Konj in osel se prepirata o tem, kdo je več vreden:
- "Konji smo stoletja bojevali bitke, prevažali in prenašali ljudi čez države, mi smo ponos zgodovine."
- "Pusti to. Tehnika je konje povozila, osli pa bodo vedno obstali..."
(najbolj zanimivo je bilo, ko sem ta vic povedal v pisarni in se je šef še najbolj smejal, vsi drugi so se pa potem smejali njemu, ker ni kapiral, kaj sem hotel s tem namignit...)
Sodelavka vsa v joku reče:
- "Roman je navadna baraba."
- "Kako? Kaj ti je pa naredil?"
- "Sinoči je ostal pri meni in sva se ljubila celo noč. Ko je zjutraj odhajal, mi je dal vrtnico in rekel: 'Ko se ta vrtnica posuši, se vrnem v tvoj objem.'"
- "Ja, in?"
- "Vrtnica je plastična..."
Polde se v bolnisnici zbudi iz kome.
Pristopi zdravnik in mu pojasni:
- "Srečo ste imeli, zastrupili ste se z alkoholum."
- "Pa so že ugotovili, kdo mi je dal strup v žganje?"
Moram pa priznat, da se je zavest naših državljanov o koristnosti cepljenja proti Kovidu-19 precej popravila. Sinoči sem videl enega, ki se je za garažo kar sam cepil...
- "Franci, kako si lahko dovolil, da se je tvoja hčerka poročila z Lojzetom, saj ga vendar ne maraš?"
- "Tako sem se mu lahko maščeval."
- "Kako neki?"
- "Mojo ženo je dobil za taščo..."
Bog je ustvaril moškega in žensko.
Pogleda moškega in reče:
- "Super! Krasno! Popolno!"
Pogleda žensko in reče:
- "Hm. Malo šminke, lak za nohte in make-up, pa bo ravno tako krasno..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Se po več letih srečata Mujo in Haso.
- "Haso, pa kje si mi ti?"
- "Študiral sem mednarodno pravo."
- "Res, kje pa?"
- "V Nemčiji v zaporu..."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani