Danes je bilo pa nekaj dela na urološki. Sem bil prav presenečen, kakšna je razlika med čakalnico pred ginekološko in čakalnico pred urološko. Včeraj kup dobrih vicev, danes eden, pa še ta ne kdovekaj...
Torej, vic:
16 letni sin se ob treh zjutraj vrne domov in oče ga natuli.
Sin: "Ja, veš, torej, hočem reči, se pravi, danes sem izgubil nedolžnost."
Oče se ustavi, ga pogleda in reče:: "Sin, sedi, da se malo po moško pogovoriva !"
Sin : "Bom kar stal, me še vedno rit boli."
Danes pri avtomatu za kavo sedimo po skupinah in klepetamo in mi v oči pade ena simpatična medicinka pa si jo malo ogledujem. Pa je tudi ona opazila, da jo ogledujem. Enkrat mi pa šine preblisk, vstanem, stopim do nje in jo na ves glas vprašam, če bi šla z mano za 50 evrov. Obsedela je odprtih ust, vsi okoli so utihnili, ona najprej vsa bleda, nato rdeča, nazadnje že lila, ko se je "nabralo dovolj pare" pa eksplodira, da kaj se pa grem, kaj pa mislim kdo da je, kakšna neasramnost,... Ko ji je malo zmanjkalo, izkoristim priliko, skomignem z rameni in rečem: "Škoda, pa tako prav bi mi prišlo 50 evrov."
Ko bi vi videli ta izraz na njenem obrazu. Neprecenljivo! No, pa tudi njene prijateljice in sodelavke so strmele...
V petem razredu imajo kolesarski izpit. In eden naših herojev se zdaj doma uči cestno-prometne predpise. Pa ima vprašanje, kdo ima prednost. In mi odgovori:
»Če je kolesarka, lahko pelje. Če pa je kolesar, pa mora počakat tisti avto, ki gre nasproti.«
Gre Golob proslavit zmago na volitvah. Pa se odpelje na Bled, si najame čoln in gre malo veslat. Ker pa je bil malo neroden, se čoln prevrne. V bližini so bili trije mladeniči, skočijo v vodo in ga rešijo. Golob jih iz hvaležnosti takoj pozove, naj vsak pove eno željo, pa jim bo poskusil urediti kaj.
Prvi reče: "Rad bi se enkrat peljal v vojaškem letalu kot sopotnik."
Golob: "Ni problema, glej, bom urgiral in se bo uredilo."
Drugi reče: "Rad bi si enkrat ogledal notranjost parlamenta in sedež vlade."
Golob: "Ni problema, glej, bom urgiral in se bo uredilo."
Tretji reče: "Rad bi električni invalidski voziček."
Golob: "Zakaj pa, saj si čisto zdrav?"
Tretji reče: "Ja, zdaj še. Ko bodo pa oče, bratje in prijatelji zvedeli, koga sem rešil..."
Vem, da lahko ščurek lahko preživi do štiri dni brez glave in nazadnje umre - od lakote. Ker so usta na glavi in, če nima glave, ne more jesti. Nima pa v glavi nič tako pomembnega, da bi opazil, če mu glava manjka.
V bistvu bi bilo zanimivo videti, koliko časa bi brez glave preživeli nekateri ljudje ...
V šoli je učiteljica spraševala otroke kako živijo doma in kako so socialno preskrbljeni.
Pa začne ena punčka: "Moj oči je policaj pa včasih koga kaznuje, imamo avto, hišo, na morje gremo, skratka dobro živimo."
Oglasi se še en učenec in reče: "Moja mama je pa prostitutka pa zjutraj prinese denar domov, imamo avto, pa stanovanje in tudi mi gremo na morje, skratka dobro živimo."
Iz zadnje vrste pa se oglasi Janezek: "Moj oči je pa šofer kamijona, pa če ne bi bilo unih dveh prej bi mi tut dobr živel..."
Ne vem, kaj imate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motili. Zdaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Imam hčerko, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni bilo. Imam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bolj ko sem delal, bolj je čvekala. Imam sosede, ki so mi nonstop delali pi****ije. Nobeno stvar nisem prav naredil, ne da bi imeli pripombe. Potem pa je hčera spoznala enega Bosanca, zanosila in se z njim oženila. Sprva sem mislil, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom: "Ati, mami lejta kaj mi je naredu." Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je itak šla k njemu nazaj. Vsake toliko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst unesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sva največja kolega.
Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Ti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih.
Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (imata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege s sabo pripeljejo. Ko se frocovje zakadi po vasi sp***ijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tako slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom imel piknik, pa imam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu: "spet bojo meli piknik". Skratka, sedaj sem car na vasi.
Ampak vse take poze so prepovedane v romskem naselju. Se namreč ne sme kazati hrbta familiji.
Mah, tam nikomur ni dobro obrnit hrbta...
Pa še eno vprašanje.
Predstavljajte si, da greste v hribe z namenom, da prespite v gorski koči na skupnih ležiščih. Ob prihodu ugotovite, da je prosto samo še eno ležišče med neko lepotico in nekim pedrom.
Se mogoče spomniš starih Tomosovih štiric in kasneje šestic, poedvsem poštarskih, ki so imele eno plastično zaščito za noge in en plastoček polkrožen "vetrobran", da je bil mopedist v zaveterju med vožnjo? No, kaj takega se na kolo zmontiraj, da te drugič ne bo napihalo...
Da tema popolnoma ne zarjavi, ker bi je mogoče bilo škoda...
Torej, pri seksu gotovo uporabljate različne poze. A je že kdo poskusil rodeo-pozo?
Poskusite, pa poročajte, koliko ste zdržali.
Kako gre?
Žena se uleže na trebuh. Počasi se ulezite nanjo in "heroja" spravite tja, kjer mu je mesto. Ženi nežno masirajte prsi z rokama, poljubljajte ji vrat in ko ste pripravljeni na začetek ji nežno šepnite na uho: "Tvoje prsi so pa manjše kot od moje sodelavke..."
Nato poskusite vsaj 8 sekund zdržat na njej v tej pozi...
Zjutraj navsezgodaj je bil klic, da imajo težave z enim kisikovim priklopom. Med popravljanjem in odpravljanjem težav poslušam dva pacienta v bližini, ki sta se pogovarjala. Ko sem končal, ju vprašam, kje sta prebrala vse to, o čemer sta se pogovarjala. In mi pokažeta en star časopis (no, niti ne tako zelo star...). Pa sem si slikal nekaj meni zanimivih člankov. Najprej intervju z Ivom Boscarolom:
Še malo iz tega intervjuja, o tem, zakaj večina stvari crkne drugi dan po izteku garancije...
No, tudi tole se mi je zdelo zanimivo:
Zdaj samo čakam, če bo kdo protestiral proti napisanemu. Ker če ne bo nihče, obstaja možnost, da je vse to celo res...
Letalo leti iz Evrope v Ameriko. Nenadoma se letalo strese in zasliši se oglušujoč pok. Čez nekaj časa se oglasi kapitan:
- "Spoštovani potniki, govori vaš kapitan. Kot ste lahko že sami ugotovili, imamo hude tehnične težave, zato bomo v kratkem zasilno pristali. Plavalcem želim srečno nadaljevanje poti, od neplavalcev pa bi se ob tej priložnosti rad poslovil..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Danes je bilo pa nekaj dela na urološki. Sem bil prav presenečen, kakšna je razlika med čakalnico pred ginekološko in čakalnico pred urološko. Včeraj kup dobrih vicev, danes eden, pa še ta ne kdovekaj...
Torej, vic:
16 letni sin se ob treh zjutraj vrne domov in oče ga natuli.
Sin: "Ja, veš, torej, hočem reči, se pravi, danes sem izgubil nedolžnost."
Oče se ustavi, ga pogleda in reče:: "Sin, sedi, da se malo po moško pogovoriva !"
Sin : "Bom kar stal, me še vedno rit boli."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani