[Slivka 24.541]

- "Povej mi dober razlog, zakaj si prišel domov ob treh zjutraj?"

- "Kelnerca je hotla it spat..."

[Slivka 24.541]

Je rekla žena, da bi podarila obleke tistim, ki stradajo. Sem ji odgovoril da kdor paše v njeno obleko, gotovo ne strada. 

 

Kaj je bilo naprej, raje ne bom pisal...

[Slivka 24.541]

Ta teden sem pa na dopustu.

 

Sem slišal soseda, kako se prepirata. On jo je, kot kaže, prevaral in mu je zabrusila, da se bo dala dol z vsemi sosedi. Zdaj pa čakam...

[Slivka 24.541]

- "Kako si spoznala svojega moža?"

- "Delala sem v lekarni in je prišel kupit XXXL kondome. Šele po poroki sem pa spoznala, da jeclja..."

[Slivka 24.541]

- "Po tem, ko je moja žena umrla, celih 10 let nisem mogel niti pogledati nobene druge ženske. Toda zdaj, ko sem končno prišel iz zapora, ugotavljam, da se je splačalo..."

[Slivka 24.541]

Me kliče žena:

- "Makaroni so kuhani, kaj dam na njih?"

- "Pokrovko. Za malico grem v gostilno na ocvrte kalamare..."

[Slivka 24.541]

Fant svoji punci:

- "Če te dobim z drugim, te ubijem! Jasno?"

- "Jasno."

- "Kaj ti je jasno?"

- "Da me ne smeš dobit..."

[Slivka 24.541]

Mož: "Povej mi, kaj ima on in jaz ne?"

Žena: "Hočeš v € ali v cm?"

[Slivka 24.541]

pred 2 urama je Bini napisal:

@Slivka po mojem vedenju imaš ti tam na koncu hriba zelo bogi signal📶.... 😊😂😉

 

Zato imamo pa optiko.

[Slivka 24.541]

- "To je življenje: sonce, pesek, voda,..."

- "Utihni že enkrat in začni metat v mešalec..."

[Slivka 24.541]

- "Sodelavka, a bi ti spala z mano?"

- "Ah, bejž, takega, ki samo spi, imam že doma..."

[Slivka 24.541]

- "Žena, en problem imam."

- "Čakaj, čakaj, zdaj sva poročena in vsi tvoji in moji problemi so najini problemi."

- "OK, torej, žena, en problem imava."

- "Kakšen?"

- "Najina ljubica je noseča..."

[Slivka 24.541]

1813 - ženske nimajo nobenih pravic

1913 - ženske se začnejo boriti za svoje pravice

2013 - ženske imajo vedno prav

2113 - sama sreča, da ne bom doživel...

[Slivka 24.541]

- "Haso, kako ti zaspiš?"

- "Štejem ženske, s katerimi sem seksal."

- "A ne šteješ ovac?"

- "Pa daj nehaj! Tisto je bilo samo enkrat..."

 

[Slivka 24.541]

- "Oštja, ma ki je zdej to: petkrat si prdnila, trikrat si rignila, nos si obrisala v vzglavnik, pljunila na odejo, ..."

- "Pa sj sm ti djala, da sm prava prasica v pojstli, ti pa si reko, da ti je to vredi..."

[Slivka 24.541]

Sodelavka praznuje 50. let. Pa ji prinesem plastični šopek. Ona vsa zgrožena:

- "Plastični šopek?"

- "Pa, ko te pogledam... Umetne trepalnice, umetni nohti, lasni podaljški, botoks, ... ... Sem mislil, da obožuješ plastiko..."

[Slivka 24.541]

- "Draga, jutri te peljem na morje."

- "Ampak... ne znam plavat."

- "Še bolje, izgledalo bo kot nesreča..."

[Slivka 24.541]

Sprašujem se, kako so starši preganjali dolgčas, ko še ni bilo interneta. Ker sta oba že pokojna, sem vprašal svojih 11 bratov in sester. Pa tudi oni ne vedo...

[Slivka 24.541]

- "Spet si pil! Vidim po tvojih očeh!"

- "Spet si jedla. Vidim po tvoji riti..."

[Slivka 24.541]

Policijska kontrola:

- "Opa, malo smo popili!"

- "Jaz tudi..."

[Slivka 24.541]

- "Ljubi, me imaš rad?"

- "Seveda te imam rad!"

- "Boš pustil alkohol zaradi mene?"

- "Seveda!"

- "Ne boš preganjal drugih žensk?"

- "Ne bom."

- "Cigarete boš tudi pustil?"

- "Bom."

- "Mi boš dal svojo plačo?"

- "Jasno."

- "Boš dal svoje življenje zame?"

- "Bom, draga. Koji ku#ac mi pa bo takšno življenje..."

[Slivka 24.541]

Pridem v frizerski salon, tam pa frizerka kot iz reklame. Sicer ni mogla spregledat, da buljim vanjo, vseeno pa je ostala profesionalna in vljudno vprašala:

- "Kako Vas postrižem?"

- "Kot ovna!"

- "Kako pa je to?"

- "Me podreš, obrneš, zvežeš in začneš pri jajcih..."

 

Včasih je dobro, če si kmet an s hribu doma, pa veš, kako se stvari streže. Vseeno ni bila za stvar...

[Slivka 24.541]

Danes za malico sem porival sodelavko. Prekleti Renault...

[Slivka 24.541]

Kaj imata skupnega električni avto in driska?

 

Pri obeh te je strah, da ne boš prišel do doma...

[Slivka 24.541]

Mi ena ženska reče: 

- "Dala ti bom dušo..."

 

Ji mirno odgovorim:

- "A ti zgledam kot hudič? Daj ti meni pi#ko, bo čisto v redu..."