Vsem staršem, ki svoje otroke učite o moralnih vrednotah, otroci delajo pa po svoje:
- Tarzan sprehaja napol gol,
- Pepelka pride domov ob polnoči,
- Ostržek laže ves čas,
- Aladin je kralj tatov,
- Batman vozi 200 na uro,
- Trnuljčica je lena zaspanka,
- Sneguljčica pa živi s sedmimi tipi…
IN POTEM NAJ BODO OTROCI MORALNO NEOPOREČNI?
Janez se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti svojim očem:
Micka se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kraljici, za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Nadal Rafael in Cicipas Stefanos...
Seveda ga zanima, od kje tako zvišanje standarda po vsega pol leta. In Micka mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolni tri želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost ima, je rekla - malo je naglušna.
Janez seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolni tri želje.
Prva želja: super avto.
Druga želja: še ena velika vila.
Tretja želja: veliko seksa.
Nato Janez teče domov in res - čaka ga velika vila, spredaj je parkiran nov BMW, pred vilo pa je tudi ogromen kup keksov, kar Janeza zelo razjezi. Zato začne kričati:
"Jebi se, Micka, ta zlata ribica je budala. Jaz rečem za veliko seksa, a dobim veliko keksa!"
Pa ga Micka poskuša pomiriti:
"Pomiri se, Janez, vem, kako je to. A ti res misliš, da sam jaz rekla za vrhunski tenis?!!"
Nekaj smo delali, se proti koncu spomnili, da bi lahko tudi posneli, pa sem naredil en filmček in... Se ne morem prijavit na You Tube, kjer sem že bil prej prijavljen in kjer sem že objavil kar nekaj posnetkov. Kakorkoli se hočem prijavit na YouTube, me vrže na prijavo Google.
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!
Danes je bilo pa nekaj dela na urološki. Sem bil prav presenečen, kakšna je razlika med čakalnico pred ginekološko in čakalnico pred urološko. Včeraj kup dobrih vicev, danes eden, pa še ta ne kdovekaj...
Torej, vic:
16 letni sin se ob treh zjutraj vrne domov in oče ga natuli.
Sin: "Ja, veš, torej, hočem reči, se pravi, danes sem izgubil nedolžnost."
Oče se ustavi, ga pogleda in reče:: "Sin, sedi, da se malo po moško pogovoriva !"
Sin : "Bom kar stal, me še vedno rit boli."
Danes pri avtomatu za kavo sedimo po skupinah in klepetamo in mi v oči pade ena simpatična medicinka pa si jo malo ogledujem. Pa je tudi ona opazila, da jo ogledujem. Enkrat mi pa šine preblisk, vstanem, stopim do nje in jo na ves glas vprašam, če bi šla z mano za 50 evrov. Obsedela je odprtih ust, vsi okoli so utihnili, ona najprej vsa bleda, nato rdeča, nazadnje že lila, ko se je "nabralo dovolj pare" pa eksplodira, da kaj se pa grem, kaj pa mislim kdo da je, kakšna neasramnost,... Ko ji je malo zmanjkalo, izkoristim priliko, skomignem z rameni in rečem: "Škoda, pa tako prav bi mi prišlo 50 evrov."
Ko bi vi videli ta izraz na njenem obrazu. Neprecenljivo! No, pa tudi njene prijateljice in sodelavke so strmele...
V petem razredu imajo kolesarski izpit. In eden naših herojev se zdaj doma uči cestno-prometne predpise. Pa ima vprašanje, kdo ima prednost. In mi odgovori:
»Če je kolesarka, lahko pelje. Če pa je kolesar, pa mora počakat tisti avto, ki gre nasproti.«
Gre Golob proslavit zmago na volitvah. Pa se odpelje na Bled, si najame čoln in gre malo veslat. Ker pa je bil malo neroden, se čoln prevrne. V bližini so bili trije mladeniči, skočijo v vodo in ga rešijo. Golob jih iz hvaležnosti takoj pozove, naj vsak pove eno željo, pa jim bo poskusil urediti kaj.
Prvi reče: "Rad bi se enkrat peljal v vojaškem letalu kot sopotnik."
Golob: "Ni problema, glej, bom urgiral in se bo uredilo."
Drugi reče: "Rad bi si enkrat ogledal notranjost parlamenta in sedež vlade."
Golob: "Ni problema, glej, bom urgiral in se bo uredilo."
Tretji reče: "Rad bi električni invalidski voziček."
Golob: "Zakaj pa, saj si čisto zdrav?"
Tretji reče: "Ja, zdaj še. Ko bodo pa oče, bratje in prijatelji zvedeli, koga sem rešil..."
Vem, da lahko ščurek lahko preživi do štiri dni brez glave in nazadnje umre - od lakote. Ker so usta na glavi in, če nima glave, ne more jesti. Nima pa v glavi nič tako pomembnega, da bi opazil, če mu glava manjka.
V bistvu bi bilo zanimivo videti, koliko časa bi brez glave preživeli nekateri ljudje ...
V šoli je učiteljica spraševala otroke kako živijo doma in kako so socialno preskrbljeni.
Pa začne ena punčka: "Moj oči je policaj pa včasih koga kaznuje, imamo avto, hišo, na morje gremo, skratka dobro živimo."
Oglasi se še en učenec in reče: "Moja mama je pa prostitutka pa zjutraj prinese denar domov, imamo avto, pa stanovanje in tudi mi gremo na morje, skratka dobro živimo."
Iz zadnje vrste pa se oglasi Janezek: "Moj oči je pa šofer kamijona, pa če ne bi bilo unih dveh prej bi mi tut dobr živel..."
Ne vem, kaj imate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motili. Zdaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Imam hčerko, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni bilo. Imam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bolj ko sem delal, bolj je čvekala. Imam sosede, ki so mi nonstop delali pi****ije. Nobeno stvar nisem prav naredil, ne da bi imeli pripombe. Potem pa je hčera spoznala enega Bosanca, zanosila in se z njim oženila. Sprva sem mislil, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom: "Ati, mami lejta kaj mi je naredu." Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je itak šla k njemu nazaj. Vsake toliko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst unesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sva največja kolega.
Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Ti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih.
Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (imata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege s sabo pripeljejo. Ko se frocovje zakadi po vasi sp***ijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tako slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom imel piknik, pa imam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu: "spet bojo meli piknik". Skratka, sedaj sem car na vasi.
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Vsem staršem, ki svoje otroke učite o moralnih vrednotah, otroci delajo pa po svoje:
- Tarzan sprehaja napol gol,
- Pepelka pride domov ob polnoči,
- Ostržek laže ves čas,
- Aladin je kralj tatov,
- Batman vozi 200 na uro,
- Trnuljčica je lena zaspanka,
- Sneguljčica pa živi s sedmimi tipi…
IN POTEM NAJ BODO OTROCI MORALNO NEOPOREČNI?
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani