Kapitan letala uvaja novo stevardeso. Na poti ima letalo postanek v mestu in kapitan pokaže stevardesi, kje se najbolje nakupuje, je in spi. Naslednje jutro se kapitan pripravlja z ekipo na odhod, ko opazi, da manjka nova stevardesa. Pokliče v sobo, v kateri je prenočila, in jo, ko se panično oglasi, vpraša, kaj se dogaja. Stevardesa zajoka:
- "Ne morem iz sobe, tu so samo tri vrata, ena za kopalnico, druga od omare, na tretjih vratih pa je obešen znak, na katerem piše 'Ne moti'..."
Premožen moški se zaplete v nekajletno zvezo z Italijanko. Na enem izmed njunih zmenkov mu ljubica pove, da je noseča. Ker si moški noče uničiti ugleda in zakona, ji plača precej denarja, da odide nazaj v Italijo, hkrati pa ji obljubi, da bo do 18. leta plačeval tudi preživnino za otroka. Ker se ljubica sprašuje, kako bo vedel, kdaj je rodila, se zmenita za diskreten ukrep. Ko bo rodila, naj pošlje kartico z besedo 'špageti', in takrat ji bo začel plačevati preživnino. Kakih devet mesecev pozneje nekega dne pride iz službe in naleti na zmedeno ženo:
- "Dragi, dobil si nenavadno kartico."
- "Oh, samo daj jo meni, pa ti bom že razložil."
Vzame jo v roke, bere in omedli. Na kartici je pisalo:
- "Špageti, špageti, špageti, dvojni z mesnimi kroglicami, eni brez njih..."
šel en Slovenec v šoping v Bosno. po dolgotrajnih nakupih bi si seveda rad privoščil kavico. Ker je to multietična država se seveda zaveda, da mora pravilno prositi za davo. Če je Srbska kavarna - je kafa, če Hrvaška - je kava, če pa šiptarski kafič pa kahfa (ali nekaj podobnega). Najde torej naš sodržavljan primeren kafič, se vsede pogleda malo okoli in naroči:
- "Jednu kafu, molim."
- "Nema kafe."
- "Onda jednu kavu."
- "Ma nema ni kave."
- "E pa onda bi ja jednu kahfu."
- "Pa nema ni kahfe!"
- "Pa kak naj pol rečem, da bom dobil kavico?"
- "Čoveče dragi, več pet sati nema vode..."
Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo. Čez nekaj časa se zadere k barmanu:
- "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"
V lokalu nastane smrtna tišina.
Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega:
- "Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven-baciteljka je prav tako blond! Zato, frajer, dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?"
Včeraj mi žena reče, da ji FucksWagen javlja, da so gume prazne. Malo me preseneti, da bi po dveh mesecih in enem tednu gume spustile in sem skoraj prepričan, da je kakšen žebelj v igri. Vzamem kompresor in preverim tlak, da najdem, katera je naluknjana. In presenečenje - pri vseh kaže enak tlak. Pa si mislim: "Krepal manometer."
Grem danes v službo s FucksWagnom, grem na Petrol in preverim tlak na njihov manometer. Povsod enak tlak. Vzamem navodila in resetiram nastavitve. Speljem, nisem prišel še niti do četrte prestave, spet opozorilo za prazno gumo. Grem na OMW in njihovo vrhunsko tehnološko postajo. Nastavim tlak za 0,3 bar več, napumpam, resetiram, speljem in začnem premišljevat, kateri odpad je sploh še odprt. Dinos in Surovina sta do 15ih, za Jung pa ne vem. Zato sem se odpeljal domov in pisal na servis.
Avgusta sem bil tam, ko smo ga kupili.
Septembra sem bil tam, da so menjali nek senzor. Oktobra sem bil tam, ker so spet morali menjat nek senzor.
Očitno bom v novembru spet tam.
Na 6.000 prevoženih kilometrov (umirjeno prevoženih, ker novi avto se mora najprej 'ulaufat') je FucksWagen večkrat iskal servis kot pa skupaj Mazda 5 na 360.000 pregon... ... ... Se pravi prevoženih kilometrov in BTjka na 210.000 pregonjenih kilometrov.
Podjetja, ki bi šla v likvidacijo in sprostila svoje zaposlene, bi "sprostila" tudi povpraševanje. In bi ostala podjetja dobila nekaj več zaposlenih in veliko dodatnega dela. Rešitev? Tako, kot so naredili v Splošni bolnišnici Šempeter pri Gorici: poslali so delegacijo v Bosno in pripeljali 60 novih delavcev...
Kmalu bomo namesto Pastirica žgance kuha prepevali Tjera čoban ovčice...
Ja, sploh ko poleg vsega svojega dela uvajaš še novega zaposlenega tri mesece potem ti pa čez pol leta gre, ker mu je nekdo ponudil več denarja. Se pravi ves trud, ki sem ga dodatno vložil, da si izobrazim pomoč je šlo v nič, ker delodajalec ne razume, da bo pač treba ljudi pošteno plačat. Zdaj pa nov razpis pa ponovimo zgodbo, ki bo imela verjetno enak razplet. Dejansko jebe lud zbunjenog.
To je še dobra situacija. Imam primer, kjer je stari delavec tri mesece uvajal novega, nato pa šel. Novi je pa en mesec kasneje dal odpoved (enomesečni odpovedni rok). Preden je prišel najnovejši, novega pravzaprav ni bilo več - en dan sta delala skupaj. Zdaj je pa jok, ker nihče nič ne ve in zdaj se je pa dalo spisat pogodbo, da penzionist prihaja nazaj delat po ne vem koliko ur na mesec...
- "Oči, kakšna pa je razlika med varčnežem in skopuhom?"
- "Veš, Janezek, to je pa tako: če grem na razprodajo in si kupim plašč, ki ga rabim, mami pravi, da sem varčnež. Če pa na razprodaji kupim plašč njej, pa pravi, da sem skopuh..."
Pride moški pred tujo hišo, potrka in pred vrata se postavi gospa:
- "Želite?"
- "Gospa Jurčič samo zanima me če znate sexati, ali znate?"
Ženska pa se razjezi in zaloputne vrata.
Mine dan ko zopet potrka isti gospod in praša:
- "Gospa, na vratih piše Franjo in Majda Jurčič. Saj ste to vi, je tako?"
- "Seveda, jaz in moj soprog"
- "A znate sexati, žena od Franjota?"
Majda zopet zaloputne vrata in pove možu kaj se ji je pripetilo. Naslednjo jutro zopet potrka isti moški in Majda odpre vrata ter reče možu naj stopi za vrata, pa moški spet reče:
- "Gospa samo nekaj me zanima, a znate sexati?"
Gospa pogumno, ker jo mož varuje za vrati, reče:
- "Ja, znam."
- "Potem pa recite vašemu možu Franju naj neha porivat mojo ženo..."
Policaja najdeta 4 bombe. Odločita se, da je to prenevarno pustiti, zato jih naložita v prtljažnik in peljeta na postajo. Med vožnjo se jima kotalijo, pa pravi prvi:
Oče je vprašal svojega 10-letnega sina, ali pozna zgodbo o čebelicah.
- "Nočem vedeti!" reče mali in pade v jok. "Obljubi, da mi ne boš povedal."
Oče zbegano vpraša, kaj je narobe.
- "Ah, oči, ko sem bil star šest let, sem poslušal govor o Božičku, pri sedmih sem izvedel, da ni velikonočnega zajca, pri osmih si me šokiral s tem, ko si mi povedal, da ni zobne vile. Če mi zdaj poveš, da odrasli v resnici ne seksajo, mi v življenju ne bo ostalo nič, za kar je vredno živeti..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Kapitan letala uvaja novo stevardeso. Na poti ima letalo postanek v mestu in kapitan pokaže stevardesi, kje se najbolje nakupuje, je in spi. Naslednje jutro se kapitan pripravlja z ekipo na odhod, ko opazi, da manjka nova stevardesa. Pokliče v sobo, v kateri je prenočila, in jo, ko se panično oglasi, vpraša, kaj se dogaja. Stevardesa zajoka:
- "Ne morem iz sobe, tu so samo tri vrata, ena za kopalnico, druga od omare, na tretjih vratih pa je obešen znak, na katerem piše 'Ne moti'..."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani