Od nekje 1530 pa do 1918 so naši kraji spadali pod Habsburško in kasneje pod Avstroogrsko monarhijo. In so se ljudje v naših krajih učili Dunajskih manir.
Sledila so leta "pod opankom" in Dunajske manire so šle v pozabo, zdaj imamo балкански манири...
Moški in ženska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na vlaku.
Po začetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, ženski na zgornjem spalniku, moškemu pa na spodnjem. Sredi noči se ženska nagne proti moškemu spodaj in mu reče:
- "Oprostite, ker motim, ampak me tako močno zebe, da bi vas prosila, če mi podate dodatno odejo."
Moški pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom reče:
- "Imam boljšo idejo. Kaj pa če se pretvarjava, da sva poročena?"
Ženska se zahihita:
- "Zakaj pa ne."
"Dobro," ji odgovori moški, "sama si vzemi to svojo prekleto odejo."
Kraševec, Ljubljančan in Štajerc na skupnem sprehodu slučajno brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaže duh:
- "Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno željo."
Kraševec:
- "Jaz sem iz kmečke družine in dobro vem, kako težko je biti kmet, še posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten."
Duh:
- "Urejeno!"
Ljubljančan:
- "Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!"
Duh:
- "Urejeno."
- Štajerec:
- "Čuj, kaki je te toti zid?"
- "Visok je približno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene, ..."
- "Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!"
Na dolenjskem je bla ena ohcet. Ampak takoj je izbruhnil velik pretep med obema družinama. Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zasliševati vse sodelujoče in priča neveste je povedal sledeče:
- "Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto. Po prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal še en ples z njo..."
- "Ja in ...?" vpraša policaj.
- "Ja, muska je igrala še kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto še naprej!"
- "Ja, povejte že kako se je začel pretep !", je bil nestrpen policaj.
- "Ja, no po četrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoči ženin k nama in s vso silo brcne svojo ženo med noge !"
- "Uf, to je moralo pa boleti!" pravi policaj.
-"Bolelo, bolelo..., saj mi je zlomil tri prste na roki..."
Sm kmet an s hribu dama, pa se ne zastopm prou preuč na use tole, ma če prou zastopm a to pomeni, da se obeta, da bodo zdaj kampirali na odstavnem pasu in ne več na prehitevalnem?
Se pelje Janez v vlaku, nasproti njega sedi mladenič. V nekem trenutku ga mladenič vpraša:
- "Oprostite, mi lahko poveste, koliko je ura?"
Janez pogleda na uro in molči.
Mladenič se spet oglasi:
- "Zakaj mi pa ne poveste, koliko je ura?"
- "Zato, ker me boš potem vprašal, kam grem in ti bom rekel, da na Bled in me boš vprašal, koga imam na Bledu in ti bom rekel da ženo in hčerko in me boš vprašal, koliko je hčerka stara in ti bom rekel da 22 in me boš vprašal, če je lepa in ti bom rekel, da lepšo težko kje dobiš in me boš prosil, da greš z menoj domov da jo spoznaš in ko jo boš videl, se boš takoj zaljubil vanjo in jo zaprosil za roko jaz pa te bom potem moral poslati v tri pi**e ma****ne ker je**š zeta, ki niti ure nima. Eto, zato!"
Sedi Janez ves otožen v gostilni za šankom, pred njim flaša piva. Mimo pride Milan, vidi pivo in ga popije. Janez pa v jok.
- "Ma, daj, Janez, kaj pa zdaj jokaš zaradi enega piva?"
- "Ah, danes je ku** kej dan, vse mi gre narobe..."
- "Kaj pa je, daj, razloži."
- "Pridem z nočne šihte, Micka z drugim v postelji. Opoldan mi javijo iz firme, da so me odpustili. Micka je pobegnila z drugim, ne samo to, dvignila je še ves denar. Prišlo mi je, da se ubijem. Najdem štrik, da se obesim, pa je štrik počil. Vzamem pištolo, da se ustrelim, pa se je zataknil. Ulegel sem se na tračnice, pa strojevodje štrajkajo. Z zadnjim denarjem, kar sem ga še imel, kupim strup in ga usujem v pivo - pa si mi ga ti popil..."
Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrino, mene pa prime in jo kresnem odzadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, to je naravno, tako mora biti."
Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti."
Ženska pa: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?"
Župnik: "Seveda."
Ženska. "Dobro, ker v Merkatorju nisva več..."
Pacient pride k zdravniku in le-ta ugotovi, da ima neozdravljivo bolezen.
- »Ja, kaj naj pa sedaj naredim?«, vpraša pacient.
- »Lahko vam predpišem blatne kopeli.«, mu predlaga zdravnik.
- »Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo?«, ga spet vpraša pacient.
- »Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili...«
Pride mož pozno zvečer končno domov in jezna žena ga pričaka že pri vratih.
Žena: ”Ja pa kje si hodil toliko časa? Sploh veš koliko je že ura?!”
Mož: ”Tetovažo sem si dal narisat.”
- ”Aja, kaj pa in kam?”
- ”100 Eur sem si dal tetovirati na penis.”
- ”A se je tebi čist zmešalo?! In kaj boš s takšno tetovažo?”
- ”Imam vsaj 3 ideje:
1. rad gledam, kako moj denar raste,
2. včasih se s svojim denarjem rad malo poigram,
3. Namesto da hodiš naokoli po nakupih, lahko ostaneš kar doma in potegneš mojih 100Eur kadarkoli hočeš...”
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Prostitutke niso edine, ki z moškimi seksajo za denar.
So pa edine dovolj poštene, da to odkrito povedo.
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani