Ne, ne Demokracija in Nora24 pravita, da ni tako... so jo tele frdamani levičarji prisesali na državne jasli samo zato, da jezijo desni pol. Vsi na ulca poziva Rupar - upokojenci pa pravijo, da nimajo dovolj energije in da je 1x na mesec dovolj in da naj počakajo vsaj do aprila. Majo pa zato traktoristi čas, da naredijo par krogov okol parlamenta, ker zdaj je pa dovolj, da si deloven kmet iz subvencij niti Porscheja ne more več prvoščit. Tele levaki bodo resno vse uničili.
Enga kmeta s Porschejem nasli, zdaj so pa kar vsi bogatasi. Da pa kmet dela od jutra do vecera in ne le 8 ur na dan, pa ne opazi nihče. Pa da ne gre nekajkrat na leto na dopust, tudi ne opazi nihče...
Mama pojamra hčerki: - "Zdi se mi, da me tvoj mož ne mara preveč!" Hči jo potolaži: - "Ma ne. On le bolj počasi misli, tako da je vesel šele takrat, ko ti že odhajaš..."
Se pelje poslanec z vlakom in ta se vstavi za nekaj minut na postaji. Skozi okno gleda poslanec slastne hot-doge v peronskem kiosku in prime ga silna lakota. Ker nima jajc, da bi stopil z vlaka, ki bi mu lahko med tem odpeljal, se domisli in reče 8 letnemu fantiču, ki sedi poleg v kupeju.
- "Fantek, tule ti dam 12 € pa skoči dol po dva hot-doga. Eden bo zate in eden zame. Prav?"
Poba gre, poslanec pa si misli: če mu uspe, profitirava oba. Če vlak medtem odpelje, kdo mu je kriv. Se bo pa z naslednjim peljal dalje.
Tik preden vlak odpelje, prisopiha fantič s polnimi usti v kupe.
- "Nate gospod nazaj 6 €. So imeli samo še en hot-dog..."
Blondinki se sprehajata po travniku, ko naenkrat pridrvi bik. Prestrašeni se poženeta čez drn in strn. Po pol ure eni zmanjka moči, zadihana se ustavi in izdavi:
- "Ne morem več. Bolje, da rodim tele, kot da me infarkt..."
V firmi na tovornjaku prazen akumulator. Ga s šoferjem popadeva in neseva v delavnico, da ga napolnimo. Akumulator težek kot da je iz svinca. Pa komentira voznik:
- "Je#bote, jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni..."
Ko prideta z morja, mož vpraša ženo:
- "Kaj si kej počela?"
- "Sukala sem se v visokih krogih. Kaj pa ti?"
- "Fonču sm se.."
- "Kaj si se?"
- "Fonču..."
- "Reče se sonču, ne fonču!"
- "Sej tistmu k si ti počela, se tut ne reče sukala!"
Sm kmet an s hribu doma pei se na internet ne zastopm prou preuč ma kolkr vidm, je use tko kt piše.
Lepo piše, da vključuje hitrost interneta do 1000 Mbit/s. In hitrost 600 Mbit/s je v tem razponu. Po tem, kar je napisano, je z njihove strani vse v redu tudi, če je 1 kbit/s...
Tudi za tvoj avto piše, da zmore hitrost do npr. 175 km/h, pa se voziš 35 ali pa še manj (v kakšnem zastoju ali jutranji konici)...
Janez je star 50 let in v neki družbi se hvali, da še vedno lahko seksa 3 krat na noč. Čez čas se mu približa mlada blondinka in mu pravi: - "Poslušaj, saj te lahko tikam, ne, meni si pa ful všeč, a greva k tebi?"
Janez je za in odideta. Pri njem se spravita v posteljo in po res dobrem seksu ji on pravi: - "Zdaj bi jaz za eno uro zaspal. Potem lahko imava še boljši seks, ampak med spanjem me moraš ves čas z levo roko držati za tiča, z desno pa za jajca." Tako res naredita in čez eno uro imata še boljši seks. Potem ji spet reče:
- "Če hočeš še en seks, še boljši, bom jaz spet za eno uro zaspal, ti pa me spet drži z levo roko za tiča, z desno pa za jajca." Res je tako in spet imata še boljši seks. Nazadnje ga ona vpraša:
- "V čem je pa finta, da te moram med spanjem držati za tiča in jajca?" Janez:
- "Enkrat sem bil tako z eno tako blondinko in medtem, ko sem spal, mi je ukradla denarnico..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Enga kmeta s Porschejem nasli, zdaj so pa kar vsi bogatasi. Da pa kmet dela od jutra do vecera in ne le 8 ur na dan, pa ne opazi nihče. Pa da ne gre nekajkrat na leto na dopust, tudi ne opazi nihče...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani