[Slivka 24.541]

- »Halo, imam problem z računalnikom in ne vem, kaj mi je storiti ...«
- »Kakšno sporočilo je izpisano na zaslonu?«
- »Piše „Hit ENTER when ready“«
- »No, in?«
- »Kako naj pa jaz vem, kdaj je računalnik pripravljen...«

[Slivka 24.541]

Na šolskem dvorišču je pretep. Vanj je spet vpleten Tine, zato ga učitelj vpraša:

- »Ali si ti sprožil ta pretep?«
- »Začelo se je tako, da je Miha udaril nazaj!«

[Slivka 24.541]

- »Mama, danes smo se v šoli naučili veliko besed, ki jih še nismo poznali.«
- »Lepo, in kako vam je to uspelo?«
- »Tako, da smo učitelju na stol nastavili risalne žebljičke...«

[Slivka 24.541]

pred 10 urami je Z M A J napisal:

@Boss, kaj pa takrat ko si g. Slivki načaral spomladi meter snega in te je z lopato ustrahoval???

 

pred 9 urami je Boss napisal:

Ja še dandanes mi ni oprostil za tisto vedeževanje.

 

 

Nekako tako kot v tem vicu:

- »Zakaj si tvojega soseda pozdravil z „dober večer“? Saj je šele jutro?«
- »Ker se mi stemni pred očmi, ko ga vidim ...«

[Slivka 24.541]

- »Zdaj imamo najsodobnejši televizijski sprejemnik, 48 krat 88.«
- »Velikost ekrana?«
- »Ne, obroki...«

[Slivka 24.541]

Podnajemnik kaže lastniku stanovanja velike lise na stenah in ga vpraša, kaj je to.
- »Tukaj je pred vami stanoval neki kemik in je izvajal nevarne poskuse.«
- »Aha, to so potem ostanki kemikalij?«
- »Ne, to je tisto, kar je ostalo od kemika...«

[Slivka 24.541]

- »Kako pa to, da imaš toliko modric po obrazu?«
- »Pred dvema mesecema sem imel prometno nesrečo.«
- »Da se modrice tako dolgo poznajo, je pa le malo čudno, ali se ti ne zdi?«
- »No, pešec, ki sem ga podrl, se je šele včeraj vrnil iz bolnišnice...«

[Slivka 24.541]

Dva upokojenca sedita na klopi v parku in se pogovarjata:
- »Zjutraj spijem samo malo mleka in pojem žemljico, nič kave in nič sladkorja.«
- »Zaradi visokega pritiska?«
- »Ne, zaradi nizke penzije...«

[Slivka 24.541]

Sami telovadci tule. Jaz pa v četrtek začnem z žaganjem in cepljenjem polen. Bomo videli, koliko je kondicija padla v tem deževnem poletju...

[Slivka 24.541]

- »Kaj sta storila po poročnem slavju?«
- »Takoj sva šla na poročno potovanje.«
- »Z vlakom ali z avtomobilom?«
- »Z avtomobilom. Vozila je žena.«
- »In kje sta preživela medene tedne?«
- »V bolnišnici ...«

[Slivka 24.541]

Kje se dobi takle pripomoček, ker FucksWagen je le nov, vozi ga pa tudi žena...

 

 

[Slivka 24.541]

Se pogovarjata soseda:

- »Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervoar za kurilno olje, pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!«

- »Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem  z velikimi belimi črkami napisal: KURILNO OLJE.«

- »A si nor ? … Pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?«

- »Jaaaaa, samo cev ni povezana z rezervoarjem za kurilno olje …. Ampak je priključena na greznico: v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ izpraznili...«

[Slivka 24.541]

– "Kaj bi naredil, če bi zadel 50.000€?"
– "Kupil bi si dober avto."
– "In če bi zadel milijon?"
– "Bi vrnil dolgove..."

[Slivka 24.541]

[Slivka 24.541]

Prvi šolski dan...

 

 

 

[Slivka 24.541]

Sosed pride k sosedu voščit vesele praznike. Na vratih reče:

- ''Spoštovani sosed, želim vam vse tisto, kar vi želite meni.''

Sosed zaloputne z vrati in reče:

- ''Da vas ni sram!''

[Slivka 24.541]

pred 3 urami je godlike napisal:

Tebe še nebojo, kljub temu da voziš zamaskiran VW, ker je prvi tehnični 4. leto.

 

Nimam samo FucksWagna v garaži...

[Slivka 24.541]

Bil sem na večerji s šahovskim mojstrom. Deset minut je trajalo, da mi je podal sol...

[Slivka 24.541]

[Slivka 24.541]

Ravno se uležem v posteljo, ko ona: "Pil si!"

Odgovorim: "Ja, pil sem! Pa kaj?"

Ona: "Sosed, zgrešil si stanovanje..."

[Slivka 24.541]

Pride en mišičnjak v gostilno, vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more, nato pa reče:

- »Kdor koli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 1000 evrov.«
Seveda vsi poskušajo, nobenemu ne uspe. Nato pride zraven en mali možakar, suhcan, z očali in reče:

- »A lahko tudi jaz poskusim?«
»Ha ha ha!« se mu vsi smejijo in mu dajo limono on pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic. 
Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo:

- »Kako je pa tebi uspelo, če nam ni?«
On pa odgovori:

- »Hja, jaz sem pa iz davčne.«

[Slivka 24.541]

Včeraj je veter tako močno pihal, da je sosedu vrnil ženo iz prvega zakona...

[Slivka 24.541]

Ko sva včeraj s prijateljem igrala šah, sem mu predlagal, da bi zadevo naredila zanimivejšo. Strinjal se je in sva šla na pivo...

[Slivka 24.541]

A ne sušiš na podstrešju?

 

Meni so razložili, da na Wajdovskem sušijo na podstrešju, na linah imajo pa mrežo, da robe ne odpihne po celi Wajdušni...

 

Sicer pa, če jih je odpihnilo s sušila - še dobro, da jih ni s tebe...

[Slivka 24.541]

Rekord burje je bil izmerjen v Šempasu 301 km/h davnega leta 2010, ko se še ni vedelo za podnebne spremembe...

 

Sicer je pa izmerjeno enourno povprečje v Wajdušni dlako manj kot 95 km/h (19.12.1978 med 5⁰⁰ in 6⁰⁰).

 

V Bovcu pa so 16.11.2002 okoli 19^ih namerili "sunek" s hitrostjo malo preko 178 km/h.

 

Na Nanosu pa naj bi 4.2.1969 dosegla hitrost 215 km/h. Baje naj bi s tako hitrostjo rogovilil veter tudi po Ljubljani in sicer 23.8.1986. 

 

Toliko o slovenski burji. Imajo pa burjo tudi Italijani (29. 10. 1994 je pri Trstu pihali s hitrostjo malo čez 205 km/h) in na Hrvaškem (pri Makarski 26. januar 1996 malo čez 250 km/h in na Krku 29. oktober 1994 malo čez 248 km/h).

 

Prepričan sem, da v Ameriki takrat o teh hitrostih vetra niso poročali...

Nam pa zdaj servirajo članke, kako so Američani ubogi, ker pri njih pošteno piha...

Čakam samo, da še Greta & Co. dodajo, da je to zaradi avtomobilov na nafto...