[Slivka 22.238]

pred 1 minuto je Z M A J napisal:

Šmartinska cesta v Ljubljani, so (verjetno) odkrili nafto, ker pacajo in pacajo, je pisalo zaključek del; marec 2023.

 

Makaki, še vedno drekajo in živcirajo ljudi

 

Ravno to je problem, ker je niso našli. Če bi jo, verjemi, da bi bilo hitro zaključeno...

[Slivka 22.238]

Ampak da pa nekoga pred teboj takole obrne, imaš pa tudi ti polne hlače...

Mislim, eno je, če je ovira nekje na cesti in se ji približuješ ter ustrezno in pravočasno reagiraš.

Drugo pa je, če prileti pred tebe in opleta in ne veš, kam ga bo odneslo, kam se mu umakneš, da ga ne bo ravno tja hudič prinesel, kam bo kaj odletelo od njega in kdo bo od zadaj "torpediral" tebe, ker si tako na hitro zmanjšal hitrost ali pa se celo ustavil...

[Slivka 22.238]

A to je tisto gigantsko skladišče, ki nima povezave z železnico in vso tisto robo pretovarjajo s tovornjaki po (že tako preobremenjenih) cestah?

[Slivka 22.238]

Ko imaš denar za avto, nimaš pa talenta za bočno parkirat...

[Slivka 22.238]

- "Živjo, bejba, kaj boš pila?"

- "Kaj te briga! Itak že imam fanta, tako da samo spokaj!"

- "Emm, veš, jaz sem natakar..."

[Slivka 22.238]

Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod oknom nekaj počne.
- "Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej kaj veš o francoski revoluciji?"
- "Pojma nimam"
- "No, pa povej kdaj se je začela prva svetovna vojna?"
- "Pojma nimam"
- "Sedi ena! Kako se pišeš?"
- "Ibro Mujkić"
- "Pa saj te ni v redovalnici!"
- "Naravno da me nema. Mene su poslali da popravim radiator!"

[Slivka 22.238]

Odkrili so novo pozo 114!

 

To je, ko sta žena in ljubimec v pozi 69 in uleti mož s pištolo kalibra 45...

[Slivka 22.238]

Zamašila se kanalizacija in pride "majstr" skupaj z vajencem. Odpreta šaht, majstr skoči noter do pasu v drek in reče vajencu:

- "Daj mi baterijsko svetilko."

Vajenec mu jo doda, majstr se potopi in čez minuto je zunaj:

- "Daj ključ 52."

Vajenec mu doda, majstr se potopi in čez minuto je spet zunaj, vrne vajencu ključ in reče:

- "Daj ta velike cevne klešče."

Vajenec mu doda, majstr se potopi in čez minuto je spet zunaj, nivo dreka začne upadati, majstr vrne vajencu cevne klešče in reče:

- "Uči se, uči, da ne boš celo življenje samo orodje dodajal..."

[Slivka 22.238]

Smejal sem se debelim - pa sem se zredil.
Smejal sem se plešastim - pa so mi lasje začeli izpadati.
Zdaj se smejem le še bogatim...

[Slivka 22.238]

Na oglasni deski Hidrometeorološkega zavoda je bilo izobešeno obvestilo o novozapadlem snegu na smučiščih po Sloveniji:

Kanin - 5 cm - suh

Vogel - 2 cm - moker

Cerkno - 11 cm - moker

Krvavec - 16 cm - rahli

 

Spodaj je s svinčnikom pripisano:

Peter - 27 cm - trd

Popravljeno 19. april, 2023 od Slivka

[Slivka 22.238]

20 letnik reče svojemu 60 letnemu dedku:

- "Nikoli ne boste vedeli, kaj je to internet."
Stari pa mu odgovori:

- "Ti pa nikoli ne boš vedel, kaj je to penzija..."

[Slivka 22.238]

Pride policaj k vedeževalki in ta mu je rekla:
- "Vi ste oče dveh otrok."
- "To vi mislite. Jaz sem oče treh."
- "To si vi mislite..."

[Slivka 22.238]

Električna prihodnost?

[Slivka 22.238]

- "Jožica a greva po bližnjici?"

- "Ne danes, Franci, veš, danes se mi mudi..."

[Slivka 22.238]

- "Oooo, Mojca, kakšno krasno telo imaš!"

- "Veš, to je od plavanja."

- "A, tako. No, lahko bi si malo tudi glavo zmočila..."

[Slivka 22.238]

Sodnik sprašuje:

- "A vam je ta diler dajal drogo?"

- "Ne."

- "A vam je dajala njegova žena?"

- "A me to še vedno sprašujete za drogo?"

[Slivka 22.238]

Sem pa zafural do konca...

Z ženo sva imela pogovor o prejšnjih spolnih partnerjih. Hotela je, da naštejem vse. In sem moral našteti vse, od punce s katero sem izgubil nedolžnost do nje. In tam bi moral končati...

[Slivka 22.238]

Moški vstopi v turistično agencijo:

- "Želim nekam odpotovati, pa ne vem, kam..."

- "Ciper, all inclusive, z letalom?"

- "Ni varno. Letala strmoglavljajo..."

- "Sončna Grčija, s križarko?"

- "Ni varno. Ladje lahko potonejo..."

- "Z avtobusom po Evropi?"

- "Pa prometne nesreče?"
- "Potem pa lahko peš-tura s seksualno konotacijo?"

- "Ja, to bi bilo pa zame!"

- "Pojdite od tod in jebite se!"

[Slivka 22.238]

Trije odvetniki in trije mehaniki so z vlakom potovali na neko konferenco. Na postaji je vsak odvetnik kupil svojo karto, videli so pa, da so mehaniki kupili samo eno za vse tri.
- "Kako neki boste trije potovali samo z eno karto?" je vprašal eden od odvetnikov.

- "Glejte in boste videli!" je odgovoril en od mehanikov.

Vsi so stopili na vlak. Odvetniki so zasedli svoje sedeže, mehaniki pa so se zgnetli v eno stranišče in zaprli vrata za sabo. Malo po odhodu vlaka se je pojavil sprevodnik in preverjal vozne karte. Potrkal je na vrata stranišča in rekel:

- "Vozovnico, prosim!" Vrata so se malenkostno odprla, prikazala se je roka s karto. Sprevodnik jo je preluknjal in šel naprej. Odvetniki so seveda vse videli in soglašali so, da je to dobra ideja.
Po konferenci so se odvetniki odločili, da bodo izvedli enak trik in prihranili nekaj denarja. Ko so prišli na postajo, so kupili samo eno karto. Na njihovo začudenje pa mehaniki niso sploh kupili karte.
- "In kako boste potovali brez kart?" je vprašal presenečeni odvetnik.
- "Glejte in boste videli!" je odgovoril eden od mehanikov.
Ko so se vkrcali na vlak so se vsi trije odvetniki stlačili v eno stranišče, vsi trije mehaniki pa v drugo v bližini. Vlak je odpeljal. Kmalu po tem je en mehanik prišel iz stranišča in šel do stranišča, kjer so bili zaprti odvetniki. Potrkal je na vrata in rekel:

- "Vozovnico, prosim!"

[Slivka 22.238]

Optimist pravi, da je kozarec napol poln, pesimist pravi, da je kozarec napol prazen.
Inženir pa pravi, da je kozarec pol prevelik...

[Slivka 22.238]

Pride mladi Ljubljančan k svojemu očetu:

- "Stari, ne, jaz bi se pa oženil, ne."

- "Pa se daj."

 

In tako pripelje Korošico. Prvo noč se sleče pred njo in ji pokaže "premoženje":

- "Draga, veš ti, kaj je to?"

- "Pa, čuj, to je jebeštrga."

- "Marš, kurba, nočem te v svoji hiši!"

 

Drugi dan pripelje Gorenjko, zvečer se sleče, ji ga pokaže in vpraša:

- "Povej ti meni, a veš, kaj je to?"

- "Pa, kurac, kaj bi drugega bilo."

- "Marš, kurba, da te ne vidim več!"

 

Tretji dan pripelje Primorko, zvečer se sleče, ji ga pokaže in vpraša:

- "Kaj je to?"

- "Ma, oštja, ne vem."

On ves vesel:

- "E, ti si mi pošteno dekle, nedolžna in nepokvarjena! Vidiš, draga moja, tole je kurac."

- "Ki s djau? Alora, veš, tole ni niti k od kurca..."

[Slivka 22.238]

Ciganka trka Gospodu na okno od avta:
- "Dajte dobri gospod 1 EURO za dete."
Gospod ji da 1 EURO in zapre okno. Ciganka spet trka na okno.
Gospod: "Pa kaj še hočeš?!!"
Ciganka: "Pa evo ti dete..."

[Slivka 22.238]

Vpraša sodnik lopova:

- "Zakaj ste oropali banko?"

Lopov:

- "Ona je prva začela..."

[Slivka 22.238]

Mali hudiček je priletel na letališče v New Yorku in rekel:

- "Jaz sem mali hudiček, imam kuferček in prišel sem krast."

Že kar na letališču ga obrnejo in pospremijo:

- "Ne moreš krasti tukaj, pojdi v Anglijo."

Gre tja in zgodba se ponovi:

- "Jaz sem mali hudiček, imam kuferček in prišel sem krast."

Že kar na letališču ga obrnejo in pospremijo:

- "Ne moreš krasti tukaj, pojdi v Nemčijo."

Takoj mu rečejo:

- "Zurück! Je pa ena država tam jugovzhodno, Slovenija, tam se krade na veliko in nihče nikoli ni nič kriv. Tja pojdi."

On takoj v Slovenijo, zleti na Brnik in začne:

- "Jaz sem mali hudiček, imam ku... ku... ku... kur#i lopovski, kje je moj kuferček?"

[Slivka 22.238]

Uslužbenec vpraša šefa:

- "Šefe, ali lahko grem danes prej domov, pomagat moram ženi okrog dela po hiši?"
- "Ne!"
- "Hvala šefe, vedel sem, da se na vas lahko zanesem..."