- “Včeraj zvečer nisem mogel nikakor zaspati.”
- “A res? Kaj te muči?"
- “Celo noč sem premišljeval, od koga bi si lahko sposodil 2000 evrov, zato nisem mogel spati.”
- “Pa zakaj se nisi oglasil pri meni?”
- “Imaš 2000 evrov za posodit?”
- “Ne, imam pa uspavalne tablete...”
Upokojenki skupaj pleteta in se pogovarjata.
- “Kaj naj storim? Moj mož se kljub petinosemdesetim letom še vedno spogleduje z drugimi, mlajšimi ženskami.”
- “Ne skrbi. Jaz sem nekoč imela psa, ki je tekel za vsakim avtom, ki je peljal mimo, pa niti enega ni ujel...”
V kliničnem centru kirurg stopi do primarija.
Kirurg: “Imam pacienta, ki ga moram nujno, preko vrste operirati.”
Primarij: “Kaj pa ima, da je tako nujno?”
Kirurg: “Ogromno denarja...”
Mariborčan Franček se je z avtom odpravil na dvorjenje k dekletu na Gorenjsko. Imel pa je en manjši problem. Snega je bilo preveč, cestno službo je presenetilo, in avto ni mogel premagati trojanskega klanca, zato je ostal na Štajerski strani. Poklical je svojo izvoljenko:
- “Halo, Micka, Franček tu!”
- “Pa kaj je ljubi? Kje pa si?”
- "Na Trojanskem klanci, čuj!”
- “In kaj zdaj?”
- “Pa jaz sen obtiča!”
- “Ja, če si pa ob tiča, pa kar ostani tam!”
Blondinko na domu obišče gradbinec. Od stropa do tal premeri njeno malo garsonjero, dvakrat dobro premisli, nato pa začudeno vpraša:
- “Zakaj točno želite trikrat pregraditi ta mali prostor!?”
Blondinka mu ponosno odgovori:
- “Ker se želim pohvaliti s trisobnim stanovanjem v središču Ljubljane!”
- »Kaj sta storila po poročnem slavju?«
- »Takoj sva šla na poročno potovanje.«
- »Z vlakom ali z avtomobilom?«
- »Z avtomobilom. Vozila je žena.«
- »In kje sta preživela medene tedne?«
- »V bolnišnici...«
- "Sem včeraj spoznala luštnega fanta pravi, da vozi Mercedesa za 250 jurjev in pisarno z razgledom in službeno potuje po celem svetu. A misliš da bi spala z njim?"
- "Uf, mečka za 250 jurjev, pisarna z razgledom pa potovanja to je kar za poročit. Pa vprašaj če ima kakšnega kolega."
Čez par dni:
- "A si spala z tistim tvojim?"
- "Mah, sem, ja."
- "Kje pa dela tale tvoj?"
- "Šofer pri Nomagu je. In ja, ima par kolegov..."
Več ljudožercev je nedavno zaposlila velika korporacija.
- "Sedaj ste del podjetja. Od sedaj imate isti status kot vsi ostali in na voljo imate menzo za malico, ampak prosim, če ne jeste zaposlenih."
Ljudožerci so obljubili, da ne bodo. Štiri tedne pozneje njihov šef pripomni:
- "Vsi delate zelo trdo in sem zelo zadovoljen z vami. Vendar, pred kratkim je izginila ena izmed naših tajnic. Ali kateri izmed vas ve kaj se je zgodilo z njo?"
Ljudožerci složno odkimajo z glavami. Potem, ko je šef odšel, se vodja ljudožercev obrne k ostalim in reče:
- "Kateri izmed vas idiotov je pojedel tajnico?"
Iz skupine se obotavljajoče dvigne roka, nato vodja ljudožercev nadaljuje:
- "Ti kreten! Že štiri tedne žremo menedžerje in nihče ni opazil, ampak neeee, ti debil si moral pojesti tajnico!"
Star sem 38 let, iščem ženo za resen odnos.
Poklic: 9 let član parlamenta RS
Lastnosti: marljivost, pripravljenost težko delati, pravičnost, resnicoljubnost, nepodkupljivost, boj za pravice revnih
ODGOVOR:
Stara sem 30 let.
Poklic: 15 let prostitutka
Lastnosti: devica
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
- “Včeraj zvečer nisem mogel nikakor zaspati.”
- “A res? Kaj te muči?"
- “Celo noč sem premišljeval, od koga bi si lahko sposodil 2000 evrov, zato nisem mogel spati.”
- “Pa zakaj se nisi oglasil pri meni?”
- “Imaš 2000 evrov za posodit?”
- “Ne, imam pa uspavalne tablete...”
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani