Slivka

- "Draga, mi greš v trgovino po pivo?" - "Joj, veš, kako je zmrznjeno zunaj! Kaj če padem?" - "Ja, pa vzemi v piksni, da ne boš razbila, če boš padla..."

Dizel-agregat na prikolici?

A bi jo poljubil al jo ne bi?

Žena pošlje možu SMS: - "Dragi, ko boš šel iz službe, se ustavi v pekarni in kupi kruh. In, da ne pozabim, tvoja prijateljica Ana je tu in te pozdravlja." Mož odgovori: - "Kdo je Ana?" Žena pošlje nazaj: - "Nihče, sem se samo hotela prepričati, da si prebral sporočilo." Mož: - "Ah, presenečen sem bil, ker je Ana tukaj z mano pa sem mislil, da si naju videla..." Žena takoj nazaj: - "Kaj? Kje si?" Mož: - "V restavraciji ob pekarni blizu hiše." Čez nekaj časa žena spet pošlje SMS: - "Jaz sem pred pekarno, kje si?" Mož: - "V službi. Zdaj, ko si že pred pekarno, kupi kruh in me nehaj za%&bavat..."

Zvoni telefon zjutraj: - "Če hočeš še kdaj videti ženo, prinesi 100.000€." - "Ampak ne morem zbrati toliko denarja..." Zvoni telefon zvečer: - "Pridi po ženo." - "Ampak nisem še zbral denar..." - "Ti ga bomo mi dali, samo ponjo pridi..."

Kupujem nov kavč. Pa prodajalec hvali: - "Na tem kavču lahko sedi pet oseb brez problema!" Ja, Bog te nima rad, kot prvo kavč kupujem zase in kot drugo kje naj dobim pet oseb brez problemov...

Žena in jaz sediva s še dvema zakoncema pri mizi, jemo, pijemo in se pogovarjamo... Pa gre žena na stranišče in, normalno, gre prijateljeva žena z njo. Čim odideta, se oglasi prijatelj: - "A bova enega mimo števca?"

Dva sodelavca se pogovarjata: - "Kaj naj podarim tašči za rojstni dan?" - "Jah, glej, jaz sem imel svojo taščo tako rad, da sem ji vrnil hčerko..."

Mi šef naroči, naj na hitro nekaj peljem. Dam v službeno Kio in pridem SKORAJ že na cilj. Tam pa... Moj cilj so garaže v tisti beli stavbi na desni strani, za tistimi drsnimi vrati, na katerih je tabla "prepovedano parkiranje in ustavljanje". Nekaj časa hodim okoli, pa pride mimo vzdrževalec granika. V rokah ima kepo starih cunj in si briše šmiraste roke vanjo, gleda in reče: - "Majstore, a maš problem?" - "Hja, saj vidiš. Mogoče veš, čigav je?" - "To ne znam, ampak verjemi, da si bo zapomno, da je tle parkiro." Gledam nekaj časa njega, nekaj časa avto, ni mi jasno, kaj mož misli, on pa si briše roke v tisto kepo starih cunj. Enkrat pa opazim, da po sprednji šipi nekaj teče. Ker itak nimam drugega dela, hočem s prstom potipat, pa možakar reče: - "Nemoj, majstore, to olje gre težko dol, to mam jaz za granik podmazat." Gledam nekaj časa in opazim, da iz tiste kepe cunj gleda cevka in vsake toliko ven špricne. Možakar je v kepo cunj skril pumpico za olje, hodil okoli in si "brisal roke"... Grem v garaže po voziček, preložim iz Kie na voziček in odpeljem v garažo. To je trajalo kar 45 minut. Kasneje se odpeljem, me pa res firbec matra, kako je možakar rešil s tistim oljem na šipi in z brisalci, ki jih je tisto olje namazalo... In res me zanima, če je bila lekcija dovolj močna...

Mi smo samo enkrat vzeli "na obroke". So ponujali možnost pol takoj pol pa čez eno leto. In sva z ženo pol plačala takoj, v enem letu pa zbrala še drugo polovico. In tako po enem letu pridem tja z denarjem in nastane problem, kako to zdaj poplačat, ker so pozabili pripisat, da je po enem letu možnost samo kredit ali lizing. In midva sva bila prva, ki sva tja prišla z gotovino za drugi obrok... Je avto ostal dva dni brez registracije, ker je birokracija trajala toliko časa. Te akcije pa kmalu ni bilo več in je kasneje nisem nikjer več zasledil...

Gorenc prodajalki: - “Koliko stane ta škatlica kondomov?” - “14,99€” - “Eno Labello prosim. Se bova samo lubčkala...”

- "Draga, kaj je za kosilo?" - "Karfijolna juha in sojin polpet v bučni omaki." - "Glej, če bi se rada ločila, to lepo povej, ne mi s takimi..."

Kako se sedaj po novem reče, če ima ženska mlajšega ljubimca? Poživitveni odmerek...

Vprašam trenerja v fitnesu: - "Na katero napravo moram it, da bom čim bolj privlačen za ženske?" - "Na bankomat..."

- “Gospa, vaš mož potrebuje mir in počitek. Izvolite recept za uspavalne tablete.” - “Kdaj mu jih pa lahko dam?” - “Gospa, recept je za vas...”

Emm, kaj? Na 390 litrov nafte gre 1 liter olja. Če bi na 1000 km porabil 390 litrov nafte, bi to pomenilo porabo 39 litrov na 100 km! Če že hočeš v kilometrih, gre 1 liter olja na 6000 km...

Kako smo dobili Newtonove zakone: - "Všeč so mi ženske z velikimi zadnjicami." - "Ampak, g. Newton, tega pa res ne moremo napisati..." - "Dobro, dobro. Napišite: 'Večja kot je masa večja je sila privlačnosti'."

VELIKOST JE POMEMBNA Rezultati ženske raziskave glede velikosti so pokazale naslednje: 6 cm - ne morem ga niti držati 8 cm - še nikoli nisem bila tako nezadovoljna 10 cm - imela sem že večjega 12 cm - dober, ampak lahko bi bil večji 14 cm - perfekten 16 cm - božansko 18 cm - odličen, ampak ne morem celega 20 cm - boleče, ampak zmorem 22 cm - prevelik pritisk na želodec To je dejansko bila raziskava Mercatorjeve ankete o velikosti njihovih sendvičev. Me pa malo skrbi vaš način razmišljanja. Pokvarjenci!

Posnel sem taščin glas, da me budi kot alarm. Zdaj vstajam 10 minut prej, samo, da je ne slišim...

Se pogovarjata soseda: - »Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervoar za kurilno olje, pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!« - »Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal: KURILNO OLJE.« - »A si nor? … pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?« - »Jaaaaa, samo cev ni povezana z rezervoarjem za kurilno olje …. ampak je priključena na greznico: v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ izpraznili...«

Gledam žensko odbojko na mivki in glej ga zlomka, po petih minutah tekme poškodba zapestja. Upam, da bom do vikenda že OK...

Z ženo sva se dogovorila, da nikoli ne bova šla spat jezna drug na drugega. In, evo naju, budna sva že od ponedeljka...

Od kar so v decembru menjali kos za 2400€ (pa nočejo povedati kaj - še ceno sem zvedel čisto slučajno) so se težave nekako umirile. Od novega leta dalje samo še motorno olje tankamo in nafto dolivamo... Dejansko dela nekaj več kot 0,25% mešanico. Na 390 litrov nafte gre 1 liter olja in 0,4 litra ad blue...

Slišim ženo iz kuhinje: - "Kaj boš, srček? Piščančka, šunkico, purančka?" - " Piščanček bo čisto v redu." Žena stopi do vrat, me pogleda in zabrusi: - "Jajca so v hladilniku, pa si jih speci. Jaz se z mačkom pogovarjam..."