Razširi... ... ... ... Sicer pa je res, da se na optiki razlike med 1000 in 600 Mbps DL-hitrosti praktično ne čuti. Tale forum ti še vedno odpre isto hitro.
Ma, ne vem. Včasih kdo na forumu tako zateži, da malo potraja, preden navleče vse teženje na računalnik...
Sm kmet an s hribu doma pei se na internet ne zastopm prou preuč ma kolkr vidm, je use tko kt piše.
Lepo piše, da vključuje hitrost interneta do 1000 Mbit/s. In hitrost 600 Mbit/s je v tem razponu. Po tem, kar je napisano, je z njihove strani vse v redu tudi, če je 1 kbit/s...
Tudi za tvoj avto piše, da zmore hitrost do npr. 175 km/h, pa se voziš 35 ali pa še manj (v kakšnem zastoju ali jutranji konici)...
Janez je star 50 let in v neki družbi se hvali, da še vedno lahko seksa 3 krat na noč. Čez čas se mu približa mlada blondinka in mu pravi:
- "Poslušaj, saj te lahko tikam, ne, meni si pa ful všeč, a greva k tebi?"
Janez je za in odideta. Pri njem se spravita v posteljo in po res dobrem seksu ji on pravi:
- "Zdaj bi jaz za eno uro zaspal. Potem lahko imava še boljši seks, ampak med spanjem me moraš ves čas z levo roko držati za tiča, z desno pa za jajca."
Tako res naredita in čez eno uro imata še boljši seks. Potem ji spet reče:
- "Če hočeš še en seks, še boljši, bom jaz spet za eno uro zaspal, ti pa me spet drži z levo roko za tiča, z desno pa za jajca."
Res je tako in spet imata še boljši seks. Nazadnje ga ona vpraša:
- "V čem je pa finta, da te moram med spanjem držati za tiča in jajca?"
Janez:
- "Enkrat sem bil tako z eno tako blondinko in medtem, ko sem spal, mi je ukradla denarnico..."
Ženska rojeva, zraven stoji mož. In se možakar naenkrat onesvesti. Ga oskrbijo, se spravi na noge, pa je kmalu spet nezavesten na tleh. Ko se to zgodi še tretjič, ga odnesejo iz porodne sobe v čakalnico. Pol ure kasneje pride babca in mu reče:
- "Čestitam, postali ste oče!"
- "Kaj pa imamo?"
- "Deklico."
- "Uf, dobro je. Da se ne bo mučila tako kot sem se jaz..."
Cerkev.
Spovednica.
Pride nekdo k spovedi in začne:
- "Gledal sem gole ženske."
- "To lahko."
- "Sem gledal, kako seksajo."
- "To lahko."
- "No, jaz sem gledal pornografijo."
- "To lahko."
- "Ja,... Česa pa potem ne smem gledat?"
- "Ne smeš gledat ko kdo vari železo..."
Stari kavboj je vnuku razložil, da je skrivnost dolgega življenja, da vsako jutro na kos kruha posuje ščepec smodnika in to poje zraven zajtrka. Vnuk se res loti tega in res, doživel je 97 let ter za seboj pustil 8 otrok, 22 vnukov, 35 pravnukov in veliko luknjo v zidu krematorija...
Kaj imata skupnega stara baba in star škrpet (čevelj)?
Oba sta še dobra za kdaj nataknit...
Citat Nobelovega nagrajenca za medicino Drauzija Varelle, brazilskega onkologa:
"Dandanes pet krat več investiramo v zdravila za moško potenco in ženske silikonske vsadke, kot v raziskave za zdravljenje Alzhajmerjeve bolezni. Tako bomo čez nekaj let imeli stare babe z ogromnimi joški in stare dedce s trdimi penisi, ampak niti eden od njih se ne bo spomnil za kaj je to dobro in čemu služi!"
Sm kmet an s hribu doma, pei se kr nmalo zastopm na puše an pištole. Ma, tega, kr berem tukaj, pa...
Ali je lastnik pištole "povozil" vse varnostne ukrepe ali pa imajo blazno močne triletnice. Ker, kolikor se jaz spoznam na te stvari, triletni otrok nima dovolj moči in spretnosti, da bi pištolo odprl, dal noter naboj, jo repetiral in odklenil ter s tem pripravil za strel. Se pravi je bila pištola z nabojem v cevi in repetirana, torej pripravljena na strel, na takem mestu, da triletni otrok pride zraven (nezaklenjen predal ali kaj podobnega). Jaz v garaži ne pustim ključev v avtu ampak so v zgornji omari v kuhinji, da se ne more zgodit, da jih kateri od otrok vzame, ne da bi odrasli vedeli. Ma še od motokultivatorja so spravljeni, da se ne zgodi kakšna neumna - še tako se prehitro. Tu pa pištolo, pripravljeno za strel, pustijo kar tako...
Se odpravi skupina prijateljev na izlet. Vsi imajo s seboj žene, le eden ima namesto žene s seboj ljubico. Ostali ga vprašajo:
- "Pa kako si lahko na izlet pripeljal svojo ljubico?"
- "Ja, kaj, jaz sem vsaj svojo, vi ste pa na izlet pripeljali tuje ljubice..."
Še bolj zabavno bo spremljati kilometražo teh vozil. Na severu bodo imeli po 300.000 km, po poti jih bodo kakšnih 180.000 izgubili in se bodo tu prodajali s kakšnimi 120.000 prevoženimi kilometri, nato pa bodo tu parkirani v garažah in po kakšnih štirih letih bodo prodani nižje na jug še vedno s 120.000 prevoženimi kilometri. Vmes pa bodo tu lastniki preklinjali slabe avtomobile in problematične dizle, ki povzročajo velike stroške vzdrževanja in glavobole. Ja, res, že videno...
RazširiJaz mislim, da bodo tako vsem merili, samo dizli imajo teh delcev več zato so bolj problematični, če nimajo več DPF filtra not. Vprašanje pa je; kakšne bodo mejne vrednosti.... 🤔
Ja, dizli starih FAPov imajo teh delcev več, sodobni dizli imajo pa to precej drugače urejeno. In če je vozilo redno na pooblaščenem servisu, ga z mirnim srcem lahko pelješ na še tako zahteven tehnični pregled. No, vsaj naj bi ga...
Mogoče ne bi bilo napačno, če bi to uvedli tudi za ... ... ... se pravi "ne-dizle". Se mi zdi, da bi jih veliko bilo presenečenih...
Seveda pa moramo mi biti med prvimi, ki uvajamo višje standarde - razen pri plačah... Kako, da, na primer, Italijani tega ne merijo?
Po drugi strani so pa Mazde serije B znotraj praktično enake že od leta 1994 dalje. Oblikovno je malo spremembe, ampak kjer je obratomer v tisti iz leta 1994, tam je tudi v tisti iz leta 2004... In vsa ostala stikala in vse ostale ročice in vsi ostali števci tudi...
Če jaz to prav razumem, bomo vitalni in sposobni za delo do 65. leta, pri 70. pa bomo že betežni in zdravstveno vprašljivi...
Hm, to mi je pa dalo misliti. Mogoče pa celo nabavim kaj takega. Sploh tale s 140 kWh veliko baterijo.
Malo skombiniram vožnje in grem vedno na obisk k tašči takrat, ko je prazna baterija in se tam priklopim...
Tehnični se hvali direktorju:
- "Jaz vedno vzamem v posteljo beležko in svinčnik, da takoj zapišem, če dobim kakšno pametno idejo!"
- "Jaz pa si ne zapisujem. Rajši kar tajnico vzamem v posteljo."
Razširi... ... ... ...
😀... ... ... ... ... ... ... ... Ali avto bolj cenimo kot naše telo?
Ja, velika, ampak res velika večina za avto bolj skrbi kot za svoje telo. Potem pa vidim prizore:
- "Motorno olje 12€ za liter? Ni problema, samo, da je kvalitetno.
Jedilno olje po 2,79€? A ne, to je pa preveč, grem gledat, če kje dobim cenejše..."
Popravljeno od Slivka
Pridem sinoči domov iz službe pa me žena pričaka na vratih, popolnoma gola, in reče:
- "Rada bi, da imava filmski seks."
Brez besed jo klofnem, jo zvežem za radiator, se slečem, ji ga zapičim v rit in gremo na vso silo, da je skoraj radiator odtrgalo. Potem ga potegnem ven, jo s tičem parkrat kresnem po glavi in 'zaključim' na čelo. Vsa razsuta in pref###na se nekako osvobodi, po vseh štirih krene proti kopalnici in komentira:
- "Midva definitivno ne gledava iste filme..."
Slikar prinese sliko v galerijo in galerist jo gleda:
- "Sploh ni tko slaba, kak je pa naslov?"
- "Janša v Celju."
- "A res... Kdo je pa ta naga ležeča ženska na slik?"
- "Urška!"
- "Pa gol možakar?"
- "Njen fitnes trener."
- "Čak mal... Ja kje pa je Janša?"
- "V Celju..."
- "A veš, kakšna je razlika med WC-školjko in tuš kabino?"
- "Ne."
- "Aha, ti si torej ta..."
Se menita dva kmeta:
- "Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemji oživelo."
- "Si ti nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!"
Ker se je tale draginja malo preveč razrasla, se sestane vlada in začne tuhtat, kako rešiti zadevo. Nekdo predlaga:
- "Povežimo se s Hrvaško. Ima ogromna polja, dovolj žita bo za vse. In skoraj pol Jadrana je njihovega, tudi ribe bomo imeli."
- "Ma, ne bo dobro, večkrat smo že iz raznih povezav s Hrvaško 'potegnili takratko', pa še arbitraža o meji še ni rešena,... Ni dobra ideja."
- "Povežimo se z Avstrijo, bogatejši so."
- "Ma, ni dobra ideja, Precej so nacionalisti, niso preveč navdušeni nad Slovenci, ne, to ni dobra ideja."
- "Povežimo se z Italijo, veliko večja je od nas, pa še v NATU so, lahko nas bodo zaščitili in nam pomagali."
- "Ne bo dobro, ker so toliko večji, nas bodo zatirali in izkoriščali."
- "Jaz imam idejo: napovejmo vojno Ameriki!"
Gledajo se člani vlade med seboj, vsi začudeni nad idejo, pa končno nekdo vpraša:
- "Ja, zakaj pa vojno Ameriki?"
- "Japonci so napovedali vojno Ameriki, izgubili, pa postali najbogatejša država v Aziji. Nemčija je objavila vojno Ameriki, izgubila in postala najbogatejša država v Evropi..."
- "Ne, to ne bo dobra ideja. Kdo nam garantira, da bomo izgubili? Ne, ne, to ni dobra ideja..."
You do not have permission to view this content.
Napisano
Ni čudno, da se gladina oceanov dviga, če pa take gmote spuščajo vanj...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani