Dobra blondinka, blizu štiridesetih, plava v 'olimpijskem' bazenu. Vedno več ljudi jo opazuje in ko ga preplava že petinštiridesetič, jo potegnejo iz vode in se čudijo, ker sploh ne kaže znakov utrujenosti. In jo vprašajo, od kod ji taka kondicija? Blondinka odgovori:
- "Eh, vse je samo stvar prakse. Od sedemnajstega leta dalje sem bila kurba v Benetkah..."
Moški pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moški ležerno pije pivo, pa opica skace po celem lokalu in pograbi nekaj arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo pogoltne.
- "A veste, kaj je vaša opica storila?" paničari natakar,
- "Kaj?"
- "Pogoltnila je celo biljardno kroglo!"
- "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo požre. Povejte mi koliko stane krogla." odvrne moški in nato poravna račun.
Čez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot ponavadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu.. Opica skoči na mizo, kjer so bile olive, vzame olivo, jo vtakne v rit, potegne ven in jo nato požre.
- "A ste videli kaj počne vasa opica?"
- "Kaj?"
- "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!"
- "Ah, seveda! Mala baraba še zmeraj vse požre kar ji pride pod roke, ampak od biljardne krogle dalje vse prej pomeri..."
Če kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko.
Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom.
Če kupim avto, gre denar Nemcem.
Če kupim nafto, dobijo denar Arabci.
Če kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador.
Če kupim računalnik, dobijo denar Indijci.
Če kupim mobilnik, dobijo denar Korejci.
Če grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR.
Če dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan.
Na dva načina pa denar ostane v Sloveniji: če pijem vino in če se kurbam.
Pomagajmo slovenskemu gospodarstvu po najboljših močeh!
Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja:
- "Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!"
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče:
- "Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?"
In potem se bomo čudili, kaj se dogaja na naših cestah. Poklicni vozniki iz Nepala, kratek tečaj in gremo. Važno, da ne bo zahteval več kot 900€ na mesec + dodatke, kar bo na koncu prišlo celo tja do 1500€. Ko bo pa po cesti Nepalski red, se bodo pa vsi čudili, kako je to možno...
Moram pa priznati, da so se očitno plače v tej panogi dvignile. A še vedno premalo...
Zvem, da je prijatelj na oddelku za intenzivno terapijo - ima hujše poškodbe. Grem gor in dobim eno študentko, ki sedi tam v bližini in nadzira monitorje respiratorjev. Povem, zakaj sem prišel in jo vprašam:
Mesar je bil presenečen, ko je videl psa, ki je vstopil v mesnico in ga je spodil ven. Vendar, se je malo pozneje pes vrnil. Radoveden, mesar pristopi k psu in vidi, da drži pes v gobcu papir. Vzame papir in na papirju piše:
- "Prosim, če lahko daste psu dvanajst klobas in dva kilograma svinjskega mesa. Pes ima v gobcu denar za vas."
Mesar pogleda in res zagleda denar zraven papirja. Vzame denar, da meso v vrečko in potem vrečko da psu, ki jo zagrabi in nese ven iz mesnice.
Mesar je bil tako presenečen, da se je odločil, čeprav je bilo že pozno, zasledovati psa in videti kaj bo pes naredil.
Pes je šel po ulici navzdol, prišel je do semaforja, spustil vrečko na tla, stisnil gumb na semaforju in potrpežljivo počakal na zeleno luč. Potem je prečkal cesto, mesar pa je hodil za njim. Potem je pes prispel na avtobusno postajo in prebral vozni red. Mesar je osupnil. Pes je počakal na svoj avtobus. Ko je avtobus prišel na postajo, ga je pes obšel in pogledal, če je to njegova številka in je ugotovil, da ni. Ko je prispel drugi avtobus, je pes še enkrat preveril številko avtobusa in vstopil vanj. Avtobus je počasi speljal, pes pa je skozi okno občudoval naravo. Na koncu je vstal, šel do vrat in pritisnil na tipko "stop". Izstopil je iz avtobusa in nadaljeval svojo pot. Mesar je še naprej zasledoval psa, ko je naenkrat pes zavil k eni bajti. Prišel je do vrat, spustil vrečko s stvarmi, se zaletel v vrata. Nič.
Potem se zaleti še enkrat na vrata. Nič.
V hiši je vse tiho.
Pes preskoči živo ograjo, skoči do okna, nekajkrat udari z glavo v steklo in se potem vrne do vhodnih vrat.
Lastnik bajte odpre vrata, stopi ven iz bajte in se začne dreti na psa in ga brcati z nogo.
Mesar začudeno:
- " Pa kaj je z vami, vaš pes je pravi genij! Kar zadeva mene, bi lahko vaš pes nastopil v kakšni oddaji na televiziji."
Lastnik jezno:
- "Brihten? Ta pes? Lepo vas prosim" Že drugič ta teden je pozabil ključe doma."
NAUK:
Lahko presežete pričakovanja opazovalcev, vendar pričakovanj svojega ŠEFA nikoli!
Janezek je prišel iz šole in povedal, da so imeli prvo uro spolne vzgoje.
- "In kako je bilo?" se je pozanimal oče.
- "Najprej je prišel župnik in nam razložil, zakaj tega ne smemo delati.
Nato je prišel zdravnik in povedal, kako tega ne smemo delati.
Za njim pa je v razred prišel še ravnatelj in povedal, kje tega ne smemo delati..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano (urejeno)
- "Doktor, žena ima ful vneto grlo, pa čisto brez glasa je! Kaj naj naredim?"
- "Uživaj, človek, uživaj!!"
Popravljeno od SlivkaOd kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani