Mala Urška ni bila ravno najbolj zgledna učenka pri verouku. Pravzaprav je večino časa med poukom kar prespala. Nekega dne, pa jo je duhovnik poklical ravno, ko je že zapadla v svoj dremež.
Duhovnik:
- "Povej mi, Urška, kdo je napravil vesolje?"
Je pa za Urško sedel Tomaž in, da bi jo opozoril jo je v hrbet špiknil s svojim svinčnikom.
- "O, MOJ BOG!", je takoj zavpila Urška in duhovnik je bil presenečen ampak jo je vseeno lepo pohvalil. Tudi Urška je bila presenečena nad pohvalo, vendar se s tem ni ravno preveč obremenjevala in je kmalu spet padla v svoj spanec.
Duhovnik je tako nadaljeval s svojim predavanjem ampak čez nekaj časa je spet prišel do Urška in jo vprašal:
- "Urška, povej mi, kdo je naš gospod in odrešenik?"
Ker se Urška spet ni odzvala jo je Tomaž zopet rahlo premočno s svinčnikom zabodel v hrbet in Urška je spet na glas zavpila:
- "JEZUS KRISTUS !"
Duhovnik je bil že navdušen nad njenim entuziazmom, Urška pa se ni pustila motiti in je spet kmalu zadremala. No, duhovnik pa se je odločil, da je Urška pripravljena na bolj težko vprašanje, zato jo je vprašal:
- "Kaj je Eva rekla Adamu potem, ko je rodila že njegovega 23. otroka?"
Najprej je bilo vse tiho, potem pa jo je Tomaž hitro spet zabodel s svinčnikom, tokrat pa res premočno...
Urška:
- "JEBEMTIŠ, SAMO ŠE ENKRAT VAME ZARIJ TOLE JEBENO TRDO STVAR, PA TI JO BOM POLOMILA NA POL, PA TI JO ZABILA V RIT!"
Nekoč je v deželi za devetimi gorami živela prelepa princesa.
Za njo se je govorilo da ima najlepše prsi pod soncem in tako je beseda o njih prišla tudi na uho Marjana, vaščana.
Ko je nekega dne videl princeso, je spoznal da so govorice resnične in da so njene prsi res popolne.
Njegov življenjski cilj je postal da jih nekoč boža in poljublja. Za pomoč je prosil grajskega zdravnika, s katerim sta bila v dobrih odnosih.
Zdravilec:
- "Poglej Marjan...lahko ti pomagam. Vendar to te bo stalo 1000 zlatnikov."
Marjan ni mislil na to kako bo dobil denar, želel je le prsi, zato je privolil. Tako se je zdravilec na skrivaj splazil v sobo ko se je princesa kopala. Potresel je nekaj prahu ki povzroča srbenje na njen modrček. Nato je šel iz sobe. Pričakovano je naslednji dan princesa imela srbečico po celotnih prsih. Zdravilec je stopil do kralja in mu rekel:
- "Poznam vaščana, ki zna to ozdraviti. Marjan mu je ime."
In tako je kralj poslal po Marjana.
Ko je prišel na grad mu je zdravilec kot da se prvič vidita povedal:
- "Marjan. Princesa ima srbečico po prsih. Edini način da se ozdravi je, da jo ti po njih božaš in jih poljubljaš s svojimi magičnimi usti."
Tako je naslednje 4 ure Marjan prebil v princesini sobi kjer se je igral z dojkama. Zdravilec mu je povedal, da bo srbenje samo izginilo po 3 dneh. Tako je naslednje 3 dni Marjan vsak dan prihajal na grad izpolnjevat svojo željo. Po 3 dneh je srbenje izginilo in kralj je pohvalil Marjana:
- "Dober človek si. Tvoja usta so magična!"
Marjan je ves zadovoljen želel oditi vendar ga je zdravilec potegnil v svojo sobo.
- "Dolžan si mi 1000 cekinov!"
Marjan:
- "Ne, ne dobiš jih. Kar povej kralju, če si upaš!"
Tako je Marjan pretental zdravilca.
A le na prvi pogled. Saj je, še isti večer, zdravilec šel v kraljevo spalnico in potresel prah po kraljevih gatah.
- "Navaden dežnik bi rad kupil."
- "Vam lahko predlagam kaj boljšega?"
- "Ni potrebno, saj ga bom tako ali tako nosil samo takrat, ko bo vreme zanič..."
- "Dragi, kaj ti ne nameravaš skleniti življenjskega zavarovanja?"
- "Tega pa ne! Moj znanec že trideset let plačuje pa še vedno ni umrl!"
- "Morda boš pa ti imel več sreče..."
Znanca se srečata po več letih:
- "Kaj počneš?"
- "Mučim ženske, ženem jih, da se znojijo, ne dajem jim jesti, nazadnje jim pa še vzamem denar."
- "Ali ni to nemoralno in protizakonito?"
- "Ne. Imam lepotni salon..."
Sicer pa, kakor nam je nekaterim znano,cx30 ni težek, okoren suv.
Je zelo aerodinamičen in dokaj lahek avto. In se zelo lepo drži ceste. 🙂
... ... ... ... ... ...
Mazda 5 ima koeficient zračnega upora 0,29.
Mazda CX-30 ima koeficient zračnega upora 0,33.
Mazda 5 ima 7 sedežev in 1540 kg lastne teže.
Mazda CX-30 ima 5 sedežev in 1460 kg lastne teže.
Mazda 5 je zastareli enoprostorec, pa Mazda CX-30 v primerjavi z njim ni aerodinamična, pa tudi opazno lažja ne. Kaj bi šele bilo, če bi CX-30 primerjal s sodobnim avtom, ne pa z zastarelim enoprostorcem?
In potem imam jaz v veliki večini precej banalen in prostaški humor...
Slivka, ta tvoj humor je v veliki večini precej banalen in prostaški. Večini.
Ali misliš, da se vsi držijo teh tvojih ugotovitev? 😉 Pač nekateri vozijo prosto po Prešernu in gasa. 🙂
Kaj ima pa moj humor s tem?
Ti si zapisal, da voziš dinamično in ti si zapisal, da te je avtovleka prehitevala.
Kolikor je meni znano, avtovleka od 0 do 95 km/h pospeši v treh minutah.
Torej, če te je avtovleka prehitevala, nisi vozil ne dinamično ne divjaško... In potem je poraba res lahko tako majhna, kot si zapisal... Sicer te pa razumem: težki in neaerodinamični SUV in še bencinar za povrhu... A hvalit ga pa moraš. Ne more biti star avto boljši od novega. Sploh takega, za katerega si trdil, da ga nikoli ne boš imel in nisi razumel, kaj se dogaja v glavah tistih, ki so ga imeli prej kot ti.
Kar je najhujše, se ti bom kmalu pridružil in bom v garažo pripeljal tisto, kar sem vedno govoril, da ne bom imel v garaži...
Mene tudi pri 130 v Italiji...a je bila na vlečem vozilu.... ... ... ... ... ... ... 😉
No, ta slika se počasi sestavlja.
@Alex, mogoče daš umerit števec. In če je z njim vse v redu, obišči okulista... Avtovleka je mimogrede nad 3,5 ton skupne teže in ima omejeno na 95 km/h in več ne gre. Če pa je slučajno avtovleka na kombiju, ima pa nosilnost največ 2 toni. Koliko tehta Tesla? Se pravi, je bila avtovleka blizu polne nosilnosti ali pa že čez. In taki gre več kot 110 km/h samo po strmem spustu navzdol.
Torej, ali ti števec ne kaže prav ali pa ne vidiš dobro, kako 'hitro' voziš. In pri DESUS tempu je pa možna taka poraba, s katero se hvališ...
Se Francoz, Italijan in Rus pogovarjajo kaj je najlepše na svetu.
Francoz:
- "Predstavljajta si tole. Sem v restavraciji, na mizi polži, šampanjec in nasproti mene lepo dekle. Po večerji jo odpeljem domov, kjer poslušava glasbo in se potem strastno ljubiva celo noč."
Italijan mu pritrdi:
- ”Res je. Samo namesto polžev in šampanjca so na mizi špageti in kakšno dobro domače vino."
Rus pa samo zmaja z glavo in reče:
- "Zdaj si pa vidva tole predstavljajta. Sibirija, minus trideset stopinj in piha veter. Jaz v topli koči mirno spim v postelji. Kar naekrat vstopi v sobo poveljnik in se zadere: Vladimir, na stražo!"
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
- "V zadnjem času prejemam grozilna pisma."
- "Povej policiji, pa ti bodo pomagali!"
- "Ne verjamem. Pisma so namreč iz davčne uprave..."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani