Je težko it v civilizacijo ane, so stvari prenapredne. Sej kar vpraši kej, ti bo zih kdo pomagu 😅
Napisano s prenosnega telefona (whaaat, to obstaja?)
Ne se preveč repenčit, ker smo kmetje an s hribu doma pred skoraj desetimi leti dobili optiko - nekaj, česar v Ljubljani še nimate vsi, okolica Ljubljane pa še manj... A vi še uporabljate prenosne telefone? No, ja, zakaj pa ne, ampak tole na kmetih raje uporabljamo "tablice". Večji ekran in bolj pregledno, ko kaj iščeš po internetu, pa še Office imaš lahko gor, da wordove dokumente natipkaš in kar po wirelessu pošlješ na tiskalnik medtem, ko v hlevu čakaš, da molzni stroj pomolze kravo in ga priklopiš na drugo...
Če pa se že ponujaš, mi pa pomagaj razumeti tri stvari:
1.) Glej, pri nas, če imaš čas, voziš počasi in če koga srečaš, parkiraš ob robu in z njim poklepetaš. Če pa se ti mudi, greš malo hitreje in se ne ustavljaš. V Ljubljani pa se jih je cela kolona pred menoj ustavila in so gledali v mobitele. Po eni minuti so se premaknili naprej za vsega 50 metrov in potem smo spet stali in so eno minuto vsi gledali v mobitele. Če se jim ne mudi, zakaj se ne ustavijo ob robu in poklepetajo, nas, ki bi radi hitro prišli na cilj, pa pustijo mimo? Ne pa da moram prav počasi laziti v tisti koloni tam za njimi...
2.) Zakaj v Ljubljani kupujete avtomobile s 100 in več kW (nič posebnega ni avto s 140 kW), če pa potujete s povprečno hitrostjo 4km/50 minut (za razdaljo 4 km sem potreboval 50 minut)?
3.) Če tamestni potrebujete avto s 100 in več kW za tako nizko hitrost - zakaj tako fovšljivo gledate kmete, ki kupijo traktor s 85 kW?
Zaradi nenehnih pritožb glede cene električne energije, s katerimi nas v zadnjem času obsipavate, vam sporočamo naslednje: Popolnoma razumemo
vašo jezo zaradi nenehnih podražitev. Ni vam lahko... Toda moramo vas spomniti, da drugače ne gre. Mi smo veliko javno podjetje, s popolnim monopolom v državi in morate nam plačati toliko, kolikor vam zaračunamo. Drugega izbora žal nimate - mi imamo elektriko, ki jo vi nujno potrebujete. Storiti se ne da nič. Za vas je to slabo, za nas odlično. Prosimo vas da prenehate jokati. Se ne splača. Spremeniti ne morete nič,
saj smo mi močnejši od usode.
V imenu vseh delavcev Elektro,
vam želimo veliko sreče in uspehov ter vam želimo
čim večjo porabo. Ob tem vam obljubljamo, da bomo sledili dosedanjim trendom podražitev, o čemer vas bomo sprotno obveščali.
Mujo potuje z avionom. Vreme je slabo, avion premetava gor-dol in postane mu strašno slabo. Stevardeso prosi za vrečko za bruhanje.
Ta mu da vrečko in pravi : "Vrečko lepo pritisnite k ustom in pazite, da ne bo kaj ušlo mimo."
Čez pet minut se stevardesa vrne in vidi, da je cel avion pokozlan. Steče do Mujota in pravi : "Kaj ste pa delali? Sem vam rekla, da pazite !"
Mujo : "Saj sem pazil. Ampak vrečka se mi je napolnila in da se ne bi popackalo po tleh, sem polovico popil nazaj. Takrat so pa začeli kozlati vsi ostali..."
Ljubljana je bolana. Jaz pa tudi, ker rinem vanjo... A tu ljudje res nimajo drugega dela kot sredi ulice sedet v avtu? In takih je bilo, kamorkoli sem pogledal. In potem jaz, ki imam nekaj opravkov, ne morem nikamor, kar vsi ti ljudje blokirajo vse ulice...
Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm prou preuč usega tega. Kej mi lohko kdo razloži taku, po domače...
Berem tale članek in piše, da morajo zmanjšat živinorejo za 30%. Zdaj, po moji kmečki pameti, cena živil se oblikuje po principu 'ponudba in povpraševanje'. Glede na to, da se cene živil v zadnjem času dvigajo, pomeni, da jih primanjkuje. Logično, saj nam 'servirajo' odgovor v smislu, da je to zaradi vojne v Ukrajini - kot da je od Ukrajinskega kmetijstva živelo 3/4 svetovnega prebivalstva. Če zdaj še Nizozemci zmanjšajo živinorejo za 30%, bo hrane na trgu manj, kar pomeni, da se bo še podražila.
Zdaj pa prvo vprašanje: Bo tudi za to podražitev kriva vojna v Ukrajini?
Gremo naprej. Nizozemska mora zmanjšati živinorejo zaradi zmanjšanja emisij dušikovih oksidov. V redu. Ampak Evropski trg bo to hrano potreboval. Torej jo bodo pridelali drugod.
Zdaj pa še drugo vprašanje: A na tej drugi lokaciji pridelave hrane pa ne bo nastajal NOx, se pravi dušikovi oksidi? Bodo to hrano pridelovali na Veneri, pa potem NOx ne bodo vplivali na Zemeljsko ozračje?
Gremo naprej. V zadnjem času se je v Sloveniji namnožilo divjih živali, tako "navadne" divjadi kot tudi velikih zveri.
Zdaj pa tretje vprašanje: A od njih pa ni NOx? Bo tudi tu treba zmanjšati za 30%
Gremo naprej. Tudi število ljudi na planetu se je precej povečalo.
Še zadnje vprašanje: A iz iztrebkov ljudi pa ne izhajajo NOx? Bo treba tudi populacijo ljudi zmanjšati za 30%? Ali pa bodo vsakemu človeku na rit nabili katalizator pa še DPF za vsak slučaj. Saj AdBlue ima itak vsak že s seboj...
Kot rečeno, sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm prou preuč usega tega...
Delavci so obnavljali samostan. Nune so skuhale preveč juhe za kosilo, zato je mati prednica naročila neki nuni, naj jo odnese delavcem, saj so gotovo lačni. Nuna pa je sklenila, da jih bo prej malo povprašala o veri. Ko je prišla na gradbišče z juho v rokah, je vprašala enega izmed njih:
- "Ali poznate Poncija Pilata?"
Delavec se obrne proti skupini in zavpije:
- "Hej, fantje, ali kdo pozna Pilata?"
- "Zakaj?"
- "Njegova stara mu je prinesla juho!"
Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tečejo tako ure kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana. Nato pa mož reče:
- "Rabimo novo uro s kukavico".
- "Zakaj pa to?"
- "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."
Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti večeru ugledal napis:
Obiščite bordel NUNE, 10km.
Po nekaj minutah vožnje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE, 5km.
Malo kasneje zagleda še tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno.
Ker si je zaželel zabave, je zavil desno in prišel pred velik kamnit
samostan z napisom:
Bordel NUNE.
Pustil je avto na parkirišču in stopil k vhodu..
Ko je potrkal, mu je odprla nuna.
Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi neštete
sobane in hodnike do nekih vrat.
- "Potrkajte tukaj."
Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla:
- "Plačajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika."
Moški je plačal in odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkirišču, kjer je pustil svoj avto.. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena.
Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z napisom:
Učiteljica je sprašvala učence, kaj bodo, ko bodo veliki.
In ko je prišla do Janezka, ga je vprašala:
- "Janezek, kaj boš ti, ko boš velik?"
- "Ko bom velik, bom VELIKI FRAJER!"
- "Kaj pa delajo veliki frajerji?"
- "Pijejo viski ter fukajo babe!"
Učiteljica mu vsa zgrožena primaže klofuto in pokliče Janezkove starše ter jim pove celo zgodbo. Doma je Janezek seveda bil tepen. Drugi dan učiteljica vpraša Janezka, kako je bilo doma. Janezek žalostno odgovori:
V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami:
- "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja."
- "Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?"
- "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le ŠPAGETI."
Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se
odpravila v Italijo.
Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena:
- "Dragi, iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino,
katere ne razumem."
- "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."
Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada.
Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad. Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
- "ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."
Vsi trdijo, da akumulatorju škodi mraz. Redko kdo pa ve, da vročina bolj uniči akumulator kot pa mraz. Zaradi mraza izgubi kapaciteto in je prej prazen, a se ga da napolnit in vozit dalje (do neke mere). Vročina ga pa "prekuha" in uniči...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Ne, je še huje...
Ne se preveč repenčit, ker smo kmetje an s hribu doma pred skoraj desetimi leti dobili optiko - nekaj, česar v Ljubljani še nimate vsi, okolica Ljubljane pa še manj... A vi še uporabljate prenosne telefone? No, ja, zakaj pa ne, ampak tole na kmetih raje uporabljamo "tablice". Večji ekran in bolj pregledno, ko kaj iščeš po internetu, pa še Office imaš lahko gor, da wordove dokumente natipkaš in kar po wirelessu pošlješ na tiskalnik medtem, ko v hlevu čakaš, da molzni stroj pomolze kravo in ga priklopiš na drugo...
Če pa se že ponujaš, mi pa pomagaj razumeti tri stvari:
1.) Glej, pri nas, če imaš čas, voziš počasi in če koga srečaš, parkiraš ob robu in z njim poklepetaš. Če pa se ti mudi, greš malo hitreje in se ne ustavljaš. V Ljubljani pa se jih je cela kolona pred menoj ustavila in so gledali v mobitele. Po eni minuti so se premaknili naprej za vsega 50 metrov in potem smo spet stali in so eno minuto vsi gledali v mobitele. Če se jim ne mudi, zakaj se ne ustavijo ob robu in poklepetajo, nas, ki bi radi hitro prišli na cilj, pa pustijo mimo? Ne pa da moram prav počasi laziti v tisti koloni tam za njimi...
2.) Zakaj v Ljubljani kupujete avtomobile s 100 in več kW (nič posebnega ni avto s 140 kW), če pa potujete s povprečno hitrostjo 4km/50 minut (za razdaljo 4 km sem potreboval 50 minut)?
3.) Če tamestni potrebujete avto s 100 in več kW za tako nizko hitrost - zakaj tako fovšljivo gledate kmete, ki kupijo traktor s 85 kW?
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani