[Slivka 24.162]

Cel čas se že sprašujem, od česa sem tako težak, ko pa le vodo pijem. Pa se spomnim: to bo od vodnega kamna...

[Slivka 24.162]

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm lih prou preuč usega tega.

 

Možakar je bil že obravnavan zaradi kaznivega dejanja grožnje, še vedno pa ima dovoljenje za posest orožja. Okoli mene pa se sprehajajo volkovi in medvedi, pa ne morem dobiti dovoljenja za orožje za zaščito in lastno varnost...

[Slivka 24.162]

– "Povejte mi, kaj mi prinaša prihodnost?"
– "Vidim veliko nesrečo, vaša žena bo umrla!"
– "To že vem, zanima me, ali bo policija opravila kakšne preiskave..."

[Slivka 24.162]

– "Gospod stevard, kdaj bomo pa pristali?"
– "Mnogo prej kot je bilo načrtovano."
– "Res? Kako pa to?"
– "Ker Alah je velik..."

[Slivka 24.162]

Sinoči so se komarji tako napili moje krvi, da so mi za zajtrk prinesli deci Refoška, pol klobase in značko Rdečega križa...

[Slivka 24.162]

Pri naših plačah ne moremo ravno potovati po svetu, lahko se ga pa toliko napijemo, da ne vemo, kje smo...

[Slivka 24.162]

@Boss, a si ti mogoče res spil nekje od 5 - 10 litrov vode?

 

Mislim, ker kdor popije toliko vode, mu že IQ začne vodenet...

[Slivka 24.162]

Zdaj še reci, da je dvolitrski turbo dizel, pa bom začel jamrat še jaz. Ker dvolitrski turbo dizel iz Škode Octavie vgrajujejo v Forda...

[Slivka 24.162]

Ko me je Bog ustvaril, si je mislil: Ne vem, kaj bo iz tega, ampak bo ziher zabavno...

[Slivka 24.162]

Jah, pole pa tud men ni treba, k pole je njbrž use u redu...

[Slivka 24.162]

Obveščamo prebivalce, da bo zaradi varčevanja z elektriko luč na koncu tunela do nadaljnjega ugasnjena...

[Slivka 24.162]

Drage ženske!

Življenje ni pravljica.

Če ob polnoči izgubite čevelj, niste Pepelka, ampak pijane kot svinje...

[Slivka 24.162]

Z novo osebno izkaznico boš zdaj lahko šel tudi k zdravniku.
Z bančno boš pa tudi na vrsto prišel...

[Slivka 24.162]

Jaz:

- ”Soseda, a boste za eno kavico pristavili?”
Soseda:

- ”Seveda, ampak, da mi ne bi kadil v postelji!”

[Slivka 24.162]

Kupil sem si knjigo o demenci, pa ne vem, kam sem jo dal...

[Slivka 24.162]

Berem status ene od FB prijateljic:

- "MOJ PARTNER JE NAJBOLJŠI LJUBIMEC."

 

Vidim 12 všečkov njenih prijateljic.

 

Očitno drži...

[Slivka 24.162]

Vsak četrti Slovenec ima težave z alkoholom. Ostali trije pijejo brez težav...

[Slivka 24.162]

Je rekel dedek:

- "Vse, kar lahko kresneš danes, ne prelagaj na jutri, ker se ti jutri mogoče ne bo več dvignil..."

[Slivka 24.162]

Pacient: "Doktor, moje življenje je zelo monotono in dolgočasno."
Doktor: "Najdite ljubimko."
Pacient: "Že imam dve."
Doktor: "Potem pa povejte ženi za ti dve..."

[Slivka 24.162]

Zdravnik pacientu:

- »Vir vaših bolezni so prebavne motnje. Priporočam vam, da vsako jutro popijete kozarec tople vode.«
- »To delam že veliko let. Moja žena sicer temu pravi kava...«

[Slivka 24.162]

- »Ali ste se ravnali po mojem nasvetu in sta dva tedna spali pri odprtem oknu?«
- »Da, gospod doktor.«
- »In so vaše dihalne težave izginile?«
- »Te pravzaprav ne, pač pa je izginila moja zlata ura in nakit moje žene...«

[Slivka 24.162]

Dva moža se izgubita v puščavi. Eden reče drugemu:

- »Imam eno dobro in eno slabo novico. Slaba novica je, da bova danes jedla pesek.«
- »Katera je pa dobra?«
- »Poglej, koliko ga je...«

[Slivka 24.162]

[Slivka 24.162]

Debatiramo tu v službi in ena blonda se naredi prav pametno:

- "Veste, številni veliki skladatelji so pisali tudi cerkveno glasbo. Na primer Johann, pa Sebastian, pa Bach,..."

[Slivka 24.162]

- "Ati, kaj je to 'častni naziv'?"

- "Častni naziv? To je, na primer, ko mi tvoja mami reče 'glava družine'..."