Sedi Janez ves otožen v gostilni za šankom, pred njim flaša piva. Mimo pride Milan, vidi pivo in ga popije. Janez pa v jok.
- "Ma, daj, Janez, kaj pa zdaj jokaš zaradi enega piva?"
- "Ah, danes je ku** kej dan, vse mi gre narobe..."
- "Kaj pa je, daj, razloži."
- "Pridem z nočne šihte, Micka z drugim v postelji. Opoldan mi javijo iz firme, da so me odpustili. Micka je pobegnila z drugim, ne samo to, dvignila je še ves denar. Prišlo mi je, da se ubijem. Najdem štrik, da se obesim, pa je štrik počil. Vzamem pištolo, da se ustrelim, pa se je zataknil. Ulegel sem se na tračnice, pa strojevodje štrajkajo. Z zadnjim denarjem, kar sem ga še imel, kupim strup in ga usujem v pivo - pa si mi ga ti popil..."
Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrino, mene pa prime in jo kresnem odzadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, to je naravno, tako mora biti."
Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti."
Ženska pa: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?"
Župnik: "Seveda."
Ženska. "Dobro, ker v Merkatorju nisva več..."
Pacient pride k zdravniku in le-ta ugotovi, da ima neozdravljivo bolezen.
- »Ja, kaj naj pa sedaj naredim?«, vpraša pacient.
- »Lahko vam predpišem blatne kopeli.«, mu predlaga zdravnik.
- »Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo?«, ga spet vpraša pacient.
- »Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili...«
Pride mož pozno zvečer končno domov in jezna žena ga pričaka že pri vratih.
Žena: ”Ja pa kje si hodil toliko časa? Sploh veš koliko je že ura?!”
Mož: ”Tetovažo sem si dal narisat.”
- ”Aja, kaj pa in kam?”
- ”100 Eur sem si dal tetovirati na penis.”
- ”A se je tebi čist zmešalo?! In kaj boš s takšno tetovažo?”
- ”Imam vsaj 3 ideje:
1. rad gledam, kako moj denar raste,
2. včasih se s svojim denarjem rad malo poigram,
3. Namesto da hodiš naokoli po nakupih, lahko ostaneš kar doma in potegneš mojih 100Eur kadarkoli hočeš...”
Sm kmet an s hribu dama pa se ne zastopm prou preuč na te reči, ma sm slišu, de aute ne morjo čelat, ker jim manjka čipov. A pa je kdo pomislil, da bi kakšnih 100 čipov peljal v Idrijo, ker tam imajo baje dobre čipke, pa da bi se to malo parilo...
- “Janezek, ali še imaš dedka in babico?”
- “Ne, umrla sta od seksa.”
- “Kako pa je to mogoče?”
- “Babica se je zjebala po stopnicah.”
- “Kaj pa deda?”
- “Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike.”
Žena reče:
– Poslušaj me, ko ti govorim:
– Ti in jaz se morava pogovoriti,
– tvoje stvari so povsod po tleh,
– v kolikor jih ne pobereš, boš ostal brez obleke
– poberi vse in to takoj!
Moški razume:
– blablabla…. Poslušaj,
– blablabla….. Ti in jaz
– bla bla blaa…. na tleh
– bla blabla…. brez obleke
– bla blablabla…. in to takoj.
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Slovenski pregovor pravi, da je previdnost mati modrosti. Ker pa očeta nikjer ne omenjajo, očitno tudi previdnost ni bila vedno previdna...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani