snovi, ki lahko usodno poškodujejo prostato. Za nekaj časa sem presedlal na vino in otrobe; ker pa vino uničuje jetra in ker ovseni kosmiči in otrobi po teoriji nekega zlikovca, objavljeni v dnevniku, zavirajo normalno delovanje hipofize, ne vemo več, kako in kaj. Žena ima zdaj 35 kilogramov, hči kakšen kilogram več, sumiva, da nama občasno pobegne na kakšno zastrupljanje s pico, jaz pa sem vedno bolj podoben pokojnemu faraonu Ramzesu, potem ko so njegove ostanke zdravili v Parizu... Verna soseda je v bojazni pred našim pogubljenjem poklicala duhovnika, ta je z ministrantom prizvončkljal in nas je hotel dati v poslednje olje. Žena je z zadnjimi močmi zatulila: - "Tega pa ne!" Nekje je brala, da je poslednje olje navadno rastlinsko olje in zato smrt za organizem. Tako zdaj brez napotnice za prvi razred v onstranstvu čakamo izlakoteni, mumificirani, toda zdravi, za odhod iz tega prehrambnega svinjaka...

Smo se pa tukaj v službi danes kar smejali. Glavni zvezdi pa dva stroja: BTjc in John Deere. No, v bistvu njuna lastnika... Gleda sodelavec BTjca, pa se obrne k meni, da če bi mu lahko traktor pripeljal domov, ker da se je ravno za enega rabljenega John Deera dogovoril, pa bi ga šli jutri iskat. Vsi sodelavci vključno z menoj smo se začeli smejat češ dober štos, BTjc bo na prikolici John Deera vozil, ja. Potem ugotovimo, da mož čisto resno misli. Pa ga vprašam, kje bomo dobili tako prikolico, da bo šel John Deere gor. Možakar pa mrtvo hladno, da kar na navadno prikolico. Vsi spet v smeh, on pa čisto resen. Pa ga vprašam, da kolikokrat bi pa šli po tega John Deera, preden bi ga z BTjcem in prikolico pripeljali domov. On me gleda kot tele in čez nekaj časa se začne smejati. Pa mi razloži, da John Deere X167 tehta 230 kg - v bistvu je "vrtni" traktor... Ja, kaj, sm kmet an s hribu doma, an John Deere je beštja, k jma nrmnj 6,8 litrski šest-valjni turbo dizel z 175 konji...

Ženske so pa res čudna bitja. Toliko denarja porabijo za obleke, a najboljše trenutke pa doživijo takrat, ko so brez obleke...

Vem, ja. Možakar ima "ranč", jahalno šolo, kamp, mlado ženo in dva otroka... Iz okna na stopnišču moje hiše gledam na njegovo posest. Z dobrim daljnogledom lahko celo ločim njega od njegove žene in od ostalih gostov... Ne vem samo, kdo je bila omenjena ženska, ki je vozila avto...

Avtobus, v njem sedi vlada in še nekaj politikov, pelje po podeželski cesti in v nesrečnem trenutku zapelje v jarek. Kmet Lojze vse to opazuje, in ko se vozilo končno ustavi, hiti pogledat, kaj se je zgodilo. Čez dva dni pripelje mimo policaj, zagleda prevrnjen avtobus in vpraša kmeta: - "To je avtobus z našo vlado. Kje pa so vsi?" - "Pokopal sem jih." - "Kaj so vsi mrtvi?" - "Eni so bili, drugi so trdili, da niso, ampak saj veste, kako je. Kdo pa še verjame vladi?"

Hudiču v rit pa žabarji, ki sploh ne znajo po Slovensko govorit! Sva se že navse zgodaj zjutraj primla z enim žabarjem... Pa kaj vam ni jasno tam v regalandu? Kakšen 'Kvaj zdej'? Reci lepo po Slovensko: 'ki zaj'. In me nisi 'zvrcnu' ampak si me 'paklicu'. Kaj pomeni, da 'furaš safr' mi sploh ni jasno! Ti pa povem, da mi kar slabo rata že samo, da te slišim... In ne, ne bomo 'talkali', ampak se bomo 'pagauarjali'. Ja, in imam bajto, notri pa pastejle in marajne. Te moti? Kakšni 'štumfi, spodnja majica in gate'? Reci lepo po slovensko: 'žakoni, kanatera in brgešine'. In ne, nimaš me poln 'kufr', ampak me imaš polno 'validžo'. Naučite se že enkrat po Slovensko govorit, ne pa da neke tujke uporabljate tam v regalandu...

Dva pijančka gresta domov iz gostilne in se izgubita. Srečata policaja in ga prvi vpraša: - "Ej ti, a nama poveš, kje smo." Policaj odgovori: - "Kako si dovolita, a vesta kdo sem jaz? Pa pravi drugi pijanček: - "Jebemti nič ne bo. Midva ne veva kje sva, ma ta tip ne ve niti, kdo je..."

Škoda se mi zdi samo, da se ob takem dogodku nikoli ne najde v bližini lak rokoborec, judoist, karateist ali kaj podobnega, pa da ga malo "ošlata" takoj tam, še pred prihodom policije...