Se zgodi, prižgala se je lučka za rezervo. In ker napovedujejo podražitev, vzamem še dve kanti po 25 litrov. Natankam, pridem na blagajno in me je kar posedlo: par centov manj kot 182€. Pa pred podražitvijo...
Mislim, da se mi bo kmalu utrgalo in bom od blodenj začel kar plesat po črpalki...
In očitno je Golob vedel, kaj je govoril, samo jaz ga nisem dobro razumel...
Pet puranov, ki so se celo poletje pasli na mojem pašniku, sem danes lastnoročno pospremil na zimovanje v LTH. Vsega skupaj 107 kg mesa.
Kurjavo imam, skrinje so polne, krompir je v kleti, vino tudi, nekaj je tudi prekajenega in posušenega,... Kar se mene tiče, lahko teta Zima zažene svoj program...
Pride labod v kurnik, pa začne lepo po vrsti nažgat kure. Petelin pa ga gleda zraven. Ko je petelinu dovolj, se je začel dret na laboda, kaj si dovoli da pride in meni nič tebi nič nažge vse kure.
Labod pa mu je rekel:
- "Čuj bodi rajši tiho, ker se lahko naredim mrtvega in vas bojo vse poklali..."
Zakonski par pride h ginekologu po nasvet, kako naj seksata med ženino nosečnostjo.
Doktor pojasni:
- "V prvi tretjini nosečnsti lahko seksata normalno, v drugi tretjini v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa v volčjem položaju."
- "V volčjem položaju?"
- "Ja. Uležete se pred luknjo in tulite..."
Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v lekarno:
- "Dober dan, gospod, imate aspirine?"
- "Da, seveda, gospa!"
- "Kaj pa analgetike?"
- "Vsekakor, gospa!"
- "In antirevmatike?"
- "Gotovo, gospa!"
- "Kaj pa Viagro?"
- "Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept."
- "In gel za hemoroide?"
- "Imamo, gospa."
- "Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?"
- "Vsekakor, gospa!"
- "In antidepresive?"
- "Imamo, gospa, ampak samo na recept…"
- "Pa uspavala?"
- "Ja, ampak že spet potrebujete recept."
- "Kaj za izboljšanje spomina?"
- "Seveda, imamo tudi to…"
- "In plenice za inkontinencio?"
- "Seveda, tamle na polici so."
- "Kaj pa…"
- "Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z najboljšo ponudbo daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete?"
- "Veste, konec meseca se poročim z Dušanom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev…."
Od nekje 1530 pa do 1918 so naši kraji spadali pod Habsburško in kasneje pod Avstroogrsko monarhijo. In so se ljudje v naših krajih učili Dunajskih manir.
Sledila so leta "pod opankom" in Dunajske manire so šle v pozabo, zdaj imamo балкански манири...
Moški in ženska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na vlaku.
Po začetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, ženski na zgornjem spalniku, moškemu pa na spodnjem. Sredi noči se ženska nagne proti moškemu spodaj in mu reče:
- "Oprostite, ker motim, ampak me tako močno zebe, da bi vas prosila, če mi podate dodatno odejo."
Moški pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom reče:
- "Imam boljšo idejo. Kaj pa če se pretvarjava, da sva poročena?"
Ženska se zahihita:
- "Zakaj pa ne."
"Dobro," ji odgovori moški, "sama si vzemi to svojo prekleto odejo."
Kraševec, Ljubljančan in Štajerc na skupnem sprehodu slučajno brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaže duh:
- "Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno željo."
Kraševec:
- "Jaz sem iz kmečke družine in dobro vem, kako težko je biti kmet, še posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten."
Duh:
- "Urejeno!"
Ljubljančan:
- "Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!"
Duh:
- "Urejeno."
- Štajerec:
- "Čuj, kaki je te toti zid?"
- "Visok je približno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene, ..."
- "Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!"
Na dolenjskem je bla ena ohcet. Ampak takoj je izbruhnil velik pretep med obema družinama. Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zasliševati vse sodelujoče in priča neveste je povedal sledeče:
- "Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto. Po prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal še en ples z njo..."
- "Ja in ...?" vpraša policaj.
- "Ja, muska je igrala še kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto še naprej!"
- "Ja, povejte že kako se je začel pretep !", je bil nestrpen policaj.
- "Ja, no po četrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoči ženin k nama in s vso silo brcne svojo ženo med noge !"
- "Uf, to je moralo pa boleti!" pravi policaj.
-"Bolelo, bolelo..., saj mi je zlomil tri prste na roki..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Ali vas pogled na nesrečo kaj spametuje? Nekatere očitno ne...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani