Nek možakar med vožnjo ugotovi, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti in ga prosi za pomoč:
- "Oprostite, ali mi lahko pomagate? Obljubil sem prijatelju da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in ni mi jasno, kje se nahajam..."
- "Jasno, da vam lahko pomagam. Nahajate se v avtu na zemljepisni širini Sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20" in ura je 14, 42 minut in 35 sekund, danes pa je 15.julij 2022 in temperatura je 35 stopinj Celzija."
Človek v avtu vpraša:
- "Ali ste vi javni uslužbenec?"
- "Jasno, le kako ste to ugotovili?".
- "Ker je vse, kar ste mi povedali, tehnično gledano sicer brezhibno, vendar je pa v praksi popolnoma neuporabno; saj sem kljub vašim informacijam na istem, kot sem bil prej...."
Tip na cesti pa ga dobrovoljno vpraša:
- "Vi ste pa iz "vodstva" a ne?"
- "Res je... Po čem pa to sklepate?"
- "Dokaj enostavno: vi ne veste, kje se nahajate, niti vam ni jasno, kako ste do sem prišli in še manj vam je jasno, v katero smer ste namenjeni, obljubili ste nekaj, česar ne morete izpolniti in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo: v bistvu ste v istem dreku, v katerem ste bili, preden sva se srečala... In vendar iz nekega čudnega razloga sedaj izgleda, da sem za to kriv jaz..."
Danes že navse zgodaj zjutraj imel opravka s tako tečnim in zoprnim človekom, da... Da... Ma, če bi on vrgel bumerang, se niti bumerang ne bi več vrnil k njemu! Obup od človeka! In glih jaz moram trofit nanj!
Taxi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice.
- "60 evrov!" odgovori taksist.
- "Uf, jaz imam pa samo 40. Me za ta denar lahko pelješ tja?"
- "Ni šans. 60 ali pa greš peš!"
- "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bo 40€ porabljenih, me daš tam ven?"
- "Okej, skoči not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se izpiše številka 40. Taksist ustavi: "Tak, 40€ sva zanucala."
Zunaj je lilo kot iz škafa.
- "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.
- "Ni šans! Marš vun!!"
Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče:
- "60€ vam dam, če me peljete do Slovenske Bistrice in še 60 vam dam, če mi ga pofa*a*e."
- "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"
Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče:
- "Čuj, 60€ ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še 60 ti dam, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."
Nekaj časa sem tuhtal, kam naj napišem, ma če dobro premislim, še najbolj paše sem. Torej, greva s sovaščanom po neko robo zanj in ko bova to naložila, me bo peljal v službo. Zvečer pa bo hčerka, ki se bo vračala s treninga, prišla pome. Treva torej, naloživa njegov avto in prikolico in zdaj me on pelje proti moji službi. Pa na njegovi prikolici poči guma. Eee, to pa ni bilo v planu in zdaj obstaja možnost, da bom zamudil v službo. Zato se odpravim in tečem do avtobusne, kar pa niti ni bilo blizu. Utrujen že od pretovarjanja tovora in od teka vidim, da je avtobus že na obračališču, zato stisnem vse od sebe in ga ujamem. Stopim gor, sopem ko parna lokomotiva, gledam naokoli in vsi sedeži zasedeni - lokalni avtobus ima sedežev za vzorec in večino stojišč. Izberem najmlajšo osebo, ki jo najdem in zasopem, da naj vstane. Ta mlada oseba pa se prav počasi zazre skozi okno, v stilu 'ni opazila'. Meni je kar "varnostne ventile zvilo". In začnem:
- "Je++m ti mater mularija nevzgojena, kaj je zdaj to?"
Pa mi ta mlada oseba mrtvo hladno in ne da bi me sploh pogledala, odgovori:
- "Če lahko je++te, potem niste tako na koncu z močmi, da ne bi mogli stati."
Ostali, ki so sedeli okoli, so butnili v smeh, jaz pa ... ... ... Tisto pustmo stat...
Nikoli in nikdar še nisem videl serviserja, ki bi počel kaj takšnega. V službi smo v desetletjih zamenjali več firm, ki nam pogodbeno opravljajo redne servise, pa se še nobena klima v naši firmi ni čistila na tak način.
Seveda ne, ko je bil pa javni razpis in se je izbralo najcenejšega ponudnika. Če bi se ti sam prijavil, bi lahko bil še cenejši - vzameš eno staro cunjo in obrišeš prah, račun 10€ in si zmagal. Zagotovo bi bil na razpisu najcenejši in bi dobil posel. In zraven za skoraj nič dela dobil 10€ po klimi.
Ko pa po takih "serviserjih" pride nekdo, ki se na stvari spozna in vidi notranjost take klime, se pa zjoka...
Veš, tako slavček kot vrabec sodita med ptice pevke. Če razumeš, kaj želim povedat. In mislim, da razumeš...
tko k JJ ni nč pametnega pametnega naredu , tud golobovci ne bojo ...
mene čudi to da se nekateri še vedno niste tega naučil ... levi in desni so ista banda ki vsaka po svoje nateguje narod pod taktirko koorporacij, amerov in bruslja ...
Hja, lahko je Rolce-Royce, ampak, če ti ga Kitajci sestavijo, je še vedno Kitajska roba. In če ti jo prideta zmontirat Pat in Mat, tudi ne bo dobička ne glede na kvaliteto same klime...
Če bodo golobovci tako nič delali in lagano šli na dopust bo narod res nasrkali.
Ne, ne, če bodo Golobovci tako nič delali in lagano šli na dopust, bo narod plesal. Če bi pa Golobovci res začeli kaj delati, eee, takrat bi pa narod res nasrkal...
Ma, dedcu je treba priznati, da je dober. Da pri skoraj sedemdesetih letih (70, ne 17!) prepriča devetintrideset letnico, da gre z njim v posteljo, je že kar uspeh. Da pa jo prepriča, da z njim zanosi - in da jo je sploh še sposoben oploditi, je pa... Glejte, dedcu je za čestitat!
Saj je fino, če imaš dizelaše, navor in krivuljo. Ampak so me svarili, da znajo biti z dizelaši hudi stroški. Pa nisem verjel. Zdaj pa imam...
Najprej sem na naši Mazdi razbil katalizator. Nato je navor po trinajstih letih odtrgal cev servo volana. Zdaj nam je zmanjkalo elektrike in vžgem agregat - pa mi na pralnem stroju skuri elektroniko. Dizel-power...
No, na pralnem stroju se je po petnajstih letih staknil en konektor, padel dol in se naslonil na en vijakec - ter naredil stik na ohišje in je zasmodilo...
Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike:
- "Sedaj letimo na višini 9000 m, vreme je čudovito ..."
Nenadoma pa se je slišal pilotov krik: "Aaaaaaaaaaaaaa!!!" in v letalu je dve minuti vladala mrtva tišina.
Končno se je kapitan spet javil:
- "Vse je v redu, dragi potniki. Oprostite za ta krik in prekinitev, toda stevardesa me je po nesreči polila z vročo kavo po hlačah. Videti bi morali, kakšne so zdaj moje bele hlače spredaj!"
Pa se je oglasil nekdo od potnikov:
- "Vi bi morali videti, kakšne so moje bele hlače zadaj..."
Mlada židinja se potoži svoji mami:
- "Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni sex..Moja rit je sedaj široka kot kovaenc za 2 evra, nekoč pa je bila široka kot kovanec za 20 centov."
Mati ji odgovori:
- "Poročila si se z miljarderjem, živiš v 3 nadstropni hiši, voziš Ferrari, na teden zapraviš 10.000 evrov, na leto greš na 6 eksotičnih potovanj, sedaj pa se hočeš vsemu temu odreči zaradi borih 1,8 evra?"
Moški pride s prelepo žensko k juvelirju in si je skupaj z žensko nabral za več kot 50.000 evrov draguljev in nakita. Ko je bilo treba plačati, je moški vzel ček in nanj napisal celoten znesek. Prodajalec je bil nekoliko zmeden, ker moškega ni poznal. Ta je opazil zadrego in mu je dejal:
- ''Skrbi vas, da je ček pokrit? V redu, takole bova napravila: ker je danes petek in so že vse banke zaprte obdržite ček in dragulje. V ponedeljek, ko boste vnovčili ček, boste poslali dragulje
h gospodični! Se strinjate?''
Prodajalec se je strinjal. V ponedeljek, ko je šel vnovčit ček, je zvedel, da ček ni krit. Prodajalec takoj poklice gospoda in ta mu odvrne:
- "Ček lahko vržete v smeti! Sem jo že položil..."
Tone dobi službo pri Certusu kot šofer avtobusa. Njegov šef mu prvi dan daje napotke:
- "Čuj, Tone, toti avtobus boš vozo, pa kasiro boš tudi ti, ker nimamo več kondukterof... Pa pazi, kak boš vozo!"
Tone sede v avtobus, ga zakurbla in se odpelje na svojo turo.
Ob 11:35 njegovega šefa obvestijo, da je imel Tone hudo nesrečo.
Šef se takoj odpelje na prizorišče. Na ravnini med Radizelom in Framom vidi na polju popolnoma razbit avtobus, nekaj potnikov je že odpeljal rešilec, nekatere so še obvezovali, nekaj je bilo
pokritih....
Tone pa brez praske žalostno sedi na odtrganem avtobusnem kolesu.
- "Pa kaj si te ti delal, da si na toti ravnini zleto s ceste???"
- "Zadi sem kasiro..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Povezava za deljenje
Deli na druge strani