Vsi trdijo, da akumulatorju škodi mraz. Redko kdo pa ve, da vročina bolj uniči akumulator kot pa mraz. Zaradi mraza izgubi kapaciteto in je prej prazen, a se ga da napolnit in vozit dalje (do neke mere). Vročina ga pa "prekuha" in uniči...
Pa saj so že prej lepo pojasnili: mož, ki prodaja očala, oglašuje tudi na FB. Ugotovili so, da se je Amper nekaj časa zadrževal v njegovi bližini, torej ga je to zanimalo. In mu pošiljajo reklame še drugih, če mogoče kupi še ena očala...
Pravega Prleka še v živo ne zastopiš, ne pa da ga bo neki algoritem. Imaš glasovno upravljanje določenih reči, pa je sama zmeda - in to, ko govoriš direktno v mikrofon. Bo pa algoritem prepoznal prek mobitela, ki ga imaš v žepu? Ta mi je malo huda, no. Kakorkoli, mislim, da to ne drži. Glej, jaz imam mobitel ves čas pri sebi. Še ponoči, ker imam na mobitelu budilko. Če bi to držalo, bi meni in moji ženi ves čas pošiljali reklame za kondome...
Tole s poslušanjem mi je pa malo huda. A to pomeni, da imajo za okoli 5 miljard pametnih telefonov nekje še 5 miljard ljudi, ki jim prisluškujejo? In to domačinov, ker drugi jih ne bi razumeli. Mislim, bil sem priča, ko sta se dobila dva prava Slovenca. Eden je bil iz Liveka pri Kobaridu, drugi pa iz Kančefcev (al nekaj takega, nekje pri Madžarski meji). Med seboj sta se pogovarjala angleško, ker slovensko ni šlo...
Pride medicinska sestra domov iz službe in razlaga možu:
- "Danes smo operirali moškega na prostati in je imel na tiču tetoviran napis SLOVENSKA BISTRICA"
- "Ja kaj pa je to kaj takega?"
- "Veš, na tvojega bi komaj napisali IG..."
Pijanček sedi v gostilni. Vse se mu že vrti okoli oči, vstati ne more več, v sebi pa premleva:
- "Ali naj naročim še eno steklenico vina ali ne? Želodec jo hoče, glava je noče. In kdo je pametnejši? Glava, seveda! Torej, pametnejši vedno popušča.Natakar, še eno steklenico!"
Ja? A ne gre, da bi zadel sedmico, pa potem kupil listek? Kaj niso nekako tako potekali menedžerski prevzemi podjetij? Najprej je kupil podjetje, pa ga potem plačal al nekaj takega...
V nedeljo popoldan se je na urgenci pojavil možakar in rekel doktorju:
- "Doktor, ravnokar sem ugotovil, da imam tri jajca!"
Doktor je naročil pacientu naj se sleče, nato pa ga je pretipal po jajcih in ni našel nič neobičajnega. Zato je odšel do svoje kolegice doktorice in jo pozval, naj še ona pregleda pacienta. Tudi ona ga je pretipala po jajcih, toda tudi ona ni našla nič neobičajnega, zato je na pomoč poklicala še medicinsko sestro, ki ga je prav tako pretipala. Tudi ona ni našla ničesar, zato mu je doktor končno rekel:
- "Saj vi imate vendar dve jajci, tako kot vsak normalen moški! Zakaj ste sploh prišel k nam?"
- "Veste, nedelja popoldan je. Sam sem doma, na televiziji je slab program, kino renovirajo, na sprehod se mi ni ljubilo iti, zato sem si rekel: grem pa malo k doktorjem, da mi zmasirajo jajca!"
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Kako prevedeš iz slovenščine v angleščino naš pregovor:
- "V sili še hudič muhe žre."
- "Last night I slept with my wife."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani