Vse aktivnosti

Kaj šele če celo prodaš za 2€ in zahtevaš staro za novo.

Ja celo pol prodaš za 2€ in si 1€ v plusu.

Saj to lahko tudi svojo od doma pregorelo zamenjam, zakaj bi rabil še eno pregorelo, da ostane.

Torej lahko pričakujemo, da bo morala tudi mednarodna kolesarska zveza Armstrongu vrniti nazaj tistih 7 zmag Tour-a.

A še kdo dvomi o tej moji izjavi? @Alex? Po preklicu rdečega kartona: Dan norcev, prečkanje rdeče črte, igrišče politične moči ... WWW.RTVSLO.SI Svetovna javnost, ne samo športna, je ogorčena, potem ko je Mednarodna nogometna zveza po osebnem posredovanju Donalda... To se še v Severni Koreji ne more zgoditi.

Na tržnici cigo prodaja pregorele žarnice po 1€. Nekdo pride mimo in reče: - "A si neumen? Kaj pa naj človek počne s pregorelo žarnico?" - "Ja, v službi jih zamenjaš..."

- "Hčerka, a bo kaj iz tvoje ljubezni s Petrom?" - "Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil..."

Ponoči sploh.

In to ponoči...

Predvidevam, da je to Taubi kriv, da cene nafte na trgu padajo, pri nas gredo pa maloprodajne gor. Jebe nas tale gologlavi Golob. Ma zanima kakšne saltomortale razlage se bodo spomnili. Znane nove cene goriva: Se vam splača prej tankati? WWW.ZURNAL24.SI Gorivo bo dražje.

Ja tale vročina res seka, da se smetnjaki kr sami vžigajo.

Mož pride iz službe in zagleda ženo s kovčki pred hišo. - "Kam, za vraga, pa misliš, da greš?" - "Odhajam v Las Vegas, ravnokar sem izvedela, da lahko dobim 400 dolarjev na noč za to, kar dam tebi zastonj." Mož pomisli, oddirja v hišo ter se vrne čez nekaj minut s kovčkom v roki. Začudeni ženi pove: - "Hočem videti, kako boš živela z 800 dolarji na leto..."

Ni naključje. Podnebne spremembe.

Sem delal. Nekoč. Najpopularnejše orodja takrat za ta dela je bilo orodje M&M (majzl in macola)👍

Domov pride mož ves izmučen po večdnevni terenski montaži. Žena ga vidi in pravi: - "Ja, kaj pa ti je?" - "Joj, veš kako so nas j***l..." - "Ah, pusti, pusti, da veš kako so šele mene..."

Midva z ženo sva 10. Ona je 1, jaz pa 0...

Midva z ženo sva srečno poročena. Ona je srečna, jaz pa poročen...

Saj ne morem verjeti, da je to zgolj naključje... Včeraj zvečer so ob 23:30 v Velenju na Jenkovi cesti goreli smetnjaki. Danes ob polnoči so v Velenju na Tomašičevi cesti goreli smetnjaki. Danes ob 0:20 so v Velenju na Kersnikovi cesti goreli smetnjaki. Danes ob 0:50 so v Velenju spet na Tomašičevi cesti goreli smetnjaki...

Poštena punca ima fanta. Pametna ima ljubčka, ki zna kuhati in prati. Najpametnejša pa ima ljubčka, ki mu kuha in pere žena...

- "Moža že tri dni ni nazaj, izginil je. Poiščite mi ga." - "Ima kakšne posebne znake?" - "Imel jih bo, ko ga dobim..."

Babica teka po dvorišču sem ter tja, pa vpraša Janezek očeta: - "Zakaj pa babica teka cik-cak?" - "Tiho bodi in mi podajaj municijo..."

Oče in sinko porivata avto proti prepadu. Sinko vpraša očeta: - "Oči, zakaj porivava avto proti prepadu?" - "Pssst, tiho bodi, da ne boš mame zbudil..."

Namočil sem ga v Whiskas, da bi tvoji muci bolj ugajal...

Se pogovarjata Micka in Fata, kolikokrat katera seksa. Pravi Fata: - »Tudi desetkrat na dan!« - »Pa kako ti to rata?!« - »Brez problema. Grem do Mujota in mu rečem, da se je podražil sladkor. Nakar Mujo reče 'jebe se mi'. Jaz pa mu odvrnem 'tudi meni, srce'. Evo, tako se začne...« Zvečer poskusi še Micka: - »Janez, a veš, da se bo bencin podražil?« - »Ma dol mi visi..."

V supermarketu tip nagovori prsato lepotičko. - »Oprostite, tu nekje se mi je izgubila žena …« - »In? Kako vam lahko pomagam?« - »Ah, no … Lahko bi se malo pogovorila … Veste, kadarkoli par sekund govorim s kakim dekletom s takimi joški, se moja žena v trenutku pojavi od nikoder...«