Da se bolje razumemo: Unirojal zdrži dve sezoni tako, na silo (na koncu druge sezone že vprašanje, če sploh imajo še tisti zakonski minimum), Nexen zdrži eno sezono.
Pri meni ena sezona pomeni okoli 25.000 km zmerno do pretežno hribovskih ovinkastih cest. Kaj pa pri tebi pomeni ena sezona?
Med patruljiranjem se policist po nesreči udari s pendrekom v oko. Poškodba je hujša, tako da mu vstavijo stekleno oko, dobi pa tudi odškodnino. Zanjo si kupi televizijo. Ko jo že nekaj časa gleda, se udari po čelu:
- "Se pa res ne znajdem! Če bi se udaril še v drugo oko, bi si za odškodnino lahko kupil OLED TV z diagonalo vsaj 165 cm..."
Srečata se prijatelja:
- "Em slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela? "
- "Eh, skromno garsonjero, pa nič drugega."
- "Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"
- "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje. "
- "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla? "
- "Ah, to ……… Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."
- "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"
- "Makarone."
Se zgodi, prižgala se je lučka za rezervo. In ker napovedujejo podražitev, vzamem še dve kanti po 25 litrov. Natankam, pridem na blagajno in me je kar posedlo: par centov manj kot 182€. Pa pred podražitvijo...
Mislim, da se mi bo kmalu utrgalo in bom od blodenj začel kar plesat po črpalki...
In očitno je Golob vedel, kaj je govoril, samo jaz ga nisem dobro razumel...
Pet puranov, ki so se celo poletje pasli na mojem pašniku, sem danes lastnoročno pospremil na zimovanje v LTH. Vsega skupaj 107 kg mesa.
Kurjavo imam, skrinje so polne, krompir je v kleti, vino tudi, nekaj je tudi prekajenega in posušenega,... Kar se mene tiče, lahko teta Zima zažene svoj program...
Pride labod v kurnik, pa začne lepo po vrsti nažgat kure. Petelin pa ga gleda zraven. Ko je petelinu dovolj, se je začel dret na laboda, kaj si dovoli da pride in meni nič tebi nič nažge vse kure.
Labod pa mu je rekel:
- "Čuj bodi rajši tiho, ker se lahko naredim mrtvega in vas bojo vse poklali..."
Zakonski par pride h ginekologu po nasvet, kako naj seksata med ženino nosečnostjo.
Doktor pojasni:
- "V prvi tretjini nosečnsti lahko seksata normalno, v drugi tretjini v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa v volčjem položaju."
- "V volčjem položaju?"
- "Ja. Uležete se pred luknjo in tulite..."
Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v lekarno:
- "Dober dan, gospod, imate aspirine?"
- "Da, seveda, gospa!"
- "Kaj pa analgetike?"
- "Vsekakor, gospa!"
- "In antirevmatike?"
- "Gotovo, gospa!"
- "Kaj pa Viagro?"
- "Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept."
- "In gel za hemoroide?"
- "Imamo, gospa."
- "Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?"
- "Vsekakor, gospa!"
- "In antidepresive?"
- "Imamo, gospa, ampak samo na recept…"
- "Pa uspavala?"
- "Ja, ampak že spet potrebujete recept."
- "Kaj za izboljšanje spomina?"
- "Seveda, imamo tudi to…"
- "In plenice za inkontinencio?"
- "Seveda, tamle na polici so."
- "Kaj pa…"
- "Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z najboljšo ponudbo daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete?"
- "Veste, konec meseca se poročim z Dušanom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev…."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Danes imam sicer neke krasne opravke, a moram v Ljubljano. Ob misli na vso tisto gužvo in živčen narod na semaforjih me že zdaj driska preganja...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani