Ob pivu se Anglež, Francoz in Haso hvalijo, kdo ima najboljši sluh.
Pa se hvali Anglež: "Last najt me zbudi nek šum. Pa grem iskati po hiši, da vidim kaj je to.
Celo hišo sem prebrskal, ko sem pogruntal, da slišim kako mi trava pred hišo raste."
Pa doda še Francoz: "Ah to ni nič. Tudi mene je neko noč zbudil nek šum. Celo bajto sem obrnil na glavo, ko sem v garaži opazil, da slišim, kako mi rja nažira Citroena."
In nato Haso zaključi: "Ma nije to ništa momci. Zadni put ja čujem neki šum u mojem ormaru.
Ja otvorim ormar i vidim kako mi kaput izlazi iz mode."
Baje, da Rimokatoliška cerkev uči, da je njihov Bog vsemogočni in da lahko naredi čisto vse - tudi nemogoče stvari.
Jaz sem našel trdne dokaze, da to ni res, da Bog ni vsemogočni. In dokaz je tu: tega, kar politiki pred volitvami lahko obljubijo, tega niti Bog ne more izpolniti. Torej, Bog ni vsemogočni.
Pred šolo se ustavi avto, voznik odpre okno in ogovori 10-11 let starega fantiča:
- "Se greš peljat?"
Fantič odgovori:
- "Ne!" In gre naprej.
Moški zapelje 100 metrov naprej, iztopi iz avta, počaka fantiča da pride do njega in ga spet ogovori:
- "Mulc, če se vsedeš v avto, ti dam 20 evrov."
Mulc spet reče:
- "Ne!" In gre naprej.
Moški zapelje še 100 metrov naprej, počaka fantiča in ga ogovori:
- "Mali mož! Če se vsedeš v avto in se greš peljati z mano, ti dam 50 evrov in sladkarij koliko lahko poješ. Daj, prosim."
Mladenič odgovori:
- "Poslušaj, tata. Kdo je želel Dacia Duster: ti ali jaz? TI! Sem ti lepo govoril, da nam ne delaj sramoto? SEM ! No, zdaj se pa sam vozi."
V sklopu zdravniškega pregleda imel tudi EKG. Ni ravno spodbudno. Omenila zdravnica, da bomo čez dva dni ponovili pa bomo videli, v katero smer naprej...
"No, Janezek, povej mi," reče učitelj, "rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje za njim s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?"
Janezek kot iz puške: "V prvi gostilni!"
Ferrari je od nekdaj najbolj nevaren sam sebi. Torej bo še zanimiva sezona. Me prav zanima, a jim bo uspelo ali se bodo tolikokrat sabotirali, da se jim bo še Enzo odrekel?
Se potoži pacient pri zdravniku:
- "Veste, vse mi je motno pred očmi, sploh ne vidim, kdo gre po drugi strani ulice."
Zdravnik ga pošlje na preiskave in ko dobi vse analize, govori pacientu:
- "Joj, gospod, to so pa zelo slabi rezultati, veste. Holesterol, sladkor, krvna slika,... Nič ni v redu. Morali boste paziti na prehrano: nič slanega, nič mastnega, nič klobas, nič pršuta, nič sira, nič sladkega, nič vina, nič piva, nič žganja,..."
Po kratkem molku pacient odgovori:
- "Ma veste kaj, gospod doktor, če dobro premislim, j**e se meni, kdo hodi po drugi strani ulice..."
Jest mam pa en problem... Sem namreč kmet an s hribu doma, pahl se ne zastopm prou peuč na sodoebno elektroniko. In s tem imajo potem probleme drugi...
Torej, ko sva se včeraj peljala iz Predmeje domov, je žena naredila dva posnetka pa minuto z mobitelom. In šele danes sem opazil, da je bil mobitel narobe obrnjen in da zdaj posnetek "leži" - če ga hočem lepo videti moram nagnit glavo za 90 stopinj levo ali pa ekran obrnit... A obstaja kak program, da video obrne v pravo smer?
- "Ti je všeč?"
- "Ja. Koliko si pa dal zanj?"
- "Nič. Dobil sem ga..."
- "Kje?"
- "Zmagal sem na dirki..."
- "Koliko pa vas je tekmovalo?
- "Jaz, lastnik telefona in policist..."
Nekaj sem popravljal in sem imel v rokah cevne klešče - ma cevne klešče za tri-colsko cev so konkretne!
Alora, pridem mimo sprejemne, tam tri mlade "medicinke" in nobene gužve. Pa se ustavim, malo posedim malo poklepetamo in se hecamo. A ne pride en tip (malo pod "gasom", če veste, kaj mislim) in začne nekaj najedat. Vstanem, v rokah pa cevne klešče. Možakar malo gleda, se umiri in gre spet do avtomata za kavo. Tiste tri dečve me ogledujejo in ena reče: "Všeč so mi pogumni moški." Jaz stopim do nje, jo pogledam v oči in rečem: "Zredila si se."
Resnici na ljubo: pričakoval sem drugačno reakcijo...
Da ne odpiram nove teme in ker je ta očitno že "izzvenela", bom kar tu nadaljeval. Torej, doma smo se odločili, da v letošnjem letu malo preuredimo po dvorišču, ker so se pojavile dodatne zahteve. Radi dvojno garažo dimenzije približno 5,8 x 5,8 metra. Poleg take dvojne garaže bi potreboval še prostor širine 1,5 metra in dolžine približno 5,8 metra z dvokrilnimi vrati z odpranjem navzven, ki bi ga uporabil kot skladišče polen.
Pozna kdo kakšnega izvajalca, ki izdeluje montažne garaže iz pločevine?
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Ob pivu se Anglež, Francoz in Haso hvalijo, kdo ima najboljši sluh.
Pa se hvali Anglež: "Last najt me zbudi nek šum. Pa grem iskati po hiši, da vidim kaj je to.
Celo hišo sem prebrskal, ko sem pogruntal, da slišim kako mi trava pred hišo raste."
Pa doda še Francoz: "Ah to ni nič. Tudi mene je neko noč zbudil nek šum. Celo bajto sem obrnil na glavo, ko sem v garaži opazil, da slišim, kako mi rja nažira Citroena."
In nato Haso zaključi: "Ma nije to ništa momci. Zadni put ja čujem neki šum u mojem ormaru.
Ja otvorim ormar i vidim kako mi kaput izlazi iz mode."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani