Pravega Prleka še v živo ne zastopiš, ne pa da ga bo neki algoritem. Imaš glasovno upravljanje določenih reči, pa je sama zmeda - in to, ko govoriš direktno v mikrofon. Bo pa algoritem prepoznal prek mobitela, ki ga imaš v žepu? Ta mi je malo huda, no. Kakorkoli, mislim, da to ne drži. Glej, jaz imam mobitel ves čas pri sebi. Še ponoči, ker imam na mobitelu budilko. Če bi to držalo, bi meni in moji ženi ves čas pošiljali reklame za kondome...
Tole s poslušanjem mi je pa malo huda. A to pomeni, da imajo za okoli 5 miljard pametnih telefonov nekje še 5 miljard ljudi, ki jim prisluškujejo? In to domačinov, ker drugi jih ne bi razumeli. Mislim, bil sem priča, ko sta se dobila dva prava Slovenca. Eden je bil iz Liveka pri Kobaridu, drugi pa iz Kančefcev (al nekaj takega, nekje pri Madžarski meji). Med seboj sta se pogovarjala angleško, ker slovensko ni šlo...
- "Natakar! Pred eno uro sem naročil liter vina!''
- ''Pomorite se! Starejše kot je vino boljše je...''
Katere so tri najboljše luknje na tašči?
Lukne od vil...
Pride medicinska sestra domov iz službe in razlaga možu:
- "Danes smo operirali moškega na prostati in je imel na tiču tetoviran napis SLOVENSKA BISTRICA"
- "Ja kaj pa je to kaj takega?"
- "Veš, na tvojega bi komaj napisali IG..."
Ups! Sem vedel, da se ne bo dobro končalo, ampak sem se tega zavedel šele, ko sem že bleknil. A tako dobro se je to prijelo...
Ja, ker če ne veš, ne boli.
Če pa veš, je pa za zdravje precej bolje, če te boli k****...
Pijanček sedi v gostilni. Vse se mu že vrti okoli oči, vstati ne more več, v sebi pa premleva:
- "Ali naj naročim še eno steklenico vina ali ne? Želodec jo hoče, glava je noče. In kdo je pametnejši? Glava, seveda! Torej, pametnejši vedno popušča. Natakar, še eno steklenico!"
V gostilni vprašajo pubeci kelnarco:
- »Kaj tu je vseeno za keri dnar pijemo?«
- »Ja, seveda.«
- »Dobro, te bomo pa danes za vašega...«
Ja? A ne gre, da bi zadel sedmico, pa potem kupil listek? Kaj niso nekako tako potekali menedžerski prevzemi podjetij? Najprej je kupil podjetje, pa ga potem plačal al nekaj takega...
Sicer je bencinar, kar mi prav nič ne diši, ampak vseeno sem enega že naročil:
https://siol.net/avtomoto/novice/brutalni-karavan-510-konjev-in-1-510-litrov-prtljaznika-582230
Samo še na Lotu moram zadet sedmico pa ga pripeljem v garažo...
V nedeljo popoldan se je na urgenci pojavil možakar in rekel doktorju:
- "Doktor, ravnokar sem ugotovil, da imam tri jajca!"
Doktor je naročil pacientu naj se sleče, nato pa ga je pretipal po jajcih in ni našel nič neobičajnega. Zato je odšel do svoje kolegice doktorice in jo pozval, naj še ona pregleda pacienta. Tudi ona ga je pretipala po jajcih, toda tudi ona ni našla nič neobičajnega, zato je na pomoč poklicala še medicinsko sestro, ki ga je prav tako pretipala. Tudi ona ni našla ničesar, zato mu je doktor končno rekel:
- "Saj vi imate vendar dve jajci, tako kot vsak normalen moški! Zakaj ste sploh prišel k nam?"
- "Veste, nedelja popoldan je. Sam sem doma, na televiziji je slab program, kino renovirajo, na sprehod se mi ni ljubilo iti, zato sem si rekel: grem pa malo k doktorjem, da mi zmasirajo jajca!"
Štajerski sin se je priženil na Gorenjsko, kmalu pa se je spet vrnil v rodni kraj, in sicer brez žene.
- "Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vpraša mati.
- "Ob tej gorenjski prehrani ne morem več živeti. Najprej je pogini prašič, pa smo ga jedli mesec dni, nato je poginila kobila, ki smo jo jedli tri mesece, sedaj, ko je umrla tašča sem pa raje pobegnil domov..."
Glej, kaj ima možiček v rokah...
Črnogorca oropata banko, vse poteka brez problemov. Ko prideta domov se usedeta za mizo, nato pa reče en drugemu:
- "Preštejeva denar ali počakava na dnevnik?"
- "Kakšna je razlika med blondinko in hladilnikom?"
- "Hladilnik ne prdne, ko vzameš klobaso ven..."
Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih žena pogrunta rešitev:
- "Dragi, zakaj se ne zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno."
Možu se to zdi odlična ideja in ženi predlaga, kaj naj stori ona:
- "Če boš hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, če ne boš hotela seksati, pa 250-krat..."
Mojster vajencu:
- "Ja, fant, fant, misliš počasi, delaš počasi, a je sploh kaj, kar ti gre hitro?"
- "Seveda, mojster. Strašno hitro se utrudim..."
Matematik se je naveličal svoje službe in se odločil, da postane gasilec. Šef gasilske postaje ga želi najprej preizkusiti, zato mu zastavi dve nalogi:
- »Prva naloga: Greš po cesti in zagledaš, da v kontejnerju za smeti gori. Kaj boš naredil? «
- »Poiskal bom hidrant, priključil cev, odprl vodo in pogasil požar,« odgovori matematik.
- »Dobro, zdaj pa druga naloga: Greš po cesti in zagledaš kontejner, v katerem pa ne gori. Kaj pa zdaj?«
- »V kontejnerju bom prižgal ogenj,« reče matematik.
- »Groza! Zakaj pa zdaj to!?« se razburi šef gasilcev.
- »Zato vendar, da lahko potem nadaljujem enako kot v nalogi številka ena..."
- "Ja, draga, pa kaj te je prijelo, da si obrisala prah z ekrana? Tam sem imel zapisanih nekaj pomembnih telefonskih številk..."
- "Vaš srčni utrip je pa strašansko počasen."
- "Nič hudega, gospod doktor. Saj imam čas..."
- "Kakšen je človek, ki ima sicer prav, a vendarle popusti?"
- "Poročen..."
Vidim na cvetličarni napis: NAJ SPREGOVORIJO ROŽE.
Vstopim in vprašam: "A imate kaktus, ki zna reči 'tašča'"?
Gorenjec se z ženo sprehaja po sejmišču. K njemu pristopita dve hostesi in ga ogovorita:
- "Gospod, a vi imate pomivalni stroj?"
- "Ja, seveda ga imam."
- "Dovolite, da Vam predstaviva te revolucionarne tablete za pomivalni stroj. Bi jih kupili?"
Gorenjec se obrne k ženi:
- "Micka, bi ti pila te tablete?"
Popravljeno od Slivka
You do not have permission to view this content.
Napisano
Eee, čakaj malo. Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm lih tanartabol. Kaj je zdaj to? A v službi nimate strehe?
Povezava za deljenje
Deli na druge strani