[Slivka 24.162]

Kako to misliš "še kar"? To zveni, kot da ga zadnje čase ne bi bilo, pa bi zdaj spet bil...

[Slivka 24.162]

Marker planinskih poti, se na planini ustavi, pri eni stari bajti, pa vpraša mamco:
- "Mamca, a lahko na vašo češplo narišemo markacijo?"
Pa mamca odgovori:
- "Dejte rajš na orh, k' jaz sem bolj mal' doma..."

[Slivka 24.162]

Dva terorista iz neke Bližnjevzhodne države sta prišla v Ljubljano z namero, da izvršita "Alahovo kazen nad neverniki". Tako je to izgledalo:

 

Nedelja: 20:47

Prispeta na Letališče Brnik. Zapuščata ga šele po štirih urah, ker so izgubili njuno prtljago. Letalski prevoznik ne prevzema odgovornosti, nek letališki delavec pa jima predlaga, da prideta naslednji dan, pa z malo sreče, mogoče... Usedejo se v taxi. Taksist ugotovi, da sta nedvomno tujca in ju ponoči prevaža po Ljubljani uro in pol. Ker se terorista ne pritožujeta niti, ko taksimeter pride do 150€, se taksist odloči, da pokliče na pomoč kolega. Takoj ju oropata in vržeta ven v bližini Iga...

Ponedeljek, 10:30

Ko sta prišla k sebi, oba terorista uspeta priti v hotel in tam naročita rent-a-car. Odpravita se na letališče, ampak obtičita v koloni traktorjev zaradi protestnega shoda kmetov...

 

Ponedeljek, 14:30

Nekako prideta do banke, kjer jima uspe zamenjati denar. Namesto dolarjev, skritih v čevljih, imata zdaj v žepih evrske bankovce.

 

Ponedeljek, 15:45

Prideta na letališče, trdno odločena, da ugrabita letalo in z njim strmoglavita na Parlament. Ker pa piloti Lufthanse štrajkajo, njihova letala ta dan ne bodo vzletela. Edino razpoložljivo letalo je od AirSerbia, ki pri odhodu zamuja 8 ur. Ker sta temnejše polti in ne govorita srbsko, ju označijo za šiptarja in temu primerno "obdelajo"...

 

Ponedeljek, 19:05

Končno se strasti malo umirijo in dva sinova Alahova, prekrita s krvjo, pristopita do pulta Transavia. Uslužbenec, ki jima je prodal vozovnice, jima je zamolčal, da je polet pravzaprav odpovedan...

 

Ponedeljek, 22:05

Ker sta lačna, se odločita za Kebab s kajmakom na štantu v Ljubljani.

 

Ponedeljek, 22:45

Kajmak je bil pokvarjen, pa sta  končala na Urgentnem centru.

 

Torek, 08:35

Po celonočnem čakanju na hodniku Urgentnega centra sta zdaj hospitalizirana v Kliničnem centru. Vse bi se hitro končalo, če se ne bi pojavil sum na salmonelo.

 

Torek, 08:36

Ker nimata urejenega zdravstvenega zavarovanja, morata zdravstvene storitve plačati sama. To ju reši, ker kot samoplačnika prideta prej do obravnave in zdravil. Kar pa nikakor ni poceni...

Petek, 17:20

Po desetih dneh sta izpuščena iz bolnice in umakneta se v Kranj. Premišljujeta, ali naj nadaljujeta z načrtom ali ne. Nista več prepričana, če bi bilo uničenje Parlamenta res teroristično dejanje, ali bi šlo za dobrodelno akcijo... Med sprehodom prideta do stadiona. Olimpija je ravno izgubila proti Čukaričkim. Ogorčena skupina Green Dragons, videvši dva temnejša človeka, ju označi za "Cigana" in ju začnejo obmetavati s kamenjem in vsem, kar jim pride pod roke. Da bi bila stvar še hujša, ju ujamejo in spolno zlorabijo.

Petek, 19:45

Navijači ju končno spustijo, oba terorista pa se odločita, da se,  prvič v življenju, napijeta - pa čeprav je to greh. Na nekem štantu jima natočijo slivovico z metanolom in spet končata na urgenci zaradi zastrupitve. Spotoma je testiranje pokazalo, da sta HIV pozitivna...
 

Torej, 23:45

Oba terorista kot "slepa potnika" s tovorno ladjo zapuščata Koprsko pristanišče in bežita proti Sueškemu prekopu. Izmučena zaradi zastrupitve z metanolom in s kupom novih okužb se zaklinjata Alahu, da nikoli več ne poskusita česa podobnega...

[Slivka 24.162]

Krištodio, ki sm dočaku...

Popravljeno 14. april, 2023 od Slivka

[Slivka 24.162]

O osebi lahko precej izveš po avtomobilu, ki ga vozi.

Če ga razbije pri parkiranju v garažo - ženska je...

[Slivka 24.162]

A man received a message from his neighbor:
- "Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you. I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".
And the man shot his wife.
A few minutes later he received another message:
- "Sorry sir, spelling mistake ... wi fi. Not wife..."

Popravljeno 14. april, 2023 od Slivka

[Slivka 24.162]

Kolikor vem, je to izvorno za Land Rover Defender, pa se je potem razširilo kar na vse Land Roverje in Range Roverje. Očitno tudi na druge znamke...

[Slivka 24.162]

Sem snel rolbo za sneg, jo opral, očistil, podmazal, porinil v kot in pokril. Zdaj je priklopljena freza in danes popoldan se lotim.

 

 

A, je## ga...

 

[Slivka 24.162]

Imata pa Range Rover in Land Rover edinstven sistem za kontrolo olja v motorju. Ni ti treba dvignit pokrova motorja in mazati rok s palčko. Tudi ni treba na števec gledat, kaj bo senzor nameril. Enostavno že ko greš proti avtu s sprednje strani, pogledaš na tla pod motorjem. Če tam ni olja, ga tudi v motorju ni...

[Slivka 24.162]

Letos mineva 25 let Jurskega parka.

 

Šele ob takih dogodkih me prešine, da sem se že kar postaral...

[Slivka 24.162]

Moški nimamo lahkega življenja:
- ko se rodiš, mami čestitajo
- ko se poročiš, vsi občudujejo tvojo nevesto
- ko umreš, tvojo penzijo vdova pokuri

[Slivka 24.162]

Sanje vsakega moškega:
- da je sin na naslovnici športnega magazina,
- da je hčerka na naslovnici Vogue magazina,
- da je ljubica na naslovnici Playboy-a,
- da je žena na spisku pogrešanih oseb...

[Slivka 24.162]

Ujame ribič zlato ribico, vso debelo, napihnjeno, zabuhlo, očitno bolano.

- "Ja, zlata ribica, kaj pa je s teboj?"

- "Ah, prejšnjič me je ujel Mujo. Ko sem mu rekla, da mu izpolnim željo, če me izpusti, je rekel: 'Ma ne seri' in me vrgel v vodo..."

[Slivka 24.162]

Punca govori fantu:

- "Veliko sem slišala o tem, kakšen si v postelji."

- "Ah, ni to nič takega."

- "Ja, točno to sem slišala..."

[Slivka 24.162]

Razgovor za službo:

- "Dobro, o Vaših dobrih lastnostih smo se pogovorili. Za katero stvar pa menite, da je Vaša največja slabost?"

- "Iskrenost."

- "No, meni se to ne zdi slabost."

- "J##e se meni, kaj se tebi zdi..."

[Slivka 24.162]

Neka žena in njen ljubimec "opravljata delo". Naenkrat žena vzklikne:

- "Moj mož se je vrnil z lova!"

- "Kaj naj naredim?"

- "Mah, nič, kar nadaljuj. Moj mož še nikoli ni začel tarče v gibanju..."

[Slivka 24.162]

Bog je izginil za celih šest dni in angeli so ga začeli že panično iskati. Sedmi dan ga najdejo ravno pri počitku. Bog stegne roko in reče:

- "Poglejte, kaj sem ustvaril."

Angeli se rahlo zmedeni zazrejo vanj. Bog začne razlagati:
- "To je planet. Poimenoval sem ga Zemlja - in to je mesto, kjer bom testiral ravnotežnost. Na primer, ustvaril sem kontinente z ljudmi različnih barv; tukaj bodo beli, tam črni, drugje rumeni... Obstajala bodo prostranstva z veliko vode in z malo vode ali s skoraj nič vode. Vroča in hladna. Bodo bogati ljudje in revni ljudje... Vse je v ravnotežju."
Eden od osuplih angelov pokaže mesto na planetu in vpraša:
- "Katero mesto je to?"
- "To je Ljubljana, ima prekrasno rečico, lepe trge, veliko dreves, ljudje, ki živijo v njej, pa so nepokvarjeni, pametni, delovni in sočutni..."
Angel radovedno:

- "Ja, kaj pa ravnotežje?"
Bog se nasmeje in reče:
- "Sredi mesta je Šubičeva ul. 4. Boste videli, kakšne idiote sem postavil tja..."

[Slivka 24.162]

Mož in žena gledata grozljivko. Naenkrat žena zakriči:

- "Ooo, mati moja!"

Mož komentira:

- "A, si jo prepoznala..."

[Slivka 24.162]

- "Gospod doktor, kašljam in težko diham."

- "Kadite?"

- "Kadim, kadim, pa ne pomaga..."

[Slivka 24.162]

Pride peder k zdravniku in potoži, da ga boli rit. Zdravnik ga vpraša:

- "Kje točno?"

- "Tam, prav na vhodu."

- "Ja, točno v tem tudi je problem. To je izhod, ne vhod..."

[Slivka 24.162]

Ja, to je pa res. Na vasi sta se ponavadi pretepala Šestipir in Drugibokal, pa še to bolj v zabavo drugim kot da bi to imelo kakšne resne posledice. Po pretepu sta običajno šla skupaj na štamprle domačega žganja...

[Slivka 24.162]

pred 10 urami je Shrek napisal:

Veterani so bili v pletenko in rukzak ranjeni... 

 

Nekateri so se kar pošteno borili.

Nekateri so veliko tvegali.

Nekateri so bili celo ubiti.

Ja, nekateri so bili pa v pletenko in ruzak ranjeni. Še vedno boljše to kot pa nekateri zdaj, ki se zgodovino učijo od tistih, ki so se skrivali v Avstriji (in upali, da Janša ne bo zmagal) in ki so javno priznali, da osamosvojitev Slovenije ni bila njihova intimna želja, kasneje pa vseeno s svojim vplivom "oprali" zgodovino do te mere, da se zdaj novi rodovi posmehujejo veteranom...

[Slivka 24.162]

pred 18 urami je SpEkTr napisal:

Ja, je bil kak fajt sem pa tja, to se spomnim. Nikoli pa kolikor se spomnim ni šlo 5 na enega, ne vem no. To so pa zdej neke novodobne fore. 

... ... ... ...

 

Eee, kje si pa ti do zdaj živel? Kolikor se jaz spomnim, so ponavadi vedno bili vsaj trije, ki so se spravili na enega. Sploh tisti, ki se jim ni dalo preveč učiti in se niti slovensko govorit niso naučili... 

 

A to da so neke novodobne fore? Potem pa še nisem tako zelo star, kot mi pubertetniki v hiši razlagajo...

 

 

[Slivka 24.162]

V petek dal na AvtoNet oglas za našo petko. Zdaj imam že čakalno vrsto za oglede.

 

 

Čim bom doma na računalniku, moram umaknit oglas...

[Slivka 24.162]

pred 23 urami je Nejc1986 napisal:

Sam če jo dost močno klofnes z navadnim daljincem, jo maš tud pod kontrolo. Vsaj dokler se ne zbudi .

 

(Črni humor.... Sem proti nasilju )

 

Glede na kvaliteto teh novih daljincev - ne, je nimaš pod kontrolo. Imaš samo razbit daljinc...